2001。
某母帶孩子到迪士尼學英語，一定要迪士尼親自教，職員告訴沒有這人，母親不信，職員說那你小白兔英語找小白兔教他吧。
2002。
某明星：你相信我一天只睡一個小時嗎？記者：那你其他二十三個小時在做什麼？明星：打瞌睡。
2003。
某君四十而謝頂，終日憂煩，一日見報上有治禿秘方的廣告，大喜，立即匯款郵購。數日後收到回信：請問您要假髮還是帽子。
2004。
某君夢見一秘密可醒來忘了！他決定第二天如果做同一個夢就記下來，於是在枕邊放了紙筆。次日醒來看紙上這樣寫著：香蕉大則香蕉皮必大！
2005。
某君參加交規考試。考官：遇到綠燈要怎樣？答：開過去。考官：遇到紅燈呢？答：停下來啊。考官：那黃燈呢？答：跟它拼拼看啦！
2006。
某精神病患在寫信，護士問：你要寫給誰阿？病人：寫給我自己！護士：信中寫些什麼阿？病人：你神經病啊！我還沒收到怎麼知道？
2007。
某教育局領導到某中學抽考，在大會上向學生宣布：“為了公平，今年我先抽考一年級，明年是二年級，後年是三年級。”眾生崩潰。
2008。
某甲看著針頭忍不住問：會不會痛啊？護士說：放心，我做了二十幾年的護士。只聽甲一聲慘叫。護士才緩緩接道：沒有一次不痛的。
2009。
某甲教鸚鵡說話：我會走。鸚鵡：我會走。甲：我會說話。鸚鵡：我會說話。甲：我會飛。鸚鵡：你丫別逗了。
2010。
某甲對律師說：我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳裡跑。律師：那真是不可原諒，她去幹什麼？某甲：去把我拎回來！
2011。
某甲：一個沒有腦的人能活多久呢？某乙：不知道，你今年幾歲了？
2012。
某機長拿著一根斧頭跑向駕駛倉，乘客見狀上前說：機長！是不是有歹徒？機長：是我不小心把自己反鎖在駕駛倉外面了。
2013。
某公共場合常有人隨地小便，管理者豎牌警告曰“違者罰款”仍不能禁，且日甚。一日，張一告示曰：嚴禁隨地小便，否則沒收作案工具。
2014。
某個人演講離了題，一講就是兩個小時。最後他發覺了：不好意思，我忘記戴手錶了。後座傳來一個聲音說回答：在你的後面有個月曆。
2015。
某大學生物系設有動物學、昆蟲學、植物學三個專業。在全系學生大會上，主持人大聲招呼：動物坐左邊，昆蟲坐右邊，植物坐中間。
2016。
明明和天天吃花生。明明見花生掉在地上就說：“天天你怎麼浪費。”並撿起來放進嘴裡。天天停了一會說：“你連小蟲子都沒浪費！”
2017。
秘書長：總經理讓我們明天出去買《四庫全書》。秘書：我們就三個庫，已經都佔滿了。秘書長：那就再騰出一間辦公室吧。
2018。
美術學校規定男生不准和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天后學校宣布：小強因破壞道具被開除。
2019。
美女美女我愛你，不分日夜想著你！你若棄我跟他去，小心我會砍死你！ ！美女甲令眾男傾慕，乙斗膽於甲桌上刻下“我愛你”三字，甲怒，無奈擦之不去，眾佩服乙。次日，甲在桌上加刻四字：塞北的雪。
2020。
美國人在中國坐出租車：你的車真慢！我們的快得多。到目的地，收費五十元。 “啊！這麼貴！”答：“這個計價器是美國貨！”
2021。
美國人：在美國幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。中國人：在中國幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。
2022。
每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，簡稱：朝三暮四！煤氣公司通常書面通知工人去換裝新煤氣表，表格上有一備註欄，如工人不能完成，須在欄內說明原因。最常見的原因是：狗不要換錶。
2023。
沒有女友時像獵狗——嗅覺靈敏；談戀愛時像哈巴狗——皮要夠厚；結婚後像狼狗——終於褪去那偽善的外皮啦。沒有女友時…良民；有女友時…取保候審；訂婚時…臨時居住；結婚後…無期徒刑。
2024。
沒有女友時…良民；有女友時…取保候審；訂婚時…監視居住；結婚後…無期徒刑！沒女朋友時是獵狗，找到目標是哈巴狗，得到時是狼狗，失去時是死狗。
2025。
茅廁門聯：屎落塘中震動滿天星斗（注：晚上是星星，白天是蒼蠅）；尿淋壁上展開萬里江山；橫批：氣沖鬥牛。
2026。
貓就在耗子洞口守著，心想：小子，我不信你不出來；不大一會出來只刺猬，貓上去一把就把他按住了說：小樣！噴了髮膠就不認識你了！
2027。
饅頭和麵條打架，結果饅頭被打哭了，就回家把花卷包子叫來，去找麵條。結果是方便麵開門，饅頭說：小樣！把頭燙了就不認識你了？照打！
2028。
賣瓜小販：“快來吃吃西瓜，不甜不要錢”！飢渴的路人：“哇！太好了，老闆，來一個不甜的。”
2029。
一個男人失戀了。朋友安慰他說：“沒有關係，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我給她買了很多的東西都是分期付款的。”
2030。
馬上要進行第一次下海潛水考試。潛水學員：我們怎樣才能通過考試？教練：活著回來。
2031。
媽媽用開水燙毛巾消毒，小小跑過來，指著鍋子問：媽媽，裡面是什麼？媽媽：是毛巾啊。小小遲疑了一下說：原來毛巾也能煮湯哪！
2032。
媽媽向小女兒詳細講解嬰兒的誕生。女兒靜默了一會兒：“我們的小貓咪也是這樣來的嗎？”“對啊。”“爸爸好棒什麼都會做！”
2033。
媽媽讓小辛上街買雞蛋，可買回來的都是小雞蛋。媽媽：現在雞蛋怎麼都是小的？小辛：小雞生的，現在流行早戀。
2034。
媽媽讓麗榮去剪髮，說：長頭髮需要很多營養，這可是浪費啊！麗榮答道：既然長頭髮需要許多營養，那剪了的頭髮不就等於剪了營養？
2035。
媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：你把水果放到誰的手都夠不到的地方。兒子說：媽媽，那就放在我肚子裡好了。
2036。
媽媽對兒子說：爸爸晚上要在家裡招待一位南斯拉夫人。父親和客人踏進家門時，孩子對媽媽悄聲說：媽媽！快來看，那個夫人是男的！
2037。
媽媽抱著孩子站在銀行窗口前，小孩一邊吃麵包，一邊把麵包從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。母親：對不起，孩子剛去過動物園。
2038。
媽媽：小明為什麼不分給小妹糖吃？老母雞找到小蟲統統給小雞吃，你該學習呀！小明：好吧。如果我找到小蟲，統統給小妹吃好了。
2039。
媽媽：小明，你己經那麼大了，還要媽媽抱，羞羞臉哦！小明：隔壁的阿姨比我更大，還不是給爸爸抱。
2040。
媽媽：你要哪一個蘋果？孩子：大的，最大的。媽媽：孩子，你應該懂禮貌。要小的。孩子：難道懂禮貌就得撒謊嗎？
2041。
媽媽：你為什麼一個勁的翻跟頭？兒子：我剛喝完藥。我喝藥之前忘了把瓶搖勻，我現在正在搖勻它。
2042。
媽媽：口紅是男同學給的吧。女兒：是呀。媽媽：女孩不該隨便接受男孩禮物，快給他。女兒：我正還呢，我把它每天抹在嘴上再還給他。
2043。
媽媽：寶寶已經四歲了，你可以自己睡了。孩子：爸爸都那麼大了，為什麼不自己睡？
2044。
媽媽：“胖妞，還不去洗澡？”胖妞：“水還沒放滿啊！”小弟：“你坐下去就滿啦！”
2045。
媽媽：“你看螞蟻多勤勞，從不浪費時間去玩耍。”兒子：“不過我每次到郊外去旅行，總會遇到它們的。”
2046。
媽媽：“留神別吃下蘋果裡的蟲子！”兒子：“為什麼要我留神？該它留神我才是呢！”
2047。
羅密歐和朱麗葉相約在網絡聊天室裡，他們悲劇性的結局是因為後來朱麗葉的硬盤壞了~
2048。
綠豆蠅一家在吃飯，小綠豆蠅問蠅媽媽：媽媽，我們怎麼每天只吃糞？蠅媽媽非常生氣訓斥道：我說過多少遍了，吃飯時不要提到糞字！
2049。
一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝，問道：“你上面還有哥哥啊?”帥哥答：“是啊…”女生又問：“那你下面有沒有弟弟?”
2050。
有一次和mm在電話里胡扯，談到日這個字，我挺不好意思的說日是愛的意思，mm很大嗓門的說：日不是作愛，是操！操和作愛是不一樣地！ ！ ！
2061。
路人甲：請問殯儀館往哪裡走？路人乙：你只要站在路中央，待會有人會送你去。
2062。
路人：你為什麼求乞？乞丐：因為我需要錢買酒喝。路人：那你為什麼要喝酒？乞丐：好有勇氣求乞。
2063。
魯地的麒麟被人殺了，孔子聽說後痛哭不止。弟子們用銅錢披在牛身上說：麒麟還在。孔子嘆道：它不過是只有錢的村牛罷了！
2064。
領導視察精神病院，病人都歡呼致意，只有一病人不理不睬。領導：他為什麼不對我打招呼？院長：抱歉他今天精神很正常。
2065。
領導誇廚師：你這個王八燒得好。廚師回答：哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。
2066。
吝嗇鬼到一家藥店說：我厭世了，給我二分錢毒藥。店主：分量太少不能死，至少要吃四分錢的才行。吝嗇鬼：沒辦法，只好活下去了。
2067。
吝嗇的女人問乞丐：你褲子上有掉的釦子嗎？我給你縫上。乞丐說：好心的太太，我這有一個釦子，你能在上面縫條褲子嗎？
2068。
鄰居請蘇東坡吃一盤紅燒麻雀，一共四隻，有位客人吃了三隻，才請蘇東坡嚐嚐剩下的一隻。蘇東坡說：還是你吃了吧，免得黃雀散伙。
2069。
獵人看到天上有隻鳥，就開了三槍，都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了。
2070。
獵人的獵槍對準了一隻鳥，這時鳥拉了一泡屎正好落在他的臉上，獵人罵道：你出來也不穿褲衩？鳥譏諷道：難道獵人拉屎還穿褲衩？
2071。
列車員：您拿著二等車票怎麼會坐頭等車廂？乘客覺得受了侮辱：難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？
2072。
列車員：您買的是普快車票，怎麼來乘特快列車？您得補票。乘客：為什麼要補票，您可以把車開得慢些，我沒錢補票，可有的是時間。
2073。
兩位主管決計親自指點女祕書的工作。甲說：教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任。乙興奮的說：對！你負責教導她該怎樣。
2074。
兩位先生打獵，一位舉槍射擊，一隻野鴨應聲落地。另一位說：好槍法！不過這一槍完全多餘，從那麼高的的地方掉下來，摔也摔死了！
2075。
兩位朋友在交談，“你怎麼竟自己打起字來啦，你不是有一位很熟練的打字員嗎？”“你還不知道？我跟她結婚了。”
2076。
兩條蛇一起走，小蛇：我們到底是不是毒蛇？大蛇：為什麼問這樣的問題？小蛇：我剛才不小心咬了自己的舌頭。
2077。
兩少女撿到了阿拉丁神燈，燈神願滿足每人一願望。甲搶先說：我的願望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38。
2078。
兩人邂逅而遇。 “貴姓？”“不敢說，怕您吃了。”“姓范？”“不對。”“姓餘？”“還不對。”“那你姓什麼？”“史。”
2079。
兩球迷正在聊球，說的是意甲AC米蘭和國際米蘭，提到羅納爾多的時候，女友湊過來問：“誰的耳朵？”
2080。
兩戀人在餐廳互相凝視著，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什麼呢？
2081。
兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來製止。一個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
2082。
兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：等一下，我去買本時裝雜誌。買它有什麼用？我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。
2083。
兩個侍者在聊天。甲：老百姓可以罵州長，罵總統，可見我們美國很民主。乙：是啊，總統誰都可以罵，但誰也不能罵自己的老闆。
2084。
兩個傻瓜在一起吃醃鴨蛋，一個驚異地問：為什麼這個蛋這麼咸？另一個說：幸虧你問到了我，這鹹蛋是那醃鹹了的鴨產生出來的。
2085。
兩個砲兵討論砲戰，其中一個問道：打炮的時候你害怕嗎？不算害怕…實際上地抖得比我厲害。另一個回答。
2086。
兩個女職員午飯時聊天。 A：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。 B：可不是，衣服穿得還快呢。
2087。
兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個說：牛怎麼會抽煙？第一孩子：哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。
2088。
兩個美食家互相吹噓自己什麼都嚐過。 “你嚐過蜘蛛麼？”“沒有，是什麼味道？”“蒼蠅的味道！”
2089。
兩個流浪漢被逮捕了，法官問第一個：你住哪裡？他說：田野、森林、山丘，海灘。法官問另一個：你住哪裡？那人說：我住在他隔壁。
2090。
兩個酒鬼閒聊，“我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。”“我更該死！我酒後失言，把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了。”
2091。
兩個不守戒律的小和尚爭論什麼肉最好吃，爭論許久沒有結果。請來了師傅，師傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆暈倒。
2092。
兩大姓氏的局長最難叫：當正局長的姓傅(副)，當副局長的姓鄭(正)。
2093。
兩傳教士被食人族抓住放在鍋裡，點火準備烹煮。過了一會兒，傳教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解釋：我剛在湯裡撒了泡尿，嘿嘿。
2094。
兩車相撞，甲看看車沒事，說先喝點酒壓壓驚吧，乙喝完說你也喝點，甲說，謝謝，我等交警調查完後再喝。
2095。
兩百名乘客在等待二十四個小時，終於可以登機了。通過機場安檢時，一位旅客嚷道：有什麼必要呢？誰有武器的話，他一定早開槍了。
2096。
連長給士兵訓話，老兵實在聽不進去，遂入夢鄉，連長看見就停住了，邊上的人推了老兵一把，老兵睡眼朦朧地問：狗日的嚼完了？
2097。
麗：剛才有一個男的突然從背後抱我，非禮我。強：難怪你這么生氣。麗：更氣人的是那男人居然說“真掃興，是個男的”！
2098。
理髮師：你要理什麼樣的髮型？青年人：要能最引人注目的髮型。理髮師：那好！我就給你剃個光頭。
2099。
里卡：醫生，你趕快告訴我，我不小心吃了墨水，該怎麼辦？醫生：沒有問題，孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧！
2100。
李太太問孩子：如果爸爸媽媽吵架了，你會站在哪一邊？孩子想了想，說：站旁邊
2101。
離婚後，我又同她的姐姐結了婚。這樣，我至少不需要重新認個丈母娘了。
2102。
樂觀主義女郎：我一定能嫁掉。悲觀主義女郎：別人一定能嫁掉。旁觀主義男人：管她誰能嫁掉，只要別嫁給我就行。
2103。
老張：老李的洗衣店要開張了！我們送什麼好呢？老王：我們送個匾額好了。老張：上面要寫什麼？老王：就寫還我清白吧！
2104。
老約翰問他的未來女婿：“你和我的女兒結婚時，假如我給她一份豐盛的嫁妝，你有什麼給我呢？”“我給你一張收據！”
2105。
老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就伸出右手點了一下。
2106。
老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無侍者來招呼，便起身問老闆：對不起，請問，我是不是坐到觀眾席了？
2107。
老王問：你的狗會不會咬人？鄉下人說：絕對不會。沒想到老王被咬了一口。 “你不是說你的狗不會咬人？”“對，可那不是我的狗。”
2108。
老王去商店買自行車，發現所有的自行車都沒有前燈。老王問：廣告裡的車上不是有前燈嗎？營業員說：廣告裡車上還有個漂亮姑娘呢。
2109。
老王臨終前拉著他老婆的手說道：我死後你一定要改嫁給老張。妻子問為什麼，老王說：是他作的媒，所以我要他領教母老虎的厲害。
2110。
老外在中餐館內吃火鍋，首先生吃掉所有的菜，然後喝火鍋裡的湯，吃得津津有味，最後說道：這道菜不錯，與我們的西餐很相似。
2111。
老外說中國人都很勤勞啊，何以見得？要不早上看見市場上都貼著“早點”。
2112。
老外：你們盜拷正版軟件！週阿發：NO！ ！我們保護正版軟件，所以我們把正版軟件鎖在保險櫃，我們只用備份的。
2113。
老天做證，我的影子隨時隨地都跟著你，我的眼睛無時無刻不在註視著你…該死，我的意思是…你洗澡的時候除外。
2114。
老太太想讓孫女高興，便對她說：明天我要去巴黎給你買條裙子，不知你喜歡什麼款式的？孫女答道：把您最討厭的買來就是了。
2115。
老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終於有隻蝙蝠答應嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐。
2116。
老鼠：我兄弟結婚了。狗：你兄弟是誰？老鼠道：獅子啊！狗：獅子怎麼會是你的兄弟？老鼠：其實我沒結婚以前也是一隻勇猛的獅子！
2117。
老師在課上發現一學生在傳紙條，師：把紙條拿來。生：您還是別看吧。師：少廢話！學生把紙條拿給老師，上面寫著：我叫你別看吧，笨蛋！
2118。
老師要同學們在聯絡簿上記下每天幫家裡做的事，大胖怎麼也想不出來，最後只好填寫：每天幫家裡吃飯。老師評語：看得出來，你很努力！
2119。
老師問學生道：要怎麼解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
2120。
老師問學生：“你的考試成績怎麼不像你打籃球那麼棒呢？”學生：“老師，籃球場有人合作，可考試場上沒人合作呀！”
2121。
老師問“蜜蜂給花園增了生氣”是什麼意思？一學生：蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊！大家都笑了。那學生：要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢？
2122。
老師讓小王背課文黔之驢。小王背到“驢不勝怒”然後就忘了。老師氣得踢了他一腳，小王靈機一動：驢不勝怒，蹄之。全班爆笑。
2123。
老師教育學生：多少錢也出賣不了自己對親人的愛，我給100美金，你能打你父母嗎?學生立即問：我打我姐姐，給多少錢？
2124。
老師教小明認字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒念。老師重複：爸爸！小明：幹嗎？老師吐血！
2125。
老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”
2126。
老師發現湯姆的作業全做對了，就問他說：這次你全對了，怎麼回事？是你爸爸幫你做的吧？ “沒有，他晚上很忙，我只好自己做了。”
2127。
老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得？老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！
2128。
老師：現在請大家造一個句子，這個句子裡必須有一個‘糖’字。學生：我在喝茶。老師：‘糖’在哪裡？學生：在茶裡。
2129。
老師：同學，如果你是老師，你最想對你的學生說的一句話是什麼？學生默默地走上講台，若有所思地說：同學們，下課。
2130。
老師：請用“況且”一詞造句。學生：過年了，村里的戲台搭了起來，只聽見鑼鼓“況且，況且”地敲了起來。
2131。
老師：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？學生：雞懷孕了。
2132。
老師：你怎麼遲到？學生：我在路上被一個強盜打劫。老師：他搶走了你的什麼東西？學生：他搶走了我的作業。
2133。
老師：你們注意了沒有？閃電老是在雷聲之前。學生：這是再簡單不過的事了。人們的眼睛不都是長在耳朵的前面嗎？
2134。
老師：你的作業怎麼又是你爸替你做的。學生：我本來不想讓他替我做，可媽媽總是忙得脫不開身。
2135。
老師：難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面有一條蟲子更糟糕的嗎？學生：有，發現蟲子只剩下半條了。
2136。
老師：廣字下面加一個木字是什麼？學生：是“床”字。老師：廣字下面加兩個木字是什麼？學生：是雙人床。
2137。
老師：從甲地到乙地是五公里，從乙到甲也是五公里。學生：錯了，兒童節到國慶節是四個月，而國慶節到兒童節難道也四個月嗎？
2138。
老師：“有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？”孩子：“是雞毛撣子！”
2139。
老師：“我現在所講的責任，請你們舉一個例子。”學生：“先生！我褲子上的鈕扣只剩一個了，這一個鈕扣，是負全部責任的！”
2140。
老師：“什麼叫做‘先睹為快’？”學生：“就是……。就是先看看答案，然後再來回答，這樣做習題就比較快。”
2141。
老師：“什麼叫‘調虎離山’？”學生：“譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做‘調虎離山’。”
2142。
老囚犯問新囚犯為什麼被判12年。新囚犯：“炸魚。”“你炸鯨魚啊？”“我炸了三條鯽魚…”“判12年？”“還有12個潛水員。”
2143。
老妻對老夫說：人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠，百年之後的我也要含些甚麼才有面子。老夫說：你要含貢丸還是樟腦丸？
2144。
老妻：你一把年紀了竟一事無成，這是因為你沒有冒險精神。老夫：我不是冒險娶了你嗎？
2145。
老婆在身邊時接女生電話應該這樣說：拜託老張！裝個娘娘腔我就听不出了嗎？不要再騷擾我了，再打過來小心我報警，告你打色情電話！
2146。
老婆問老酷：“我們以後會分手嗎？”老酷說：“不會。”“萬一我們分手了，誰更受傷？”“臉面。”
2147。
老婆和電腦的相同點：電腦之間的溝通語言我們完全無法聽懂。老婆和電腦的相同點：錯誤提示的意思是，如果你不知道我為何生氣，我也不會告訴你為什麼！
2148。
老婆：我剪這種髮型，會不會變得很難看？老公：不會啊！老婆：真的嗎？老公：是啊！你的難看與髮型無關啊。
2149。
老婆：你記不記得二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事？老公：當然記得。老婆：剛才有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了。
2150。
老婆：“肉絲好吃嗎？”老公：“還成。”老婆：“魚呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能說個好字？”老公：“好燙！”
2151。
老奶奶提著一大包補品探望當兵的孫子，找到該班班長，奶奶問道：請問XX在嗎？班長說：XX說他奶奶過世，昨天就請假回去了。
2152。
老米對妻子訴苦：現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什麼，他們都以為你是在說他們！妻子眯縫著眼睛，警覺道：你這不是指我吧？
2153。
老兩口抱著孫子在街上逛，迎面碰上一中年婦女：真可愛，多大了？老太太搶先回答：再過兩個月就六十五啦。
2154。
老李嗜酒如命，妻子生氣地說：再喝酒就離婚！老李兩天沒喝酒。第三天妻子見丈夫在屋裡發呆，便問緣故，老李說：我們還是離婚吧！
2155。
老虎在追一隻螃蟹，追著追著不見了。回頭看見一隻蜘蛛，老虎說：你以為上了網，我就不認得你了？照打！
2156。
老虎被臭蟲咬了，老虎低頭尋找，卻沒找到，這時一隻七星瓢蟲爬了過來，老虎上去將其按住：小丫穿個唐裝我就不認識你了？ ！
2157。
老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦。”
2158。
老婦：你們要聘用一位女主角，我來應徵。導演：但你來遲了。老婦：我剛看廣告就立刻趕來，怎麼已經來遲？導演：你來遲了20年。
2159。
老杜初結婚時每日回家，太太拿拖鞋給他，小狗總對著他叫，現在變成小狗送鞋給杜先生，而太太對著他叫了。
2160。
老闆在機場想起護照沒帶，於是對司機說：“你回去看看我護照是不是在右邊抽屜裡。”司機一小時後回來：“護照確實還在抽屜裡。”
2161。
老闆帶狗去遛達，打工仔問：老闆這隻狗咬不咬人？老闆說：咬。打了仔：難怪我們身上都有傷。
2162。
老闆：切記，顧客永遠是對的。員工：真的嗎？老闆：當然。員工：昨天有位顧客說在這裡開店的人是白痴。老闆：今天你為什麼遲到？職員：因為你昨天宣布只許在家裡看報。
2163。
老爸要旅遊，老伴給他買了條防盜內褲，路上帶錢安全，老爺子沒聽說過這玩藝兒，埋怨說：“誰會偷我這糟老頭子的內褲，哪用得著防盜？”
2164。
拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣。 “大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。”
2165。
課桌上有人刻著：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。下面有人回复：每想你一次我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
2166。
課上，老師最喜歡和最不喜歡的學生都在打瞌睡。老師推醒他最不喜歡的那個學生說：你看曹明打瞌睡都在看書，而你一看書就打瞌睡。
2167。
客人對小主人說：瞧，多漂亮的捲發啊，是媽媽給的吧？小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因為現在他頭上一根頭髮也沒有了。
2168。
客輪經過一荒島，島上有個骨瘦如柴的傢伙邊狂叫邊揮手。遊客：那是誰？船長：不知道，每年我們船開過這裡，他都要發狂一次！
2169。
科長：桌上那兩封信都寄出了嗎？職員：郵票貼錯了，國內的貼了十元，國外的貼了二元，郵票撕不下來，我就把裡面的信箋調換了。
2170。
科長：你又遲到了！女職員：我出門後便有一個男人在我後面跟著。科長：那又如何啊！女職員：那個人走的很慢，所以時間就拖長了。
2171。
考題：非洲節育失敗原因！電機系：沒電，晚上沒事做；數學系：數學差，安全期算錯；政治系：缺乏配“套”措施！
2172。
考試時監考老師繳了我同學的小紙條，上寫：“這科監考老師很笨，你快把選擇題答案給我。”同學的下場非常淒慘。
2173。
考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。考試結束後老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，只好交白卷。
2174。
看懸疑劇時一名觀眾因為太投入，突然站起來叫道：兇手究竟在哪裡？另一觀眾在後面冷冷的說道：假如你還不坐下，兇手就在你後面。
2175。
看相人對某人說道：婦女手如姜，財物堆滿箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢！
2176。
看完新聞，妻子激動地問：如果是你乘坐神舟5號飛上太空，最想告訴我的感覺是什麼？丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力！
2177。
看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什麼聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了。
2178。
看家狗吃帶毒藥的肉死了，主人納悶，這肉是用來毒野貓的，狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到呢？鄰居解釋道：很顯然狗是吃回扣死的。
2179。
看到拳擊手打中對方嘴巴時，有個人都高興得眉開眼笑，手舞足蹈。旁邊的觀眾問：“你是拳擊教練嗎？”“不，我是牙科醫生。”
2180。
砍柴時父親差點把兒子的胳臂砍下來，兒子衝著父親吼：傻瓜，你往哪兒砍？孫子聽到後忿忿然道：這個混帳，怎麼能對父親這麼說話？
2181。
開學典禮時，新來的校長致辭勉勵同學：我們學校是一所“師範專科學校”，大家不要把它當成“吃飯兼可睡覺”的地方了。
2182。
咖啡加伴侶，椰汁西米露，就像你和我，完美的絕配！軍官對新戰士進行考試：在漆黑的夜晚，你正在站崗，突然有人從背後把你抱住，你該說什麼？一個戰士迅速回答：親愛的，放開我。
2183。
捐精隊伍裡有一個女的，護士很奇怪：“這裡都在排隊捐精，你在這兒乾什麼？”那女的指著自己緊閉的嘴說：“唔…唔。”
2184。
劇院幕間休息時丈夫買了一杯啤酒，妻子：你發誓兩個月滴酒不沾！丈夫：親愛的，據節目單介紹，第一幕到第二幕之間的時間相隔一年！
2185。
劇評論家對導演說：你的戲太嘈雜了，槍聲太多。導演反駁說：是的，可它是軍事題材的戲劇。評論家：當然，可槍聲會把觀眾吵醒的。
2186。
桔子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：這一切都是為什麼？柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。
2187。
酒鬼清晨打電話到酒店老闆家問道：酒店幾點開門？老闆說：很抱歉，要等到下午以後才能進來。酒鬼說：誰說我要進來，我是要出去。
2188。
酒場就是戰場，酒風就是作風，酒量就是膽量，酒瓶就是水平。酒吧出售新品…心痛的感覺，一元一杯。好奇者，買了一杯，果真有心痛的感覺，原來就是一杯白開水。
2189。
深夜兩點，一條寂靜如死的街道盡頭。 “對不起，你也許能告訴我這兒是否有警察？”“不，這兒沒警察。”“那麼，是否能在附近很快找到一位警察？”“我想不會有警察。”“好了，那麼請您把手錶和錢都給我。”
2190。
警察攔截了一輛由狗駕駛的小汽車，後座有一男子，警察吼道：“你是不是瘋了？讓你的狗駕駛！”男子無奈：“這狗又不是我的，我只是個搭車者。”
2191。
警察甲：剛才有位男子違規停車，我就問車子是他的嗎？他說是他祖母的。警察乙：真的？警察甲：沒錯，我問他時他叫了聲他奶奶的。
2192。
精神病人攔住護士：報密碼才准過！守衛說：別理他們。電動門應聲而開，病人趕緊掏筆記下“別理他們”，心裡抱怨：不像話，又換密碼了！
2193。
經理問女祕書為什麼要請假，秘書紅著臉說，我有一個朋友結婚，他邀請我當新娘。
2194。
經理對秘書說：八月十日的會議你記著提醒我。秘書說：這是前天的事了。經理說：天啊！我忘記了參加會議！秘書說：您已經去過了。
2195。
經理：我不能僱用你，這裡有許多工人了，他們的名字我都登記不完。求職者：你就安排我這份工作，專門為你登記工人的名字。
2196。
經理：我把那個職員免職了。秘書：為什麼？經理：他竟在別人面前說我是糊塗蟲。秘書：可惡！怎麼能把公司的重要秘密洩露給別人！
2197。
經理：顧客反映你們今天又扎堆聊天。店員：這不是事實，我們五個一直是站成一排說話的。
2198。
經濟課正在教“貨幣的流通”，有個學生竟然睡著了，教授很無奈：“人人都說錢是極有魅力的，可這裡就有人對錢無動於衷，難得啊！”
2199。
進外企身板兒太累，進國企錢包太癟，進私企神經太緊，沒轍，只能躺在床上不起。
2200。
近視眼的旅客在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清，只好脫下鞋子，涉水到河中，只見牌子上寫著：小心鱷魚。
2201。
近日路過一市場，偶然聽到一女屠戶與一熟人的對話：熟人：天氣這麼熱，還不回家？女屠戶：我這兒還有兩塊壞肉，賣完了就走。
2202。
金玉涼言：與人衝突時，退一步海闊天空。追女友時，退一步人去樓空。舊情人是一個曾經撕破臉的知己。
2203。
金聖嘆去拜會友人，那朋友以洗浴為由謝絕，又探訪他兒子，兒子又喝多了在睡覺。金聖嘆道：老子還在獄中，兒子又做了罪人啦！
2204。
今天是我們的鐵婚紀念日，能和她維持１２年的婚姻生活，我想自己一定是鐵做成的。
2205。
戒菸容易，戒你太難。姐姐：吃點菠菜，會給你臉上添點顏色。妹妹：誰稀罕綠臉蛋。
2206。
她：“因為別人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你總算成功了。現在每個人都因此同情我。”
2207。
結婚週年紀念日時妻子暗示：老伴你可知道，你我坐在這兩張椅子上已經整整35年了嗎？丈夫放下報紙說：你是不是想與我換個位子？
2208。
結婚前送玫瑰，浪漫不浪費；結婚後送豆腐花，實際又實惠。結婚那天。父親笑著對兒子囑咐道：你戀愛的時候，我要你睜大眼睛觀察她；現在結婚了，你就得用一隻眼睛看她了。
2209。
結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？妻子回答：是我們結婚結得晚了點。結婚、結婚，結完就分；擺酒、擺酒，擺完就走。
2210。
傑克：湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧？湯姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的。
2211。
劫匪在搶一個衣冠楚楚的人時道：把你的錢給我！那人勃然大怒道：你怎麼可以這樣作，我是國會議員！搶匪：哦！把我的錢還給我。
2212。
接生婦趕到學者的研究室：恭喜，你夫人生了男孩！學者：這種事情，為什麼來煩我，內人不在家麼？
2213。
教堂在舉行婚禮，兩小孩在外面頗感無聊，其中一個說去跟新郎開個玩笑，如何開，走到他面前，大聲叫他爸爸。
2214。
教堂的鐘快慢不同，希拉里不解，牧師說：“一個男人外遇越多鐘越快。”“我老公呢？”上帝拿去當風扇了！
2215。
教授看到會場上傳來的一張紙條上寫了王八蛋三個字，愣了一下，微笑著說道：哪位先生署了名卻忘了問問題？
2216。
教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。教授問：你的生日是哪一天？小孩：2月20日。教授：哪一年？小孩：每一年。
2217。
教師在課堂上講人造纖維的特點和用途。他問學生：“什麼東西使尼龍絲襪富有彈性呢？”“大腿！”同學們異口同聲地大聲答道。
2218。
教師要求學生講一個激烈鬥爭的故事，學生卻一言不發。老師問：你是不知道嗎？學生答：媽媽吩咐過不許把家裡發生的事往外說。
2219。
教師：用“幸福…痛苦”造句，學生：在舊社會，統治階級過著一夫多妻的幸福生活，而廣大勞動人民卻過著一夫一妻的痛苦生活！
2220。
教練安慰打輸的拳擊手：“第三回合你也把他嚇得夠嗆！”“真的？”“真的，他以為把你打死了。”
2221。
教練：今天你們與世界著名的球隊比賽，希望你們老老實實比賽，爭取勝利！隊員：您最好說清楚，要么老老實實比賽，要么爭取勝利！
2222。
教會調查非教徒不肯入教的原因，有個問題是：你為什麼不信天主教？有位婦女填好表寄來，她的理由是：身體太胖，不能飛上天堂。
2223。
餃子結婚，當晚送走客人後，公餃子發現床上有個肉丸子，而母餃子卻不見了，忙叫道：新娘哪去了？肉丸子：討厭，人家把衣服脫了！
2224。
交警看到一司機在吃力地推汽車，就問：“是不是沒汽油了？”“哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。”
2225。
獎券裡印有動物圖案即為中獎，某人拆開一張後，大聲叫道：我是毛驢！旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說：喊什麼？是牲口都有獎！
2226。
講個憤怒使人愚蠢的故事，那天聽一潑婦和人罵街：我呸！我呸你一臉狗屎！當時在場的人全笑翻了，那潑婦自己還很得意。
2227。
將軍問陪同檢閱的營長：為什麼長得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到後排去了？報告將軍，營長回答到，我是擺水果灘出身的！
2228。
監獄教導員：你究竟做了多少壞事兒，連一個朋友都不來看你。犯人：朋友，這不全在這兒了嘛！
2229。
監考：這是不是你的紙條？同學：不是。老師：你承認了不給你記過。同學：那我的在這裡。
2230。
假如下輩子你變成一坨屎，那我就變成一隻蒼蠅，在你身上嗡來嗡去，圍著你轉個不停。
2231。
駕駛員從駕駛艙的小窗眼向外一看，驚奇道：天哪，世界上竟有這麼短的跑道。領航員也伸出頭來瞧，唷，長雖不長，可寬著呢。
2232。
甲魚帶蛇過河，蛇說：我趴在你背上還不如繞在你脖子上安全些。小鳥看到甲魚大笑了起來：才幾天不見你這鱉孫居然打起領帶來了。
2233。
甲乙兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，甲對乙說：你注意保護好現場，我去叫警察！
2234。
甲說：我曾見一樓極高，有一人從頂樓掉下，三天后才落地而死！乙則說我看到有人從某樓上掉下，可他不是摔死的而是餓死的。
2235。
甲升經理很高興，乙：經理不新鮮，現在賣豆漿的都是經理。甲不信，打電話到飯館：豆漿部經理在嗎？接線生：你問糖漿部還是白漿部？
2236。
甲女：一起都做些什啊？乙女：吃燕窩啊！甲女：真的？乙女：哎呀！燕窩就是口水嘛。丙女露出詭異的笑容說：該說是鳥的口水吧。
2237。
甲女：我上次暗示男朋友女人喜歡能長久保存東西，結果第二天我得到一枚鑽戒。乙女：這方法我用過了，結果第二天得到一包防腐劑。
2238。
甲女：你的嘴唇怎麼會嚴重燙傷呢？乙女：因為近視不戴眼視。甲：這個樣子就會燙成這樣嗎？乙：我又誤把汽車點煙器當成口紅了。
2239。
甲女：你的未婚夫知道你的年齡嗎？乙女：是的，他知道一部分。
2240。
甲女：“好大的風喔。”乙女：“對啊！好危險喔！要是裙子被吹起來怎辦？”甲女：“那我要回家換一條漂亮的內褲！”
2241。
甲悶悶不樂。乙問何故。甲：我是同性戀。乙：那怎麼了？甲：我一哥哥和倆弟弟也是。乙：難道你家都不喜歡女人？甲：我妹喜歡。
2242。
甲領導：聽說你最近去美國考察了一次，感受不淺吧？乙領導：是啊，感觸太深了，人家的文化水平就是高，大人小孩都會說英語。
2243。
甲婦人抱怨丈夫：他真笨，既不會喝酒又不會賭？乙婦人：你真幸福，找了個模範丈夫。甲婦人：可他不會喝卻偏要喝，不會賭卻偏要賭。
2244。
甲對乙說：近來，我兒子常乾些不正經的事，也不聽我的話，他說他只聽白痴的話，請求你好好勸勸我的兒子吧！
2245。
甲的菜園正好在乙的家旁。甲：你看今年是種蘿蔔好呢，還是種白菜好？乙：當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿蔔。
2246。
甲：坐在前排那個醜八怪是誰呀？乙：那是我哥哥呀。甲：啊，真對不起，我沒注意到你們是那麼相像。
2247。
甲：昨天我一晚上沒睡好！乙：為什麼？甲：我打死了一隻蚊子！可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，後來他們居然還聚餐！
2248。
甲：昨天你騎馬騎得怎樣？乙：不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。甲：太客氣了？乙：是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！
2249。
甲：昨天的戲好看嗎？好看極了。我今晚也想去看。乙：你還去看什麼，昨天演到最後，戲台上的人多半都被殺死了。
2250。
“我發現奶奶真膽小。”“你什麼時候發現的？”“昨天我跟奶奶出門，過大馬路時，她拼命抓住我的手不放，還說不要離開我！”
2251。
甲：只有蠢才才會匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反复思考的。乙：你肯定？甲：當然！
2252。
甲：真倒霉，我的老婆拿了我所有的財產跑了。乙：你還是挺幸運的，我的老婆拿走了我所有的財產，但是她還不肯走！
2253。
甲：這種清涼飲料好喝嗎？乙：絕對好喝！不信，您只要嚐一杯，保您越喝越愛喝。甲：那我就不買了，省得以後麻煩。
2254。
甲：這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。乙：放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。
2255。
甲：這個表不錯，哪兒買的？乙：這不是買的，是獎品。甲：怎麼得來的？乙：賽跑。我和警察和一個丟表的。
2256。
甲：這幅古畫，你上當了！這是還沒有滿50年的東西。乙：只要是真的，年代短些也不要緊。
2257。
甲：怎樣才能長壽？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不討女人喜歡。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你幹嗎想長壽？
2258。
甲：在銀幕和熒屏上，談戀愛為什麼都是跑呀追呀的？乙：那是導演從《動物世界》裡學來的，是一種動物的本能。
2259。
甲：越是下雨，我越喜歡。乙：你肯定是個樂觀者。甲：不，我是雨傘商。
2260。
甲：有篇來稿很謙虛。乙：他信上怎麼說？甲：歡迎編輯同志大砍大刪大改大動，只要三個字不改就行。乙：哪三個字？甲：他的名字。
2261。
甲：一個單身漢的定義是什麼？乙：家裡種植的所有花木都死光了，冰箱裡卻長出來一些東西。
2262。
甲：我昨天幫家裡的狗洗澡，結果它死了。乙：洗澡？不可能吧？甲：嗯，如果不是洗衣機要了她的命，那麼就是烘衣機了……
2263。
甲：我寫的稿子每次都被編輯部退回來，真沒辦法。乙：你想你寫的稿子不被退回來嗎？那下次再寄稿的時候，千萬別署地址。
2264。
甲：我們全家人都喜歡動物。乙：都喜歡什麼動物呀？甲：媽媽愛貓；哥愛狗；姐姐愛小白兔。我爸爸就愛隔壁的那個狐狸精。
2265。
甲：我買了台洗衣機。乙：喔，解放了你的勞動力。甲：不，解放了我的精神，這下衣服再洗不干淨，我愛人就沒說的了。
2266。
甲：我買到一張假電影票，這種人可真夠缺德的！乙：票呢？甲：我又轉賣給別人了。
2267。
甲：我可以算是從基層幹起，一直爬到頂峰的青年。乙：真了不起，你是乾什麼的呢？甲：以前擦皮鞋，現在是理髮師。
2268。
甲：我今天遇到了大雄。乙：誰？甲：高中同學！我們那時都想進醫學院！乙：他不是因為沒考上自殺了嗎？甲：今天我解剖的屍體就是他！
2269。
甲：我家有個不成文規定，我和老婆吵架，不論如何，睡覺前都要和好。乙：不錯。你們遵守嗎？甲：記得有一個禮拜，我倆誰都沒睡覺。
2270。
甲：我和政府競爭，而且政府競爭不過我，就動用了司法力量。乙：你們到底在競爭什麼？甲：我生產的鈔票比政府的還像真的。
2271。
甲：我發現一顆影壇恆星。乙：什麼叫影壇恆星？甲：幾乎每一部電影都不止一次出場。乙：誰呀？甲：大海。
2272。
甲：我發現達爾文的遺傳學並不靈。乙：怎見得？甲：你沒見電影裡的那些地主、資本家都很醜，而他們的女兒都非常美。
2273。
甲：我到埃及看過人面獅身像，羨不羨慕啊！乙：有什麼了不起，我家有一大堆人頭馬。
2274。
甲：餵，你踩我腳了！乙：好吧，請您把腳挪開，讓我踩在地上。
2275。
甲：聽說你昨天去看話劇了。那個劇是歡欣的結局嗎？乙：是的，每個觀眾都為它能及早演完而高興。
2276。
甲：聽說你們陶瓷廠獎金很多。乙：因為近年常有人照顧我們生意。甲：誰？乙：電影界的朋友唄！如今電影里人物一動感情就愛摔碗。
2277。
甲：聽說你把女祕書辭了，她犯了什麼錯？乙：我對她說我愛你。不一會兒，她把這句話打了出來，並讓我在上面簽字。
2278。
甲：說起來還是情場中的失敗者啊，你這可憐蟲！乙：從另一面看，我是勝利者呢！她退還贈品的時候，把別人的禮物也混在裡面了。
2279。
甲：什麼人是失敗者？乙：就是從尿床者身上移植了一個腎臟的人。
2280。
甲：什麼蛋最貴？乙：雞蛋。甲：不，臉蛋最貴。我已給了我女朋友5000元錢，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給5000元也不多。
2281。
甲：如果哥倫布早早結婚，他就發現不了美洲大陸。乙：為什麼？甲：因為他有妻子後，妻子就會問他：你到哪裡去？和誰一起去？
2282。
甲：請問酒是誰發明的？乙：嗯，一位古人，姓高名粱。
2283。
甲：您是馴獅員嗎？乙：是的。甲：為何那些兇猛的獅子不吃您？您的身材看起來很瘦小呢。乙：是啊，那些獅子都在等著我胖起來。
2284。
甲：你知道破案片的特點嗎？乙：曲折和驚險。甲：只答對一半，應是曲折的愛情和驚險的武打。
2285。
甲：你知道嗎？我正在培育新品種，讓鴿子與鸚鵡雜交。乙：為什麼？甲：如果鴿子迷了路，那它就可以自己問路了。
2286。
甲：你知道驚險在電影中如何解釋嗎？乙：我早研究過了，叫作驚在意料之中，險在情理之外。
2287。
甲：你怎麼一天到晚老是玩？乙：晚上光睡覺，沒空玩嘛！
2288
甲：你怎麼累成這樣子啊？乙：我跟在公車的後面跑回家省了兩塊錢。甲：你怎麼不跟在計程車後面跑呢？那樣的話不是可以省更多？
2289。
甲：你有沒有窮親戚呢？乙：我一個也不認識他們。甲：那麼闊親戚？乙：他們沒有一個不認識我。
2290。
甲：你為什麼要和張先生解除婚約？乙：算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他會生四個，你想，他多了兩個孩子，是跟誰生的？
2291。
甲：你為何把別人的小麥倒入自己的麻袋裡？乙：我是個半瘋的人。甲：你為何不把自己的倒入別人的麻袋裡？乙：那我就成了全瘋啦！
2292。
甲：你是怎樣運用現實主義和浪漫主義呢？乙：這個嘛，對獎金我多采用現實主義，對勞動紀律我一般採用浪漫主義。
2293。
甲：你什麼職業？乙：我開洋貨店的。甲：為何不賣國貨？乙：我賣的全是國貨，只因生意不好不能賺錢，倒養幾個伙計，所以叫養夥店。
2294。
甲：你什麼時候能還欠我的錢？乙：那誰知道？我又不是先知。甲：你那隻會說話的鸚鵡呢？乙：別提了，想不到我養了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：它和我太太比賽說話，說到力竭而死。
2295。
甲：你們旅館只有一百多個床位，去年竟有十萬人來光顧，真叫人驚訝。乙：這有什麼奇怪的，絕大多數人都是看一眼就走了。
2296。
甲：你可知道，人類先有男人還是先有女人？乙：先有男人。甲：根據什麼？乙：這都不知道，我們的男人稱先生，不就是一個鐵證嗎？
2297。
甲：你何必如此愁悶，那女子的事，不久就會忘掉的。乙：不會忘掉，我贈給她的鋼琴，分20個月付錢的。
2298。
甲：你對父母包辦婚姻有何看法？乙：我嘛，反對父母包辦婚姻，主張父母包辦婚事。
2299。
甲：你不是在火化場做的好好的，怎麼會被辭退呢？乙：都怪我多嘴！甲：你說了什麼嗎？乙：那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟！
2300。
甲：男人和女人看櫥窗的方式有什麼不同？乙：很簡單，女人看物品，男人看物價！
2301。
甲：老王他們實在太浪費時間了。乙：為什麼？甲：他們整夜打麻將，到天亮才休息。乙：你怎麼知道？甲：我在旁邊看了一整夜！
2302。
甲：老師傅，你為什麼每天把煙鎖在工具箱裡？乙：我們家出了個禁煙的林則徐，不過是個女的。
2303。
甲：今天你一個人出來的麼？乙：內人歇斯底里發作了！甲：為了何事？乙：因為我一個人出來。
2304。
甲：家人一點都不關心我。乙：去年冬天你感冒發高燒，全家人不是都整天圍在你床邊？甲：那幾天我家暖爐壞掉了，他們過來取暖！
2305。
甲：活著真累，到處都是廣告。乙：可以用我公司的廣告消除器。使用它你就能回到一個沒有廣告的時代。價格便宜，而且是最新技術。
2306。
甲：過去我媳婦表裡不一。當著別人的面對我一種態度，背著人又一種態度。乙：現在好了吧？甲：現在當著別人的面她也敢罵我了。
2307。
甲：給你也來杯葡萄酒嗎？噢，不，你可是參加了戒酒協會的。乙：沒關係，今天戒酒協會不開會！
2308。
甲：歌手唱歌的時候，為什麼一隻手戴著手套，另一隻手不戴手套呢？乙：這才是真正的露一手。
2309。
甲：告訴你一個好消息，經過一段時間的刻苦學習，我的一篇習作終於被一家晚報採用了。乙：是什麼文章？甲：一則遺失聲明。
2310。
甲：當我領工資後，你猜我會怎麼辦。乙：交給老婆。甲：不，存到銀行。乙：這才是男子漢。甲：然後把存摺交給老婆。
2311。
甲：蒼蠅不敢落在你臉上。乙：為何？甲：坑洼太多怕崴腳。乙說：蒼蠅也不敢落在你臉上。甲：為何？乙：太光滑，蒼蠅怕劈叉。
2312。
甲：唉，我失敗了。乙：沒關係！失敗並不可恥！嗯！失敗並不可恥！對！因為可恥的是失敗的那個人！
2313。
甲：“有那麼20年，我和我妻子都非常愉快，但是後來…”乙：“後來怎麼樣了？”甲：“我們相遇了！”
2314。
甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真氣人！”乙：“你真幸運，我妻子常提她將來的丈夫！”
2315。
甲：“餵，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬的姑娘。”乙：“心腸硬？你要以硬對硬，鑽石就能打動她的心。”
2316。
甲：“抱歉，我的雞吃了你種的菜。”乙：“沒事，我的狗已經把你的雞吃了。”甲：“怪不得我從狗的肚子裡發現了雞骨頭。”
2317。
佳佳：站在樂隊前面的那個人拿著小棍棍在幹什麼呀？媽媽：那些樂器了發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍棍把它們攪勻了！
2318。
加油站有塊牌子寫著：誠徵員工，下面另一牌上說：勞駕自助。我就雇了自己，自己當老闆，加滿汽油，我把錢付給自己。辭職，走人。
2319。
紀曉嵐作詩云：三光天地人，四季夏秋冬。太監就問道：一年四季呀，那春天呢？紀先生看著太監說：你還有春天嗎？
2320。
記者：“足球對體育鍛煉有哪些貢獻？”“沒有。”教練答。記者：“為什麼？”“22個需要休息的人在場上拼命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看！”
2321。
計程車司機說：到了，35元。 “啊！對不起，請稍微開回去一點，我只帶30元。”
2322。
棘手的事，人人想躲，棘手的女人，人人想碰。吉爾找到了一座比較滿意的房子，對房主說：就是對面的工廠有點礙事。房主安慰道：這您不用擔心！這是炸藥廠，它隨時都可能炸毀。
2323。
伙計去掛招牌，不小心把招牌跌成兩半，主人很生氣。伙計卻不慌不忙地說：主人，你快要開分店了，這是很好的預兆呀！恭喜你！
2324。
火車車廂裡一小姐想放屁，就用手擦拭車窗，伴隨摩擦聲連放數屁。邊兒上坐著一老太太對她說：“聲音倒是可以，可味兒怎麼辦？”
2325。
黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：無中生有！
2326。
還小的時候喜歡過兒童節，長大了開始過青年節，結婚之後開始過父親節母親節，上了年紀之後害怕過重陽節，之後每年都要過清明節。
2327。
畫家正在畫畫，身後來了一男一女。他們看了一會兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：看見了吧親愛的，不買相機該有多苦哇！
2328。
畫家向畫商出售一幅畫，畫商同意付50元。 …50元？我向你買這塊畫布就花了150元。 “一點不錯，但那時畫布是乾淨的。”
2329。
畫家為治好他眼病的醫生畫了一個碩大無比的眼睛，並在瞳孔正中畫了醫生的肖像。醫生看到畫後半晌才說道：幸虧我不是肛門科醫生。
2330。
畫家把他幾幅精美的油畫用貨車運到展覽會場去，特別叮嚀司機：小心點！畫上的油彩還沒乾透。司機說：沒關係，我穿的都是舊衣服。
2331。
化學課堂，老師講解分解式。學生都沒在認真聽。老師忽然大聲疾呼：注意，我要變形了！
2332。
護士：祝賀你生了一個女孩！產婦：啊！那你就別護理我了。護士：為什麼？產婦：您快到門口護理一下我丈夫吧！
2333。
護士，那個重病號今天早上心臟反應如何呢？漂亮的護士答道：哦，好極了！醫生，他已經向我求過兩次婚了。
2334。
狐狸問兔子為什麼逃跑，兔子說：上帝下令要殺掉公羊。 “你又不是公羊，緊張什麼？”“要是弄錯了，以後再平反就來不及了。”
2335。
喝酒注意四種人：紅臉蛋的，梳小辮兒的，不吱聲兒的，揣藥片兒的。喝多也吐，傷心也哭，騎摩托車也上樹，看見漂亮的小姑娘也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！ ！ ！
2336。
孩子指著前面的人對媽媽說：那個人頭上一根頭髮都沒有！媽媽：小聲點兒，讓人家聽見多不好。孩子：他自己還不知道嗎？
2337。
孩子問媽媽小孩是怎麼來的，媽媽說小孩是老天爺給的。不久，爸爸下班回家，剛走到門口，孩子便大叫：媽媽！媽媽！老天爺回來啦！
2338。
孩子：媽，我們考完了。媽媽：看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。孩子：不用了，老師給了。
2339。
孩子：爸爸，什麼叫眾寡懸殊？父親：那是形容舊社會窮人苦，許多寡婦活不下去，只好懸樑自盡。
2340。
孩子：爸爸，剛才那位叔叔一定是你們的領導。父：他臉上又沒有標誌，你怎麼知道？子：你臉上有標誌啊！
2341。
哈利夫婦在河邊釣魚，哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鉤了。哈利夫人：這魚真可憐！哈利先生：如果它閉嘴，就不會有事了！
2342。
國足兵敗遭賭球集團追殺，孫繼海扮一靚女，出門問一乞婆：我是誰？答：孫繼海！孫大驚：你怎麼知道？ ？乞婆環顧左右：噓，我是郝海東！
2343。
貴婦人的房門前，有一個乞丐央求女主人說：夫人，我已經整整一年沒看見肉了。貴婦喚僕人，快端一盤肉來給這個人看看。
2344。
龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
2345。
廣告是一種偉大的力量，當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄的。所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。
2346。
觀眾：你導演的雖然是個電視小品，下的工夫可真大。導演：從哪裡看出的？觀眾：7分鐘的電視片，攝製人員的名單就演了3分鐘。
2347。
顧客正在質問服務員：你這是什麼態度？你們這裡還寫什麼顧客是上帝，你沒看見嗎？服務員：顧客是上帝倒不假，可我不是基督教徒。
2348。
顧客問藥店老闆：偉哥的效果真有那麼好嗎？老闆回答說：昨天我老婆煮麵條時錯把偉哥當成了味精，麵條在鍋裡就全部豎起來了！
2349。
顧客買了香煙後就在商店裡抽，售貨員：這兒不能吸煙。顧客：你這不是賣香煙嗎？為什麼不能吸煙？售貨員：我們這兒還賣手紙呢！
2350。
顧客驚呼：“你的大拇指泡進我的湯裡啦！”侍者說：“沒事，我習慣了，不燙。”顧客對服務員說：真見鬼，我在煎牛排裡找到了一塊橡膠輪胎。沒辦法，先生！服務員聳聳肩膀說，這是進步的代價。汽車代替了牛馬。
2351。
顧客抱怨道：這些蘋果真貴。水果店的店員回答，不要那樣說，你看它們多麼紅。顧客：你要價太高，它們當然臉紅！
2352。
顧客把飯店老闆叫過來：先生，您的廚房很講衛生啊！老闆：您怎麼知道的呢？顧客：很簡單，我剛在這兒吃的一切都有肥皂味。
2353。
顧客：自打我用了從你們這裡買的生髮水後，我的頭髮怎麼全掉了？售貨員：一點不錯，先生。要想長出新頭髮，就必須先給它騰地方。
2354。
顧客：這粥怎麼這麼稀啊！一點味也沒有，太坑人了。店員：你不知道物以稀為貴嘛！這還便宜了你呢。
2355。
顧客：這收音機你們這已修了兩次了，還是老串台。修理員：這有什麼不好，既是音樂，又是朗誦，一舉兩得，你就當配樂散文吧！
2356。
顧客：這裡的營業員說話怎麼那麼陰陽怪氣，一點也不熱情！老闆：這可能跟環境有關係。顧客：怎麼？老闆：因為這裡是地下商場。
2357。
顧客：這電視機修理後，畫面怎麼總搖晃？修理人員：那你就外行了，那是在地震時拍的片子。
2358。
顧客：怎麼！這香水一點也不香？店員：你不知道它的名字就叫萬里香嗎？要隔開一萬里才香呀！
2359。
顧客：我這個香腸不用包裝了。售貨員：這是為什麼？顧客：瞧，這香腸裡伸出一個鐵鉤，可以拎著回家了。
2360。
中年人娶女孩，女孩生了個紅發的小孩。先生跑去問醫生。醫生道：“你們多久做愛一次”“一年兩三次”“這就是原因啦!”醫生說：“你雞雞生鏽了!!!”又去醫生那，看見了醫生的兒子在打球，中年人很興奮的對醫生說：“原來您鏽的比我還久呀!”
2361。
顧客：我的菜怎麼還不上？侍者：請你再等一等。顧客：為什麼還要叫我等？侍者：菜裡有幾個蒼蠅，所以等你打了防疫針後吃。
2362。
顧客：請問，琵琶好學嗎？我想買一把。營業員：好學，最簡單了，你一彈就響。買一把去吧！
2363。
顧客：您曾經對我說過，用這台收音機我可以收到所有的電台。售貨員：您收聽不到？顧客：收到了，可總是同時收到。
2364。
顧客：你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。售貨員：用不著，我賣都是風味鄉土小吃。
2365。
顧客：你們這餐具是不是總也不消毒？店員：從來沒裝過毒品，消的什麼毒！
2366。
顧客：你們這1兩的包子怎麼這樣小？售貨員：剛出鍋時挺大的。顧客：現在怎麼小了呢？售貨員：你不懂熱漲冷縮嗎？顧客：你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？服務員：啊，真對不起，忘記給您摻酒了。
2367。
顧客：你們飯館的米飯真不錯，花樣繁多。服務員：不就一種嗎？顧客：不，有生的，有熟的，有半生不熟的。
2368。
顧客：買一斤肉丸子。售貨員：請交八兩糧票。顧客：買肉丸子怎麼還交糧票？售貨員：一斤丸子裡有八兩剩饅頭。
2369。
顧客：理髮多少錢？理髮師：十元。顧客：這樣貴！我是一個快禿頂的人。理髮師：我當然知道。 3元是理髮的，另外7元是找頭髮的。
2370。
顧客：老闆，你們這附近有鑽井隊嗎？老闆：問這個做什麼？顧客：想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。
2371。
顧客：吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。服務員：請問這位詩人是誰？顧客：李（裡）白。
2372。
顧客：“退貨，賠償精神損失。”售貨員：“生髮水不靈嗎？”顧客：“是太靈了，我被抓去跟動物園的猩猩住好幾天了。”
2373。
古時有個人很怕老婆。這天老婆想用枷來修理他，就讓他出去借。他邊走邊嘟噥。老婆：你嘀咕什麼？此人：我說好刑具咱自己也該有一副。
2374。
古董商和記者同時追求張太太的女兒，張太太要女兒選擇古董商女兒問其原因，張太太道：因為前者喜舊厭新，後者喜新厭舊。
2375。
姑娘：你是不是有話對我說？小伙吞吞吐吐地答道：是，是的，我想問你，你願意死後葬在我家的祖墳裡嗎？姑娘：“你為什麼動不動就賭咒發誓呢？”小伙子：“相信我吧，我要是再賭咒發誓就永遠不再見你。”
2376。
姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。”小伙：“誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。”
2377。
姑媽送給我一隻微型步話機做為我生日禮物，她說如果我乖巧聽話，明年會給我另一隻。
2378。
姑：嫂子，你看我找對像是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？嫂：最好是找沒有小姑子的！
2379。
狗屁和屁狗是兄弟，狗屁被老師罰站，屁狗一直在門外等他回家，老師看到他就問：你為什麼不回家？屁狗回答：我在等老師放狗屁！
2380。
公雞指著一隻鴕鳥蛋對母雞說：“我並不是埋怨你，我只是提醒你注意，親愛的，你看看人家外國，看看人家是怎麼幹活的。”
2381。
公共汽車上有一乘客把頭伸出車窗外，司機看見了，說：那個伸腦袋的把腦袋伸回去，這車廂還放不下你腦袋啊！
2382。
公共汽車上被踩了腳的紳士：當心，你看不見我的腳嗎？某乙：別怪我呀，你想想，你的腳藏在鞋子裡頭，我哪能看得見呢？
2383。
工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全乾，包括岳母家的；思想天天匯報，包括一閃念的。
2384。
工頭看見貝克先生在車間抽煙很生氣。 “工作的時候不能抽煙，貝克先生！”“是的，所以我在抽煙的時候不工作。”工齡越來越早，年齡越來越小，文憑越來越高，資格越來越老。
2385。
跟你說過多少次了，晚上要當心，不要出門，你就是不聽，這不，昨天晚上又跑到我的夢裡來了，害得我不願醒來！給傷心欲絕的老闆：公司會倒，我想跟名字也有一點關係吧？ …惠島有限公司的員工留。
2386。
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他問題他只會回答“沒有”，這個故事你聽過嗎？給你點陽光你就燦爛，給你個笑容你就放電，給你件棉襖你就出汗，給你筐飼料你就下蛋。
2387。
哥哥：現我有恐高症，都不敢低頭看自己的腳！弟弟說：那算什麼！我在外面看書，突然有一架波音777我耳邊飛過。告訴你愛情最珍貴、最偉大的人，就是最有可能橫刀奪愛的人。
2388。
高中一次地理課，因為周圍都是女生所以我只顧著和女生聊的開心，這時老師突然提問，我答不出，老師很得意：“讓你再快活。”
2389。
高中時一男同學高度近視，駝背，靦腆指數100，和女生說話一般臉上都掉紅油漆那種。現在QQ上叫：女澡堂的男搓背工。
2390。
高中時候，男廁所女廁所之間的牆有個小洞。一次一哥們從小洞裡看去，發現對面有人也在看，卻原來是教導主任。後來我們自己把洞堵上了。
2391。
高中的語文老師是個又黑又癟的老頭。那次上課講到貂禪，老頭子眼睛發亮，吐沫星子直飛的說：貂禪啊，美女啊！美啊！眾人皆倒。
2392。
高大的你仰起了臉，讓我看不到你的眼，感覺有一對小眼在瞪我，原來那是鼻孔眼。
2393。
鋼琴調音師：先生，我是來給你的鋼琴調音的。主人：可是我沒有請你來給鋼琴調音啊。鋼琴調音師：是啊，不過你的鄰居們要我來的。
2394。
剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆。年輕人：阿婆對不起喔！我不大會騎。阿婆：不大會騎還撞這麼準！
2395。
富人問乞丐：為什麼狗看見你就咬？乞丐說：如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！
2396。
婦人：這蝦新鮮不新鮮？賣魚老頭：新鮮的！你看，不是活著麼？婦人：但是你也活著！婦甲：聽說，不孝父母，會遭雷劈死！婦乙：沒關係，你看我樓房頂上安有避雷針哩！
2397。
婦產科外有兩個準爸爸等待妻子生產，一位嘆道：真倒楣啊，剛好碰到我在休假！另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩！
2398。
父親責備兒子：鄰居很不高興，因為你打壞了他兒子的眼睛，你說那是意外，是真的嗎？兒子說：當然是真的，我本來想打他的鼻子。
2399。
父親在給兒子講故事：從前有一隻青蛙…兒子：為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？父：好！別告訴你媽。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
2400。
父親在電影院門前看到兒子，生氣地說：你也不知道學習，光會看電影，我十回有九回都在這兒看見你！兒子說：我還比您少一次哪！
2401。
父親心血來潮測試兒子：寶貝，你曉得什麼話能一語道破天機嗎？兒子很快回答：天氣預報！
2402。
父親問兒子：“今早你媽媽怎麼知道你沒刷牙啊？”兒子：“啊，我早晨忘了把牙刷弄濕了。”
2403。
父親看完兒子的成績單後說：有一點我可以相信…看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。兒子：不是沒有作弊，是作弊沒有成功。
2404。
父親：現在要把四個西瓜，平均分給你們五個兄弟，要怎麼分好呢？兒子：那還不簡單，把它榨成西瓜就汁就是了嘛！
2405。
父親：為什麼袋鼠的肚子上有個袋子？小孩：是用來裝小袋鼠的。父親：為什麼小袋鼠的肚子上也有袋子？小孩：那肯定是裝糖果用的！
2406。
父親：女兒，你就和鄰居的小伙子結婚吧，他真心地愛你。女兒：您怎麼知道？父親：我借了他的錢已經半年了，但他一直沒有來討過。
2407。
父親：你小子真沒出息，我像你這麼大時可沒撒過這麼大的謊。兒子：那您是從什麼時候開始撒這麼大的謊呢？
2408。
父親：你看的是什麼書？兒子：《紅與黑》，父親：什麼？兒子：世界名著。父親：那就只能看紅，不准看黑。
2409。
父親：你負責教好你弟弟。兒子：如果他不聽我的話呢？父親：那就證明你無能。兒於：如果不聽你的話呢？父親：處罰你是因為我愛你，孩子。兒子：我知道，爸爸，但是我不應該得到這麼多的愛。
2410。
父親：“兒子，如果我像你那樣，手這麼臟就吃飯，你會說什麼？”我應該懂禮貌，什麼也不說。
2411。
父親：“阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎麼辦？”阿光：“先把它的眼鏡打破再逃走。”
2412。
父：上次你考了20分，我打了你20下。看這次你考多少分。子：那這次您就別打我了。父：為什麼？子：因為我考了0分。父：你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？子：怎麼不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓。
2413。
父：孩子，我替你寫的作文怎麼樣？子：老師說寫得離題了。父：不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎？子：可您寫的是我爺爺呀！
2414。
服務員對豪飲狂歡年輕人說道：不要這樣大喊大叫！隔壁先生說他不能看書了。 “你去告訴他，他應該感到慚愧，我五歲就能看書了。”
2415。
弗雷德趁攤主不注意時，拿起兩瓶酒撤腿就跑。攤主發現後邊追邊喊：往哪裡跑？弗雷德邊跑邊回答：你不用追了，我到警察局自首去！
2416。
夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！
2417。
夫：咱們儿子聰明，這全都是我遺傳給他的。妻：一點也不錯，我的還自己保留著。夫：你真可惡！不和我商量一句，就把頭髮剪了，什麼話？妻：你也不和我商量一句，就把頭頂禿了，什麼話？
2418。
夫：你出去帶那隻狗。是想以它作對比顯示出你的美貌吧？妻：你真糊塗，那我還不如帶你出去更好！
2419。
憤怒的乘客：列車員，難道我沒給您5美元，讓您在克利夫蘭叫醒我嗎？列車員：上帝呀，怪不得您的鄰座那麼反對我讓他在那裡下車。
2420。
非洲有些國家的男人要到婚後才能認識新娘，是真的嗎，不只非洲，全世界都一樣。
2421。
非同尋常的造句，恐龍：他惟恐龍眼上有殘留農藥，特意浸泡了一個多小時；吸引：困難的呼吸引發胸部劇烈地疼痛。
2422。
飛行中的客機突然在空中翻了個跟頭，乘客驚慌失措，空中小姐走出來微笑說：飛行一切正常，剛才不過是感冒的駕駛員打了一個噴嚏。
2423。
放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能，不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的卻是執著。
2424。
房客：樓上那些人真莫名其妙，半夜兩點鐘瘋狂似地敲我房門。房東：是嗎？他們把你吵醒了嗎？房客：沒有，當時我正練習吹喇叭。
2425。
房東陪著新房客在看房子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”
2426。
飯店總管來到餐廳對眾位客人不安地說：對不起，廚房領班要我和客人們說一聲，希望你們在嚼東西的時候要小心，他的隱形鏡片掉了。
2427。
法律學校的一次考試：“重婚罪的懲罰是什麼？”某生回答：“兩個丈母娘。”
2428。
法國世界杯足球如火如荼之時，食人族來到足球場看到人滿為患的情景，禁不住高呼：今年大豐收啊！
2429。
法國被淘汰後齊達內一氣之下扯壞了運動衣拉鍊，事後到東京商店去買新的，他向售貨員比劃半天，售貨員便拿出了一把用於剖腹的刀給他。
2430。
法官在審問竊賊：你老實交代，你是怎麼打開那個保險櫃的？竊賊說：這不可能，法官先生，本庭上在座的說不定就有想吃我這碗飯的。
2431。
法官問犯人：你幹嗎印假鈔？犯人回答：因為我不會印真鈔！法官說：你聲明偷食品店是因為快要餓死了，那麼你為什麼卻偷了錢櫃呢？被告回答說：我總是遵循著規則：吃什麼都要付錢。
2432。
法官打斷律師滔滔不絕的話，要他直接說明理由，並說道：你知道，我們並不是白痴！律師回答：很抱歉，大人。我剛才沒想到這一點。
2433。
法官：你聲稱被告從你的絲襪裡偷走了錢？她回答：是的，大人。法官：那你為什麼不反抗？女核子低下頭：我不知道他是要偷我的錢。
2434。
法官：律師已經為你做了辯護，你還有什麼要說的？被告：法官大人，我只想提請您考慮這個事實，他還是一位十分年輕的律師。
2435。
二戰時倫敦遭受空襲，空襲後發現一老頭在自家廁所廢墟中狂笑，問他為何如此，老頭回答：“我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。”
2436。
二十歲的男人是期貨，三十歲的男人是搶手貨，四十歲的男人是現貨，五十歲的男人是跳樓貨，珍惜青春吧！
2437。
二人野營，晚上甲搖醒乙說：你往上看看有什麼感想？乙：滿天星斗，世界如此之大！甲：我覺得我們的帳篷被偷走了。
2438。
二等兵沒有按軍規向中尉敬禮，中尉便命令他向自己敬200次禮，一名將軍笑道：不過按照軍規，他每敬一次禮，你必須回一次禮。
2439。
兒子因為婚事和父親吵架，母親進來勸，兒子拉過媽媽說：媽，我可從沒有乾涉過你們的婚事，可爸爸為什麼總要干涉我的婚事呢？ ！
2440。
兒子問母親道：為什麼要打我？母親道：打你就是愛你，希望你上進！兒子說；那你難道不愛爸爸麼？怎麼我沒有看見你打過爸爸呢？
2441。
兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎麼講？爸爸說：如果兔子都死光了，狐狸就沒什麼吃的了，它能不感到悲哀嗎！
2442。
兒子問：媽媽，什麼是應酬？媽媽解釋：不想去可又不得不去，就叫作應酬。兒子。第二天早上他要上學了，說：媽媽，我要去應酬了。
2443。
兒子說道：今天我學會了寫作。父親說：很好，那你寫了什麼呢？兒子答：我不知道，因為我還沒學閱讀呢？
2444。
兒子拿著詩集問爸爸：爸爸，為什麼春江水暖鴨先知呢？爸爸撓撓頭說：可能是詩人懂得鴨語吧？
2445。
兒子領了成績單回家，“爸爸，你說你是和平理事會的成員？”“是的。”“那麼我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭！”
2446。
兒子放學回家，發現媽媽躺在床上。兒子問道：媽媽病了嗎？媽媽點了點頭。兒子安慰媽媽：做飯的事不用愁，我會把您背到爐子那兒。
2447。
兒子被同學打傷，媽媽讓他拿一塊蛋糕送給同學，表示友好。次日兒子又被打傷了。母親很奇怪。兒子說：“那傢伙還想要蛋糕。”
2448。
兒子：我能不能有個小弟弟呀。媽媽：不行，你爸爸現在很忙，沒有時間幫媽媽給你小弟弟。兒子：你幹嗎不找鄰居叔叔幫忙？
2449。
兒子：什麼叫唯唯諾諾的人？媽媽：就是那些從不發表自己意見，嘴裡常說對，對，對的人。孩子他爸，我說得對嗎？爸爸：對，對，對。
2450。
兒子：您投手榴彈一定投得很遠吧？父親：爸爸從來沒投過手榴彈啊。兒子：可昨天那個爛茄子，您從窗口一下就扔到對面馬路上去了。
2451。
兒子：那架飛機也能吃嗎？父親：飛機跟龍蝦差不多，得把皮兒撥掉，吃裡面的肉。
2452。
兒子：媽媽，為什麼日本的首都在東京，中國的首都在北京？母親：因為東京在日本的東部，北京在中國的北部啊。
2453。
兒子：媽媽，您疼愛我嗎？媽媽：那當然！兒子：那你為什麼不跟爸爸離婚而和那個賣糖果的人結婚？
2454。
兒子：老師說．爸爸打兒子也是犯法的。爸爸：笨蛋！老師說的國法，我打你用的是家法。
2455。
一對情侶漫步在花前月下。男：“還有什麼能比這中秋的明月更美好呢？”女：“那隻有‘蜜月’了。”
2456。
兒子：爸爸，有人把我們的車偷走了。父親：你認得那人的模樣了嗎？兒子：沒留意看，但我把車號記住了！
2457。
兒子：爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？父親：他挑的那件襯衫合身嗎？兒子：不，大了點。父親：那你告訴他，襯衫縮水。
2458。
兒子：爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？父親：那你兩條腿幹什麼呢？兒子：一條踩油門，另一條踩剎車。
2459。
兒子：爸爸，我媽跟奶奶吵完架，總愛跟別人說她是無心的，那，我媽媽的心呢？父親：鎖在錢包裡啦！
2460。
兒子：爸爸，我留級了，您不要難過！父親：為什麼？兒子：我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。
2461。
兒子：爸爸，我來演馬戲團裡的大狗熊吧。爸爸：那我幹什麼呢？兒子：您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴裡。
2462。
兒子：爸爸，什麼叫法律？父親：法律就是法國的律師。兒子：那麼什麼是法盲？父親：那當然就是法國的盲人。
2463。
兒子：爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？爸爸：是啊，長在愛下雨的地方。兒子：噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！
2464。
兒子：爸爸，開心是什麼意思？父親：開心就是很高興的意思。兒子：那麼關心一定是不高興的意思了？兒子：爸爸，結婚大概需要花多少錢呢？爸爸：很難計算呢！因為爸爸直到現在還在付帳！
2465。
兒子：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？父親：那我一定高興死了。兒子：爸爸，我是孝子，不會讓您死的。
2466。
兒子：爸爸，《史記》是什麼？爸爸：笨蛋，死記就是死記硬背，不會靈活掌握。
2467。
兒子：爸，您有錢嗎？父親：我錢包裡還有一塊錢。兒子：我把攢的一塊錢給您。父親：為什麼？兒子：您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。
2468。
兒子：“什麼叫一拍即合？”爸爸：“就像你媽，平常嘮叨不知道停，我聽得受不了，就拍她一個大耳光，她的嘴就立刻合上了！”
2469。
兒媳婦剛生了個兒子，公公非要進產房去看孫子。護士勸阻道：產婦現在需要休息。再說了，您看也是孫子，不看也是孫子，反正都是孫子。
2470。
惡棍死了，葬札上大家一言不發，主持人：“死者生前難道就沒有優點？”半晌，一個理髮師說：“他毛髮稀疏，每次刮臉特別好刮。”多情是傻，無情是酷，癡情是蠢，絕情是懂得世故。
2471。
對一個女孩說“我愛你”需要勇氣，跟她過一輩子需要更大的勇氣。端午節買了粽子和舍友分享，一個傢伙不吃，反問我們：知道粽子乾嘛用的？如果你們還記得粽子的來歷，就該知道粽子是用來餵王八的。
2472。
都說男人花心沒真愛。錯！男人花心正是為了找到他的真愛。動物園裡，一位女士問飼養員：那頭河馬是公的還是母的？飼養員：太太，我認為除了另一頭河馬外，任何人都不會對這個問題感興趣。
2473。
“你如果不喝酒，可能已經升到上等兵，說不定已經當軍官
了。 ”“報告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就覺得自己是
上校了！ ”
2474。
調查公司請教某人的家庭狀況：先生，你家中有十八歲到二十四歲的女性嗎？他答道：沒有，我太太不准我帶女人回家。
2475。
店主發現一個男孩站在甜餅乾旁邊，“你現在想幹什麼？嗯，我看你想盡量拿一塊餅乾。”“我是在盡量想不拿餅乾。”
2476。
男孩回答。店主：這是近來最流行的式樣，倘使不適，盡可以義務修改。客：對不起！請你把價目表修改一下罷！
2477。
店員對一位先生說：這帽子最適合您，買下吧。先生道：不必，我的頭髮數都能數出來。店員：您戴上這帽子，就沒人會數您的頭髮了。
2478。
電站外面高掛一塊告示，上面用紅筆大書：“嚴禁觸摸電線！500伏高壓，一觸即死。違者法辦！”
2479。
電影院裡，觀眾甲：哎，你為什麼往地上亂扔橘子皮？觀眾乙：怎麼，你想讓我扔橘子肉嗎？
2480。
電梯中有一個乘客緊張地問電梯操作員：如果電纜突然斷了，我們會往上升還是掉下去？操作員回答：那就要看你是好人還是壞人了。
2481。
電視台智力競賽搶答，參賽者爭先恐後，老在主持人宣布開始前摁搶答器。主持人急了：“我說‘開’時你別搶，等我的‘始’出來你再搶！”
2482。
電力公司在一個交通不便的鄉村供電之後，一位當地的老太太說：我非常感激你們，以後我找火柴點油燈，再也不必摸黑了。
2483。
第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。第一次坐飛機的兩位老婦人在飛機起飛前找到機長，很懇切地說：“請讓飛機的速度慢些，不要超過音速，因為飛行過程中我們還要交談。”
2484。
第一次開汽車時妻子對丈夫說：除了這面小鏡子，一切正常。 “為什麼？”“它裝錯了地方，從鏡子只能看見一些汽車從後面開過來。”
2485。
電腦與人，最本質的區別是什麼？經論證：其一，對於電腦而言，是軟件插入硬件；其二，對於人而言，是硬件插入軟件。
2486。
等車的時候，有一MM一直盯著我微笑，以為自己帥+偉岸。踽了幾圈，MM笑得愈發妍媚……結果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。
2487。
燈泡廠銷售部裡，小王放了個很響的屁，小劉一手當扇子扇鼻子，一手指著門上一牌子說：“你沒看到哪裡提示‘小心輕放’嗎？”
2488。
到了北京，知道自己官小；到了東北，知道自己膽小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己錢少。
2489。
導演：觀眾對我最近的新片有何評價？放映員：放映時電影院裡真是悲喜交集！只要影片中的女主角痛哭流涕，觀眾就笑得前仰後合。
2490。
導航員：請報告你的高度、位置。飛行員：我大約1．8米高，現在正坐在駕駛員的座位上。
2491。
當丈夫下班回到家裡，他發現妻子不在家。只在桌上留了一個條子，上面寫道：午飯在《烹調大全》第215頁；晚飯在317頁。當醫生看完病，開出藥方時，病人拿在手裡看了看，問：您是大夫嗎？醫生：您有什麼疑問嗎？病人：您寫的字我怎麼都看得懂？
2492。
當魔鬼在你窗前拍打著玻璃，蛤蟆正鑽進你的被子，毒蛇在你頭頂蕩漾，蚯蚓在你腳趾穿梭，蜈蚣已爬進你的鼻孔，別怕!我正駕著蝸牛趕來救你呢!
2493。
擔心：工人擔心下崗，農民擔心白條，商人擔心賠本，股民擔心被套。單兄、單妹們：昨晚看電影了嗎？大街上演的有：廊橋遺夢、單戀一枝花，而你又偷懶在家，只顧看“清嘴含片”廣告了。
2494。
單身好，一人吃飽全家飽。單身好，一人醉了去泡澡。單身漢寬慰自己：在這個世界上的某個地方有個女人，因為沒有做我的妻子而獲得了幸福。
2495。
帶最心愛的人出門，則你必會撞見最厭惡的人。帶美眉去健身房演示各種器械，其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句話，你每天晚上都到這來拉皮條嗎？我當場暈倒。
2496。
代數老師：看看你兒子怎麼學數學的，90減去45等於下半場！父親：我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。大學的時候，一到晚上9點，女生樓的管理員阿姨就會拿著小喇叭滿樓高喊：姑娘們，送…客…嘍…
2497。
大傻被海關人員叫住：先生！你這只八哥也得付稅金，活的50美元，是標本就只要15美元！只聽見八哥叫道：大傻！千萬別吝嗇啊！
2498。
大狼正上車時車門急關，叫曰：大姐慢關門，夾腚了。售票員說：那叫屁股！什麼腚不腚的！大狼鼓起勇氣說：買張到永屁股門的車票。
2499。
大黑熊將一個蜂窩放到水里，想把蜂窩裡的小蜜蜂泡出來。誰知道蜂出來後就追得大黑熊滿世界亂跑。熊太太見狀大罵：就你哪個笨熊樣，還敢泡小蜜？ ？
2500。
大哥：本人擇偶條件只有7個字：聰明、漂亮、能幹、乖。小妹：要是碰上符合頭6個字的姑娘，那乖的人該是你啦！大剛問志強：什麼叫颱風？你能告訴我嗎？志強回答說：你真笨！連這都不知道，颱風就是從台灣刮過來的風。
2501。
聰明的女人會嫁給愛她的男人做老婆；愚蠢的女人會嫁給她愛的男人做老婆。從世界杯開賽，先生就坐在電視機前。太太過來催他吃飯，他手一揮：越位！太太剛一申辯，他掏出一張紅牌：罰出去！
2502。
從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看流星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星。
2503。
從前有四隻猴子，第一隻摀住眼睛看不見了，第二隻蓋住嘴不說話了，第三隻堵住耳朵不聽了，第四隻握著手機笑了！
2504。
從後面看想犯罪，從側面看想撤退，從正面看想自衛。從背面看是希望，從側面看是失望，從正面看是絕望。
2505。
語法課上，約翰思想開了小差。突然老師問道：“約翰，你能說出兩個代詞嗎？”約翰站起來，搖搖頭說：“誰？我？”
2506。
吹牛皮像驢叫，奉承領導像哈巴狗，訓斥下屬像老虎，幹工作像猴子，遇見困難像泥鰍。
2507。
床前明月光，人影一雙雙，唯我獨徘徊，心裡憋著慌。船長對衛生的要求十分苛刻，一天水手報告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了請指示。船長檢查後，確實是一塵不染，就說那就把船錨洗洗吧。
2508。
除夕獨自躑躅異鄉，想起遠方女友，拿起手機寫了一二百餘字情深款款的短消息，寫到第214個字來了個電話短消息沖掉了……在街頭痛哭。
2509。
初中英語老師是個禿子，一天上課，他問一同學：whatdayistoday?（我的頭是禿頭？）同學想了想回答：“Yes。”
2510。
初見傾心，再見痴心，終日費心，欲得芳心。煞費苦心，想的摧心，難道你心，不懂我心！出售舊車車行的廣告：“買我們的舊車吧，你會感覺如買新車！”有人說：“他們指的是價錢。”
2511。
“我妻子有時真像裁判員一樣狠，”一位足球運動員說：“她昨天向我出示紅牌並把我推下床。”“這算不了什麼，”他的隊友說，“我那位僅由於我的合理衝撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。”
2512。
醜女總喜歡買籃框後面的位子，她的朋友問到：籃框後面的視野不是不好嗎？醜女答道：那樣子我才能看到男人向我跑過來。
2513。
吃客：為什麼這碗菜裡都是泥？侍者：這是最新鮮不過的菜，剛從泥裡拔出來呢。吃飯時兒子感慨道：先進與落後在餐具上也能體現，外國人用金屬刀叉，我們卻是兩根竹筷子。父親抄起火鉗：你用這個，也是金屬的。
2514。
吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；你今天怎麼啦，幹嘛站著吃飯？兒子：今天上語文課，老師說坐吃山空。
2515。
乘務員：女士們，先生們，飛機馬上就要起飛了，請你們係好安全帶。請你們不要談論飛機票的貴賤，因為安全帶的保險係數有大小。
2516。
成功專家有日在演講台上說：把每一天都當成生命末日般去努力，一定會成功的。聽眾：才不要，那天天說的話豈不都是遺言了呢。
2517。
車上人多。一女士拿著一石榴對坐著的男士說：“我用石榴換你的座位。”男士換了剛要吃，女生又說：“別吃，下車我還要換回來呢。”
2518。
廠主對被開除的工人說：聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？工人說：放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。
2519。
常言道：兔子不吃窩邊草！ …！ …！ …我認為：窩邊有草何必滿山跑…！ ！
2520。
長途客車在過橋時翻到了河裡，乘客全部遇難。誰死得最冤？好容易追上車的人；侃價上車的人；打瞌睡多坐了一站的人；搭錯車的人。長江後浪推前浪，前浪死在沙灘上。
2521。
餐廳裡，客人：有火雞嗎？服務員：我就是伙計。部隊發給每人一把梳子，但到下午卻把每個人的頭髮都剃光了。第二天，發給每個人一個保險套，到了下午，每個人都跑光了！
2522。
不在寂寞中戀愛，就在寂寞中戀態。不因換季而不想你，不因忙碌而忘記你。你在動物園還好麼？老虎欺負你了麼？獅子嚇唬你了麼？猴子沒搶你吃的吧？兩隻小腳抓著手機看短信還習慣麼？
2523。
不要那麼累不要那麼疲憊，不舒服的時候歇一會，餓了要吃不要怕貴，工作是個蠢東西不要和他作對，到點吃按時睡，和想念你的朋友來聚會！
2524。
不要恨我，因為我曾經傷過你；不要怨我，因為我將追瘦你。不要告訴任何人我和你聯絡，不然你和我都有危險，你有沒有空房間讓我避兩天，我帶三噸黃金，九枚核彈，十八個美女，五千士兵，我是拉登，我還活著。
2525。
不流行的作家：我出的書，每第一版，必定自己留一冊。讀者：第二版就不稀奇了。波蘭女人抱怨說，她雖然有電視機有電冰箱，卻沒有東西可以放入冰箱。有人提議：為什麼不把電視機放在冰箱裡，那就什麼都齊全了。
2526。
病人問漂亮的女護士下星期六能否邀她共進晚餐。護士笑道：我也不知道，你最好還是問我的未婚夫，他就是明天給你做手術的大夫。
2527。
病人對精神病醫生說：我一直覺得我是一隻鳥。醫生：那很嚴重喔，從什麼時候開始的？病人：從我還是一隻小鳥的時候。
2528。
病人打電話問醫生：醫生，在你來以前，我該先做那些準備呢？醫生十分肯定的回答：把錢準備好。病人被推進手術室，看到醫生護士都戴著面罩，便緊張地問：“你們為什麼都戴面罩啊？”“萬一出了差錯，你誰也認不出啊。”
2529。
病人把食指碰碰頭又碰碰腹部：我碰這兒痛，碰這也痛，我到底得了什麼怪病呢？醫生回答：我想你是食指骨折了。
2530。
病人：我周圍人居然不認可我的身份！氣死我了！醫生：別著急，請您慢慢從頭說起？病人：好的，在最初的六天，我創造了天與地…
2531。
病人：我在許多醫生那裡看過病而且幾乎花掉了我的全部財產。醫生：哎呀呀，我是多麼的不走運啊！為什麼您從前不到我這兒來呢？病人：我行為不檢，我的良心一直困擾不安。醫生：你一定需要些什麼增強你的意志力。病人：其實我更想知道什麼東西可以減弱良心。
2532。
病人：我失聰了，連自己放屁聲都聽不見了。醫生：吃這個藥或許有些用。病人：吃這藥耳朵就好了？醫生：它會讓你屁聲大一些。
2533。
病人：我家門外的狗整晚叫，我要瘋了。醫生開了些安眠藥。一周後病人更憔悴，說我追了5天追到狗，它怎麼都不吃安眠藥。
2534。
病孩：媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
2535。
殯儀館的廣告：本殯儀管服務至上，口碑載道；以往的顧客可以擔保。
2536。
蹩腳的歌唱家聲練聲直到半夜，鄰居敲牆壁向他表示抗議。歌唱家氣憤地大喊：都一點鐘了，還往牆上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎？
2537。
別以為你很酷，其實我一見你就想吐；別以為你很帥，其實我早想把你踹。別瞧不起你女友的長相，你若自己不是那個德行，就不會挑上她了。
2538。
編劇：你看完這部電視劇有何感想？觀眾：太激動了！編劇：過獎了！觀眾：看過此劇真是備受鼓舞，相信我也能編它幾十部電視劇。
2539。
編輯：這部作品讀者看了肯定會表示冷淡的。作者：沒關係，你們就放在夏天發表吧！編輯：你寫的那個劇漏洞太多了。作者：這是我故意留下的伏筆，如果沒有這些伏筆，能讓你寫成那篇比原作還長的劇評麼？
2540。
編輯：你說散文詩和詩歌有什麼不同呢？作者：詩歌是按行付稿酬，散文詩是按字數付稿酬呀！背叛是男人的血統，博愛是男人的宣言，自由是男人的口頭禪，見異思遷是男人的風尚。
2541。
爆笑汽車後窗標語：“您是師傅隨便超”，“女司機+磨合+頭一次＝女魔頭”，一小面貼的是“面中面”，一大嬸貼“您就當我是紅燈”。
2542。
暴發戶邀請朋友參觀他的三個游泳池，介紹道：第一個裝冷水，第二個裝熱水，天氣冷時用，第三個不裝水，我有一些朋友是旱鴨子。
2543。
報名參加海軍的年輕人被問道：“你會游泳嗎？”他愣住了。過了一會兒說：“怎麼回事，難道船不夠用嗎？”
2544。
傍晚，一對初戀青年男女相約去電影院。姑娘：你最喜歡看什麼影片？小伙子：《姑娘望著我》，你呢？姑娘：《南洋富翁》。
2545。
半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈。
2546。
半夜電話響了，主人拿起來接聽，但對方沒有回應，連著幾次主人惱了：“你神經病啊！”對方回話了：“對不起先生，我在試重撥鍵。”
2547。
半斤酒，漱漱口；一斤酒，照樣走；斤半酒，扶牆走；兩斤酒，牆走我不走。班長要求新兵聽樹在說些什麼。過了一會新兵回報不知道，班長要求新兵再聽一次。這次新兵從樹後跑回來說：樹說有話要跟班長講。
2548。
百貨公司自動答話機：如果您想預訂或付款，請按5。如果您想表達您的不滿，請按6459834822955392。祝您愉快。
2549。
爸爸在吹笛子消遣。他兒子忽然叫道：爹爹，你把笛子怎麼了，你放了它罷！爸爸問道：你說什麼？兒子道：好了，現在它不叫救命了。
2550。
爸爸有個測謊器，他問小明數學成績如何，小明說A，測謊器響了；又說B，機器也響了！爸爸怒了：我以前都是得A的。這時測謊機翻倒了！
2551。
爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
2552。
爸爸對女兒講他小時候家境貧寒。女兒聽完了故事，兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：“哦，爸，你是因為沒有飯吃才到我們家來的吧？”
2553。
爸爸：你知道海水為什麼是鹹的嗎？兒子：知道。爸爸：你說說看。兒子：因為演員阿姨總愛到海邊哭。
2554。
爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗乾淨了些什麼？兒子：爸爸，我把肥皂洗乾淨了。
2555。
巴克：“我真不明白，那麼多人死在海裡，可是還有那麼多人出海。”比爾：“那麼多人死在床上，可是你每天晚上還要上床。”
2556。
巴赫把僕人辭退了，朋友見到他時問：你為什麼要辭退他呢？巴赫：他把我的衣服拿到戶外拍灰塵時用木棍亂打一通，一點節奏也沒有！
2557。
八力：我好像愛上了一條狗。小賢：什麼？公狗嗎？八力：當然是母狗！你以為我是變態嗎？愛情是永恆的這個說法你相信嗎？當然相信，不過是在情侶不斷變換的前提下。
2558。
愛情是音樂，初戀是輕音樂，熱戀是搖滾樂，結婚是通俗音樂，離婚是流行音樂。愛情是毒藥，糖衣太美妙，淺嚐了即止就好，喝下了把命都送掉。
2559。
愛情力量大！傻瓜也知道！面對愛情我說啥！千言萬語並作一句話：我願作個愛情大傻瓜！愛你的時候，你是西施；恨你的時候，你是殭屍！
2560。
愛你不一定要你的一切，那麼不要你的一切怎麼愛？愛的故事：上集：用錢砸你，用愛護你，用心等你！下集；錢光光，愛荒荒，心傷傷！
2561。
哎！我現在鄭重宣布，這座山所有的東西都是屬於我的，包括你在內！阿珠：你相信星座算命嗎？阿花：我們處女座的人，不是隨便就會相信星座算命的！
2562。
阿明給一暗戀的女生寫匿名信。那女孩開始很激動，然後就報警了。原來那匿名信是用報紙上剪下的鉛字拼湊成的：我注意你已經很久了。
2563。
阿麗是攝影師，某日她在軍事重地遭逮捕。阿麗：我沒拍照！憲兵：你有犯罪工具。阿麗叫：非禮啊！士兵：胡扯！阿麗：你也有犯罪工具！
2564。
阿軍把他編寫的笑話拿給同桌看，同桌看過之後捧腹大笑。阿軍激動地問：我的笑話很不錯吧？同桌答道：你這也能叫笑話嗎？
2565。
阿傑走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在幹嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。
2566。
阿狗：你看小麗怎麼樣？阿雲：不戴眼鏡的時候挺漂亮。阿狗：小麗不戴眼鏡。阿雲：我戴。
2567。
阿呆說有個史上最黃的笑話，問阿瓜聽不聽。阿瓜：太黃的地方就跳過吧。阿呆：好！笑話講的是，跳過，跳過，跳過……完了！
2568。
JACK到酒吧應徵警衛。招聘人：有經驗嗎？ JACK說當然，然後將一酒鬼踢出門。招聘人：現在請等經理一會，他剛被你踢出去了。
2569。
IT經理：“你今年才32歲，怎麼已經有38年經驗？”求職者：“毫不奇怪，那是因為我在前一個IT公司加班過多的緣故呀！”CEO：公司本月產值多少？助手：負兩千元。 CEO：那就再給我裁掉兩個白痴，對了，公司還有多少員工？助手：就我們兩個。
2570。
A女士：我先生昨晚不知又去哪兒了。 B女士：假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪兒了，你不必著急，因為你一旦知道後會更著急。
2571。
Ａ：一個單身漢的定義是什麼？ Ｂ：家裡種植的所有花木都死光了，冰箱裡卻長出來一些東西。
2572。
81年上大學，輔導員是一退伍兵，有次訓話：最近發現有人浪費糧食，這很不好，農民種出來的饅頭7，容易嗎？
2573。
5歲的約翰與媽媽在人群中失散。他哭著向人們打聽：“您沒看見一位婦女嗎？她身邊帶著一個長得非常像我的小男孩。”
2574。
21歲的女人天真猶在，24歲的女人自由自在，27歲的女人風韻還在，31歲的女人有點無奈。 “昨晚聽到你和夫人吵得厲害，結果怎麼樣？”“她最後四肢著地，跪著向我爬過來。”“真的？她說什麼？”“快從床底下爬出來，你這沒用的東西。”
2575。
“昨天我太太發現了我的私房錢。”“你們吵架了嗎？”“沒有，她說結婚五年來終於找到了我們共同的嗜好。”
2576。
“昨天看電影當中突然停電。人們在漆黑中等了十幾分鐘。”“電影院裡沒有慌亂嗎？”“慌亂了…那是在來電的時候。”
2577。
“總而言之，我要知道誰是這個家的主人？”一個丈夫怒氣沖沖他說。 “如果你不知道，你會比現在快樂得多。”他的妻子答道。
2578。
“這孩子長得跟我一模一樣！”大哥得意地對朋友說。 “不要難過，”朋友安慰，“小孩醜一點沒關係，只要健康活潑就好了。”
2579。
“醫生，我妻子剛吞了一整瓶阿司匹林，我該怎麼辦？”“把她搖醒，讓她頭疼。”
2580。
“我聽說，你又準備同你丈夫复婚了，是嗎？”“是的，我絕不能讓這個惡棍在家裡一個人自享其樂。”
2581。
“我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”“我妻子可愛惜東西了，她有氣就往我臉上撒。”
2582。
“我妻子可能是當過律師的。”為什麼？每當我們吵架，她覺得自己輸了時，總把我們的事帶到高級法院去…由她母親來終審。
2583。
“我開始明白福利彩票是怎麼支援教育的了。”一個人對他的鄰居說，“我每買一張沒中的彩票，就變聰明一點。”
2584。
“我的男友變心了，他說要殺我。”“他出差還沒回來，你怎麼知道的？”“他信上寫的，見面時我一定要刎你。”
2585。
“為什麼新郎新娘要在婚禮上牽著手？”“這是一種禮節，就像兩個拳擊手在比賽前要握手一樣。”
2586。
“聽說了嗎？老陳病了，醫生禁止他吃葷腥。”“那太好了。快準備準備，咱們馬上發請貼請他赴宴。”
2587。
“天啊！我把錢包忘在枕頭底下了！”“哦，你的佣人不是挺誠實的嗎？”“不錯。可是她會把錢包交給我的妻子呀！”
2588。
“四草”法則：兔子不吃窩邊草，好馬不吃回頭草，老牛時興吃嫩草，天涯何處無芳草！
2589。
“親愛的，這次假面舞會我戴哪種面具好？”“很簡單，你不用戴假髮，不要面部化妝，不要畫眉毛，不要塗唇膏…別人一定認不出你。”
2590。
“親愛的，我剛剛把煙扔了。”“祝賀你。親愛的！這就叫意志的力量。”“不，這叫疏忽，快幫我在房子著火前把煙找到。”
2591。
“親愛的，你還愛我嗎？”“是的，對你的愛就像海綿里的水一樣，只要願擠，還是有的。”“您怎麼總是對人打躬作揖的，成什麼樣子？ ”“你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？”
2592。
“您要向我借2萬克朗，施坦因先生。您能給我保證嗎？”“我的保證是君子之言。”“好吧，借給您，但是您把那位君子帶來我看看。”“您的工廠有多少職工？”“十二個…或者確切地講：十一個，因為總有一個人蹲在廁所裡。”
2593。
“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎麼對尊夫人交代的？”“我說：今天”“怎麼只說了兩個字？“嗨！下面都由她說了。 ”“你知道達爾文嗎？ ”剛結識的女友突然問道。“當然知道。 ”小王的語調十分自信：“我學過兩年，比英文、日文難學多啦！ ”
2594。
“你能告訴我一個保證找到黃金的地方嗎？”“可以。”“在哪兒？”“字典裡。”
2595。
“你們的病房冬天也沒有暖氣嗎？”“用不著，我們只要讓高燒病人排成隊，帶著他們依次到各病房走一趟，室溫會很快上來的！”
2596。
“你的頭髮怎麼一天比一天少？因為我天天都有憂慮的事。”“你每天都憂慮什麼呢？我憂慮我的頭髮一天比一天少！”
2597。
“你的病已基本痊癒，現在，你白天可以喝一小杯酒了！”“太好了！那請問，我夜間可以喝幾杯呢？”
2598。
“你把女祕書辭了，她犯了什麼錯？”我對她說：“我愛你，她馬上把這句話打了出來，還讓我在上面簽字。”
2599。
“奶奶，你會死嗎？”“當然要死的。”“要把你埋在地裡麼？”“是的！”“哈，那時我們可以隨便玩你的縫紉機了吧！”
2600。
“媽媽，耗子跳進咱們家那裝滿牛奶的奶桶裡了！”“你把它捉出來了嗎？”“沒有，但我把咱的貓放進去了。”
2601。
“老陳，聽說你所在的煙花廠剛扣了你工資？”“靠！上次裝火藥時爆炸了，我被炸上了半空，結果領導說我有6秒鐘在空中沒幹活！ ”
2602。
“快起床，懶蟲！你看，太陽都起床了，你還睡！”“廢話！太陽六點鐘就睡覺了，我十點鐘才睡。”
2603。
“據醫學雜誌報導，接吻是有損身體健康的。”“您算說對了，我前天晚上吻了牧師的女兒，被他一頓痛打，到現在還直不起腰來！”
2604。
“幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。”“那好啊！可是你為什麼沒娶她呢？”“我又看了她第二眼。”
2605。
“嗨，史蒂夫，上回送你的粽子味道如何？”“味道是很不錯啦，可是你們不覺得那外頭包的生菜硬了一點？”
2606。
“法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。”“那沒關係，你們可以一同去找個翻譯嘛。”
2607。
“別的女孩子過情人節都會收到鮮花，而你連一朵花都不送給我。WHY？”“不要這樣，我只是不想讓你看起來更慘。”
2608。
有個跳傘員問教練員：“如果我跳出來時，降落傘打不開，我該怎麼辦？”“那不要緊，你只要把它送回來就行了。”
2609。
一位運動員投籃，連投五次都沒投進。教練道：“笨蛋！瞧我的！”也投五次，仍不進。 “看見了嗎？你剛才就是這樣投的！”教練氣憤的說。
2610。
一位胖太太對老公說：“我要去游泳。據說，這樣可以減肥。”老公：“胡說八道，你瞧鯨魚。”
2611。
一名教練在東京的商店裡尋找運動衣的拉鍊。他用手勢向一位女售貨員比劃好一陣子。終於，女售貨員明白了，拿出了一把用於剖腹的劍放到櫃檯上。
2612。
一個牙膏廣告商走到一位日本相撲選手跟前問：先生，你知道健康牙齒的七個特徵嗎？ ”不，我只知道一個：壞牙齒是吃不出我這樣的肚子的”。
2613。
跳傘訓練前，教練最後叮嚀一位學員：別緊張！沒有什麼大不了的。如果你第一次跳傘就打不開的話，只能說明你不適合從事跳傘運動。
2614。
球迷尼克打開電視，屏幕上剛好打出足球賽的字樣。就在這時，門鈴響了，尼克打開門，按門鈴的女友上前摟著他的脖子說：“我決定嫁給你。”“為什麼現在呢？能不能改時間？”
2615。
教練正在給新學員講課，高山滑雪課共由三部分組成：一、學會穿滑雪板，二、學會從上向下速降，三、學會拄拐杖走路。
2616。
奧運會拳擊賽結束後，記者們對衛冕冠軍進行採訪：你相信護身符的魔力嗎？ “我當然相信了。否則的話，我也不會總戴著藏有馬掌的拳擊手套了。”
2617。
“我對孩子的教育非常細心，每當和妻子爭吵時，我總是讓孩子們去散步。”“怪不得你折孩子個個身體很捧。”
2618。
“他們為什麼跑？”“跑在前面的人會有獎勵的。”“噢，原來是這麼回事。那落在後面的人為什麼還在跑呢？”…賽跑。
2619。
網上的一個中心，二個基本點：以泡MM為中心，基本不要臉，基本不屬實的個人情況。該政策以男性最完全執行。
2620。
老婆和電腦的相同點：除了供應商，沒人明白它們的運行規律。電腦之間的溝通語言我們完全無法聽懂。
2621。
網上的四項基本原則：堅持詢問性別，堅持詢問年齡，堅持詢問婚史，堅持詢問地區。
2622。
電腦商：產品滿意嗎?用戶：整體挺好，就是茶杯架不結實。電腦商：架子?產品應沒杯架?用戶：就是寫著52X那個。
2623。
老婆和電腦的相同點：DOS錯誤提示的意思是，如果你不知道我為何生氣，我也不會告訴你為什麼!
2624。
我們在吃飯，他坐中間，桌上有三雙筷子，他看了看筷子，愣頭愣腦的對小姐說了一句話：“小姐拿兩雙筷子。”
2625。
不怕被恐龍咬！就怕被恐龍惦記！我可以去愛別人嗎?誰能告訴我。 ！
2626。
一個男人對他的老婆說，看不見你的時候你在我的網裡，看見你的時候你在我的眼裡。
2627。
獵人看到天上有隻鳥，就開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了。
2628。
宿舍裡剛剛裝了電話，110宿舍各位效仿其他宿舍待電話鈴響，拿起話筒，溫柔地說：“你好，這裡是110”
2629。
教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。 ”大學生：“難怪我考試總也不及格。
2630。
語法老師：“約翰尼，‘我愛，你愛，他愛’這意味著什麼？”一個學生回答：“我認為，在這種情況下，總有一個人被打死。”
2631。
西遊記，說神話：紅樓夢，說情話：三國演義，說謊話：水滸傳，說廢話。中國美女千千萬，不行咱就換。情對愛說：“我屬於一切人”愛對情說：“我只給一個人”。
2632。
老師說：快考試了，試卷已經交到印刷廠了。你們要好好複習，還有什麼問題要問的？學生：請問是哪個印刷廠？
2633。
就要考試了，書本對我笑，心裡說：糟糟糟，看來得要背上炸藥包。一學生“你把我的襯衫拿到哪裡去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。”
2634。
我曾經喜歡過一個女孩，那是一個青澀的年代，有著一絲期待並著一些無奈。雖然她已是別人的愛，但願她永遠可愛！愛的禮包就在你的身邊，為什麼你不打開看看！哦，原來它怕被愛傳染。
2635。
宿舍樓下某女大喊把我錢包扔下來過一會見樓上飛下行李背包等物，這時樓上傳來一聲吼：我沒找見你自己找吧。
2636。
姑娘長得好好好，眉清目秀妙妙妙，櫻桃小嘴笑笑笑，男人看見叫叫叫：我要！我要！我要用丘比特小箭射你，用愛情的小刀砍你！
2637。
婚姻是鍵盤，太多秩序和規則；愛情是鼠標一點就通。男人自比主機，內存最重要；女人好似顯示器，一切都看得出來。
2638。
沒有女友時像獵狗嗅覺靈敏；談戀愛時象哈吧狗皮要夠厚；結婚後象狼狗終於褪去那偽善的外皮啦――男孩的進化。
2639。
願所有的幸福都陪伴著你，仰首是春，俯首是秋；願所有的歡樂都追隨著你，月圓是詩，月缺是畫!我愛你，就像老鼠愛大米！一粒一粒嗑死你！
2640。
洞庭湖的水是綠油油，我們倆的感情才開頭你是我的心你是我的肝，你是我生命的四分之三。你的眼睛就像天邊的兩顆星：一大一小；就像十六的月亮：白多黑少。
2641。
我很想我的老婆，你能找到她嗎？我喜歡默默的被你注視默默的注視著你，我渴望深深的被你愛著深深的愛著你。
2642。
朋友說我和你在一起是一朵鮮花插在牛糞上，我對我朋友說你和你女友其實也一樣，不同的是你是一泡牛糞摔在了鮮花上。
2643。
打破老婆終身製，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同製。愛是快樂的源泉，也是痛苦的製造者，而痛苦的後遺症作用力往往要比前者更長久。
2644。
沒有你的日子，不燦爛！沒有你的地方，不好玩！沒有你的飯桌，不香甜！親愛的，你為什麼還不回來？愛一個人容易養一個人難啊。
2645。
佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的是，我願用一萬次去換與你的相遇，能告訴你：好想好好愛你。
2646。
我要追你到天涯，不管你到哪兒，我都在你的身邊伴著你，直到你死為止，只是有一點，我是怕死鬼！
2647。
現在黨員幹部的追求：家裡有個做飯的，辦公室有個好看的，身邊有個發賤的，遠方有個思念的。
2648。
現代四大傻：下班就回家，掙錢老婆花。給小姐留號碼，去酒店點龍蝦。
2649。
晚會上，小伙子盯著姑娘脖子上的飛機鍊墜看個沒完。姑娘不好意思了，問：我的飛機好看嗎?答：那飛機場更漂亮!
2650。
網上醜女多如雲，殘花敗柳排成群。偶有幾對野鴛鴦，也是野雞配色狼！萬水千山總是情，請我吃飯行不行。人間既有真情在，我請你時你不在。
2651。
跟我一起念，如果完全沒有念錯將有大獎：望汪萬忘，妄完晚妄，旺汪萬望。哇，你叫得真的好好聽，賞你一塊骨頭吧！
2652。
你的五官分開來看是很不錯，可合起來分明畜生像。掀起你的肚兜，拔開你的雙腿，插進去！別想歪了，是“眼鏡”。
2653。
出門在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，夠不著，站起來。路邊的野花不要採――哼！不採白不採。
2654。
有了愛立信做愛很有勁，改用諾基亞每次只插一兩下，又用飛利浦，幹得女孩好痛苦，來了西門子，潘金蓮被幹死。
2655。
春眠不覺曉，處處蚊子咬，打上敵敵畏，不知死多少。你真是光著屁股上吊…死不要臉！
2656。
你是：戴個帽子沒帽簷，假裝也是炊事員；站在房上撒泡尿，假裝也是在放哨；騎個車子放個屁，假裝也是慢撒氣！
2657。
不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊，變態的站中間，哎！說的就是你，還裝著看手機！
2658。
你的國語夠標準嗎？請跟我一起念：萬萬望望、旺望萬望、萬萬忘忘、萬望、忘萬。好了！狗狗別叫了，開飯了。
2659。
尊敬的客戶，你好：由於雨天，導致系統故障，為不影響您的正常通訊，請將手機置放在水中！謝謝合作！由於你的移動電話外型極其醜陋，電信已給你停機。請本月底前來辦理停機手續。
2660。
單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是大徹大悟!沒有情人是廢物，情人多了是動物!
2661。
嫖客：萬水千山總是情，少給十塊行不行；妓女：人間哪有真情在，多賺十塊是十塊。請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說“我的病有救了”
2662。
豬的四大理想：四周籬笆全撤掉，天上往下掉飼料。世界屠夫死翹翹，全國人民信回教。你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代！
2663。
獵人發現一隻豬，舉起獵槍打死了豬，獵人走近豬，豬卻起來了，知道為什麽？猜不到？ ―豬也正納悶呢。
2664。
有一老冒，手拿晚報，捧懷哈哈大笑。眾人問他因何而笑？老冒答到：“有一傻瓜，拿著手機，在看短信息。”
2665。
起床時想到你的微笑，洗臉時嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能離開你我親愛的馬桶！ ！ ！ ！
2666。
你比鏡子還能反映我的缺點，你比莊子還博學多才，你比孫子還有謀略。所以我們都親切的叫你：“鏡莊孫子”。
2667。
人和妖精都是媽生的，不同的人是人他媽的，妖是妖他媽的。小心啊！打雷嘍！下雨收衣服啊！你生氣了吧，生氣的話就哭…出…來…吧…嘻嘻嘻嘻！
2668。
曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等到本失去的時候才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。
2669。
你化這個妝就說自己是孫悟空嘍?給點兒專業精神好不好!那些毛通通都開叉了，頭上象戴了兩塊年糕，出來混飯得花本錢嘛!
2670。
我Kao！ I服了You！愛一個人需要理由嗎？不需要嗎？需要嗎？不需要嗎？需要嗎？不需要嗎？ ……。妖因為有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖！
2671。
On…ly you…能伴我取西經On…ly you能殺妖和除魔Only you…能保護我，叫螃蟹和蚌精無法吃我。日照香爐升紫煙，李白來到烤鴨店，口水流下三千尺，摸摸口袋沒有錢。
2672。
對不起啊，我不是故意的，我是看你那麼衝動，配合你一下而已，我雖然不是什麼正人君子，但也不至於趁人之危啊！
2673。
這個傢伙沒事就長篇大論婆婆媽媽嘰嘰歪歪，就像有一隻蒼蠅，嗡。對不起，不是一隻，是一堆蒼蠅圍著你，嗡嗡飛到你耳朵裡。
2674。
以前陪我看月亮的時候，叫人家小甜甜，現在新人勝舊人了，叫人家牛夫人！當你早上起來照鏡子的時候，你要說：哇！豬呀！
2675。
所以呢我就抓住蒼蠅擠破它的肚皮把它的腸子扯出來再用它的腸子勒住他的脖子用力一拉，呵！整條舌頭都伸出來啦！
2676。
這個傢伙沒事就長篇大論婆婆媽媽嘰嘰歪歪，就像有一隻蒼蠅，嗡。對不起，不是一隻，是一堆蒼蠅圍著你，嗡嗡飛到你耳朵裡。
2677。
別怪師傅嘀咕，戴上金箍兒，別怕死別顫抖；背黑鍋我來，送死你去，拼全力為眾生，犧牲也值得，喃嘸阿彌陀佛
2678。
曾經……。如果……。我會對那個女孩子說三個字：借點錢。如果非要為歸還加上一個期限，我希望是一萬年。
2679。
請大聲朗讀：臥梅又聞花，臥枝傷恨低。邀聞臥石碎，臥濕達春綠。我在馬路邊，看見一份錢，剛要低頭撿，看清是口痰。
2680。
一隻螞蟻對大像說：我有了。大象昏倒，醒後說：我們再來一次吧。螞蟻聽後昏倒了。
2681。
聽說你把女祕書辭了，她犯了什麼錯？ “我對她說我愛你。她把這句話打了出來，並讓我在上面簽字。”
2682。
母親對女兒非常生氣。 “這就是現代的年輕人！”她對朋友說。 “16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！”
2683。
一個小偷到一人家後一無所獲，正欲離開，主人說：“請關好門。”小偷不屑的說：“你家根本就不用關門。”
2684。
長官：酗酒的士兵永遠也不會成為將軍！士兵：只要一杯酒下肚，我覺得自己就是將軍了。
2685。
父親晚飯後看報紙，四歲的小鈴很迷惑地問“爸爸，好奇怪，為什麼每天發生的新聞都剛好填滿一張報紙呢？
2686。
必須馬上為所說的話付出代價的地方…電話亭。你是壞蛋，不用強辯，大家都知道。
2687。
穿衣要穿布的，吃飯要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家務，副的陪你逛馬路！
2688。
唐僧林中漫步，路遇苗條少婦，拖入林中深處，撥下玲瓏內褲，抽出擎天玉柱，插入荷花深處，反被荷花包住，事畢，真爽。
2689。
有個孩子生來會說話，叫爺，爺死了，叫奶，奶死了，看他要喊爸，忙去堵他的嘴，可晚了，但爸沒死，隔壁張三死了。
2690。
經理奇問?女人和自行車有何異同?小姐色瞇瞇的說。自行車是先打氣後騎。女人是先騎後打氣。
2691。
一個學生打電話給廠商：“我的鋼筆怎麼不出水呀？”“您可以試著甩一甩！”“我是過了，可是筆尖卻找不到了？”
2692。
語文課上，老師讓小明解釋一下“無的放失”的意思，小明想了想，說：“無的放失的意思是‘沒地方拉屎’
2693。
一隻老烏龜訓練一群小烏龜做俯臥撑，其中一隻很容易地做完了100個並吹噓“這算什麼”，老烏龜蔑視地說：“有能耐你做兩個仰臥起坐試試!”
2694。
母親對女兒非常生氣。 “這就是現代的年輕人！”她對朋友說：“16歲就交上了男朋友，卻忘了母親的32歲生日！”
2695。
我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美玲，自殺了；我喜歡梅艷芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看著辦吧！
2696。
有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫”豬鼓勵豆”。
2697。
熊每天上山鍛煉身體，一隻王八也想上山，熊說：“好，你把你四條腿縮進殼裡，我抓你上去”熊剛到山上，一隻鳥看見了狂笑：“就你那熊樣，還拿個翻蓋手機”
2698。
小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經理！”這時他老婆在床上說：“上床吧，你下屬小張就快回來了。”
2699。
老貓領著小貓去相親，關切地說：你別再挑剔了，他可是個貴族啊！ “誰呀？”“貓頭鷹！”“哎，我早知道那小子，不就是個守夜的哨兵嘛”
2700。
女孩：你喜歡看電視嗎？愛看古裝劇還是時裝劇？男孩：我最愛看泳裝劇。女孩一笑：喜歡看電影嗎？愛看成奎安還是成龍的？男孩：成人的。
2701。
婚前無小孩，正常；婚前有小孩，混帳；婚後無小孩，時尚；婚後有小孩，智障；結婚時生小孩，開放。
2702。
一個精神病人枕著幾片菜葉躺在餐桌上，周圍的病人用筷子對他指指點點。醫生納悶的問：你怎麼不一起吃。病人：我是他們點的烤乳豬。
2703。
嫂洗澡，弟無意中窗入，嫂義正詞嚴“你這樣做對得起你哥嗎？”弟羞，欲走，嫂又道“你這樣走了對得起你嫂子嗎”
2704。
女甲：你和你先生一般什麼時候同居？女乙；在來例假的時候。女甲：什麼？沒搞錯吧！女乙：在我先生的女祕書來例假的時候！
2705。
根據星象及你本人生辰八字推算今晚你將有桃花運。請將上衣鈕扣盡量多解開幾個，一手扶牆，另一手拿一是手絹高呼“大爺，來玩玩吧，不要錢了！”
2706。
論階級，您是白領（別不承認）；論能力，您是骨幹（別太謙虛）；論才華，您是精英（別推辭啊）。所以，我們都稱讚您是：白，骨，精！哈哈哈…
2707。
你在一片荷葉上舞著，你那優雅的身姿迷倒了所有看倒你的人，其中有位詩人驚呼到：天那，豬立葉!另一位詩人卻搖頭說：不，是騾覓藕!
2708。
你長得很抽象!你長得很朦朧!你長得很模糊!你長得很……詭異啊!饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。
2709。
聽說你上次去中央電視台高歌一曲，四名裁判當場暈倒三個，還好有一位裁判上台握住你的手激動的說：人才呀，別人唱歌都是要錢，你唱歌是要命呀!
2710。
農民趕驢進城，遇到個無賴，誣賴問：吃飯了嗎?農民說：吃了!無賴卻說：我問的是驢。農民轉身對驢就是兩耳光說：給我不老實，城裡有親戚也不說一聲!
2711。
一公共車上人多且擠，一漂亮小姐的腳被人踩到，小姐大怒，本來要說：媽的B，踩到我腳上了，出口後變成了：媽的腳，踩到我B上了。
2712。
一小姐到醫院去做B超，看到醫院給開的B超檢查單問：醫生，這個13超在哪兒呢，醫生告訴她說，不是13超，是B超，小姐大聲說，你這個B分的也太開了!
2713。
一同學看菜單，細細斟酌片刻，指著菜單的葷菜欄說：“老闆，你們這裡暈菜怎麼都這麼貴啊？”老闆愕然，吾等嘩然，不知是他故意，還是看錯了！
2714。
眾男士都推著讓女士點菜，女客人很矜持，猶豫再三，一邊看著菜單一邊徵求眾人意見：“那咱們點一條魚吧？”眾人說好，女士繼續：“再點一盤雞吧？”眾人……。
2715。
元旦開舞會，音響沒調好，只聽那男同志大聲問：“音道插好沒?“暈倒一片一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！
2716。
聊天室聊天，有個人告訴我他今年25歲了，我就問他：那你應該是屬雞吧？然後系統提示：不准在聊天室說髒話！
2717。
偶對mm開玩笑說：“別說你認識偶，影響我聲譽！”mm說：“你有生育？你能生育？”同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”
2718。
有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：還是開電風扇吧，熱死了。另一人接口：不能開，開了會把蠟燭吹滅的。
2719。
今天早上，同桌的早餐是一個饅頭和一個包子。我說：最新科學實驗證明，包子和饅頭不能同時吃。同桌說：為什麼？我說：因為，你會被撐死~~同桌不信。我又說：等著瞧吧，一百年之內你一定會死的。
2720。
我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：徵婚，男女皆可，條件不限。
2721。
一士兵新婚，假期已到，在馬上返回部隊的哪天，小兩口抓緊在床上操練。忽然，電話鈴想了，首長告訴他，部隊臨時決定給他延長一個禮拜。新娘一時高興，抓住新郎的老二，說：謝謝部隊首長，謝謝部隊首長。
2722。
我剛曉得南非的女人在每次的房事完畢之後都會給先生八塊錢，這麼好的機會我怎麼能錯過明天我就去南非。太太叫道：我也要去。先生：你去幹什麼？太太：我去看看你一個月只賺十六塊怎麼活下去。
2723。
兩隻狗在交配。弟弟就問姐姐那是在幹什麼。 “在打架啦”姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發現有兩個小流氓老看她，眼光還在她身上掃來掃去的。 “看什麼看，想打架呀？”姐姐大聲的說。
2724。
餵豬吃泔水，結果被“動物保護協會”罰了一萬元~~因為孽待動物。改餵豬吃天山雪蓮，結果又被“自然保護協會”罰了一萬元~~因為浪費資源。領導又來視察，問農民餵什麼。農民說：“我也不知道該餵什麼才好了，現在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。”
2725。
女兒：“有人給我介紹一對象，他爸爸是局長，叔叔在外貿部工作，舅舅在香港當經理！”母親：“條件真不錯啊，那你打算跟哪個結婚呢？”
2726。
一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問“你為什麼笑得那麼開心呀？”駕駛員：“要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！”
2727。
一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌，上書：“本車與他車相撞17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。故諸君在撞我之前要三思而後行！”
2728。
窮書生寫下對聯以自勵，上聯是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。一河南人念：‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，不過橫批念反了：‘明天重干！ ’”
2729。
性感的美麗陪丈夫去看醫生，醫生詳細為他的丈夫診斷後：“你先生精力虛耗過度，我開一付鎮靜劑。”“好的，謝謝你，服藥後我先生是否就可以好起來了？”“不！鎮靜劑不是給你先生，而是給你服用的。”
2730。
逛街中，突然同學驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店-__-！
2731。
老公送給還活著的老婆一塊墓碑上面刻著：我老婆長眠於此，有如生前一般的‘冷感’。老婆回送墓牌：我老公長眠於此，好不容易才真正‘硬’起來。
2732。
國慶節要到了，色老師佈置學生打掃衛生，到放學的時候，色老師檢查衛生打掃情況，走進教室，他氣壞了於是說：女的都脫（拖）了，男的怎麼還不插（擦）？
2733。
有個女婿將岳母房子出典，賃方所出的房價不足。女婿便寫信催促岳丈道：“岳母房事要緊（雙關義）要緊！早晚都在盼望您回來救急！”
2734。
一老農，帶一老母雞坐火車，怕雞丟，一直拿手上，對面坐一小姐，兩腿並著，老農不方便於是說：把你的腿叉開把我的雞放進去，這樣你舒服我也舒服。
2735。
新僱女僕在打掃時碰掉男人塑像的“命根子”，女僕很快用強力膠粘上去但還是被女主人發現：為什麼把它弄成那種位置？女僕：真對不起太太，我所知道的‘那東西’都是那個模樣的呀！
2736。
一對夫妻做愛，妻子過於興奮，叫聲把一旁的兒子吵醒了，小孩問：媽媽，為什麼我趴你身上睡覺你不叫啊？爸爸說：傻小子，因為你沒把電源的插頭插上！
2737。
新郎問爺爺：何為口頭做愛！答曰：就是她進她的臥房，我進我的臥房，然後她大叫：FUCK YOU！ ，而我也回應大吼：FUCK YOU，TOO！
2738。
一男到泰國旅遊在酒吧遇一美女，感覺投緣開房去……，一番雲雨後女的還玩著男的小弟弟。男問：還想要？女答：不，我很懷念，因我以前也有一根！男奪門而逃。
2739。
孫子問爺爺，年輕時嫖過女人嗎?爺爺長嘆一聲：他媽的倒霉透了，過去弟弟硬，政策比弟弟還硬。現在政策軟了，弟弟比政策還軟，無法與時俱進呀。
2740。
醫生買魚回家，被人攔住：“家有小女急病，請速往。”至婦人家治療時，念及樓下買的鮮魚。便問：“底下有貓嗎？”女羞澀狀。婦人：“是病不瞞醫，但說無妨。”小女說：“寥寥數根而已。”
2741。
脫衣女郎：“干我們這一行，看來病的時候最不划算！”婦科醫生：“怎麼說？”脫衣女郎：“平常我們脫給客人看，還有錢好拿，在這脫給你看，不但沒有錢拿，還得給你付錢。”
2742。
倍德將季薇抱緊，於是彼此身上的暖流互相傳送。倍德問：“我是第一個和你做愛的男人嗎？”季薇仔細地看著他，說：“你可能是吧！我看你的面貌怪熟的。”
2743。
問色鬼：“何為人之最大樂事”？答曰：“行房事”！又問：“此後呢”？思索良久答曰：“再行房事”！
2744。
報上登出一份通緝令，小查理看到了，問：“這是什麼？”父親說：“這是抓壞人的通緝令。”“那麼，照片是誰的？”“是壞人的。” “啊？”小查理一臉困惑，“為什麼不在拍照時就抓住他呢？”
2745。
女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：“媽媽大概在洗澡，請你等我去看看。”她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：“是的，她還在洗澡。”
2746。
電腦與人，最本質的區別是什麼？經論證：其一，對於電腦而言，是軟件插入硬件；其二，對於人而言，是硬件插入軟件。
2747。
小明向他的父親告狀說：“張伯伯每次都趁爸爸不在家時，偷偷請媽媽吃冰淇淋。”父親問：“你怎麼知道？”小明：“他他每次關在房裡時，我總是聽到張伯伯說：趕快，趕快，等一會兒它就軟了。”
2748。
有一個學長剛買了一部新的機車。和他的學妹說：“親愛的學妹……我可以用你的名字為我的愛車命名嗎？”結果……結果……那個學妹竟然說：“我才不要咧……誰要天天被你騎在下面！”
2749。
“我有一次在婦女講習會講生育問題，問道：“懷孕之後，應該特別注意什麼?”一位年輕的婦女站起來答：“趕緊結婚。 ”
2750。
媽媽叫皮皮起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”皮皮說：“公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！”
2751。
爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
2752。
童童問媽媽：“為什麼稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
2753。
父親：皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。皮埃爾：爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
2754。
巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問：“小天使，你為什麼老站在這裡？小孩說：“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。 ”
2755。
小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊？小毛說：我知道！老師說：那你說說都有哪些國家。小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！
2756。
小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
2757。
六歲的女兒認真且嚴肅地問道：“媽媽，桌子到底有沒有腿？”媽媽：“當然有腿了，否則它如何立起來呢？”女兒：“那它為什麼不走呢？”
2758。
晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像，弟弟進來看見了突然大叫：盜版！衝上去把電視關了，然後一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。
2759。
一老人娶幼婦，雲雨間對婦雲：“願你養一個兒子。”婦曰：“兒子倒養不出，只好養個團魚。”夫駭問其故，答曰：“像你這樣癟東西，如何養的不是團魚？”
2760。
新郎初次行房，婦欣然就之，絕不推拒。至事畢之後，反高聲叫曰：“有強盜，有強盜！”新郎曰：“我乃丈夫，如何說是強盜。”新婦曰：“既不是強盜，為何帶把刀來？”夫曰：“刀在那裡？”婦指其物曰：“這不是刀？”新郎曰：“此乃陽物，何認為刀？”新婦曰：”若不是刀，為何這等快極！”
2761。
調皮的阿P被他們年輕的女班主任叫住了“阿P，小小後紀，聽說你近來經常對女生動手動腳，這件事我一定要找你們家長談談。”，小P： “老師，你不要去了”，“怕挨打嗎？，不行，我一定會去”小P：“不是啊，我怕我爸爸見了你也會動手動腳^。”
2762。
艄公死，閻王判他來生做個女人。艄公很是不服氣，說：“做什麼都行，為什麼一定要我做女人？”答：“以你開也會開，攏也會攏，又擅搖又擅擺來講，做女人再合適不過了。”
2763。
二戰結束前，日本軍隊裡因為有“慰安婦”，所以叫“日軍”。二戰結束後，日本軍隊投降回國了，不再安排慰安婦了，官兵們只好靠手手淫解決自己的問題，所以就改名叫“自慰隊”了。
2764。
某男沒鬍子，醫將頭髮移植。說：“好是好，就是有頭皮”，將腋毛移植。又說：“好是好，就是有狐臭”，將下體毛移植。又來說：“好是好，就是見到美女舌頭光硬”，將女人下體毛移植。又來大叫道：“受不了了，每月都要留幾天鼻血”……
2765。
一對年輕情侶在停車場被抓住了，警察說：“你們知道自己在幹什麽嗎？”小伙子說：“長官，我們在擁抱啊。”警察說：“哦，是嗎？那麽你最好把你那根討厭的東西放回到褲子裡，從這滾開。”
2766。
孔子，墨子，老子，見玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝發現。玉帝感慨道：“還是老子好，老實人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子個子不是矮嗎！他去搬磚了。”
2767。
靚女為其祖母買生日蛋糕，帥哥店員將蛋糕包裝妥當後，要準備壽星歲數蠟燭時，竟當著眾多客人面大聲問：小姐，你的‘奶奶’有多大？
2768。
雷鋒林中漫步，巧遇苗條少婦，拖入密林深處，扒下玲瓏內褲，拔出擎天大柱，插入蓮花深處，後被蓮花包住，少婦吟：真他媽舒服，雷鋒曰：為人民服務！
2769。
北京要申奧，評委想打泡，楊讕月經到，劉璇奶子跳。鞏莉沒帶套，桑藍太年少，明霞最急噪，解開胸前罩，後露大陰道，夾個特大號。嘴上直喊叫，深——噢！
2770。
男人8大謊言：1，我沒有女朋友，2，我愛你，3，來我家只是聊聊，4，解開來我只看看，5，拿出來我不會放進去的，6，放進去我不會動的，7，你不會懷孕的，8，這孩子不是我的。
2771。
一隻老鷹俯衝下去，吞食了一隻老鼠。當老鷹再飛到半空中時，老鼠從老鷹的屁眼露出臉孔說：“這裡有多高啊！”老鷹回答：“大約一千公尺。”老鼠怕怕的說：“你現在該不會是想拉屎吧！”
2772。
一幫瓦匠給人砌牆，天黑完工，領頭的來算工錢。雇主問：“那幾位呢？”回答說：“他們都在忙。”這時只聽那新牆外有人喊：“你快點算，這邊頂不住了！”原來牆砌歪了，那幾位用膀子扛著，得結完工錢才能走開。
2773。
一對男女朋友相約去露營。到了晚上，男子覺得荒郊野外很危險，於是就拿了一根棍子交給女友說：你拿著這根棍子自衛我到外面去守營！
2774。
父親對女兒的男友嚴厲地說：年輕人，你每天只帶我的女兒看電影，坐咖啡廳，難道不能做點其它事情嗎?年輕人驚喜地說：您是說可以做其它的事兒了嗎?
2775。
強哥陪三位女士打麻將，只聽其上家面帶慍色地埋怨道：強哥呀，你老是在我下面吃啊、碰啊、槓啊，把我都搞死了。
2776。
甲：“我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。”乙：“真的嗎？在哪裡？快帶我去！”甲：“就在隔壁的幼兒園！”
2777。
張飛：“老賊休走！”嚴顏：“環眼賊！下馬受死！”警車：“兩個賊聽著，你們已經被包圍了，放下武器……”
2778。
小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手小美說：右手。小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
2779。
唐僧：此番取經應當找個快捷方式！悟空：坐飛機比騎馬快!!八戒：神六更快!!!沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天……
2780。
一個黑貓把一個白貓從河裡救起來了，你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說：喵~~~有個婆婆坐車。坐到中途婆婆不認識路了。婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？司機：這是我的屁股……
2781。
法官：根據目前的種種資料，對你十分不利，你有什麼話可說?女郎：命案的當天我一直躺在床上，而且，我至有十六位證人。
2782。
一對新婚夫婦蜜月旅行回來，朋友問先生：“你快不快樂？”先生答：“嘻，好快樂。”朋友再問其老婆：“那你快不快樂呀？”老婆回答：“嗯，樂是樂，倒是快了點。”
2783。
妻子：這瓶維他命，你帶給你的秘書吧。丈夫：為什麼?妻子：昨天她落了不少頭髮在你的衣服上呢。
2784。
甲女說：我現在得盡量避免懷孕。乙女就覺得奇怪，說：避免懷孕?你先生不是才做過接紮手術嗎?甲女說：苦啊，這就是我必需極小心的原因。
2785。
宴會上，一個小男孩指著一個男人的大鬍子說：媽媽，這個叔叔沒嘴巴。大鬍子聽後，兩手掰開鬍子，氣憤地道：這不是嘴難道是你媽那個逼呀?
2786。
一年輕男生因便秘到醫院求醫，醫生很快對一個年輕的護士吩咐給那個男生做灌腸。護士大聲說：把褲子脫下來，在床上等我。
2787。
一男誤入女浴池，忽有人來，只好裝裸體塑像。女人感新奇，觸摸男根，男強忍至第4女時終忍不住噴射，女雙手捧住，驚呼：還有海飛絲啊！
2788。
小龜是班上的籃球好手，有次他們班參加學校比賽，球傳到小龜手上，班上同學努力喊著：小龜…投，小龜…投…
2789。
甲：我生我女兒那天，夢見一隻鳳凰棲在梧桐樹上，因此決定給她取名鳳梧。乙：幸虧你沒夢見一隻雞在巴蕉樹上。
2790。
領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重複後兩個字便可。領導到了，鄉長喊“杜絕嫖娼”，農民們跟“嫖娼!嫖娼!”
2791。
某一律師問一已婚男人：你跟你的性生活美滿嗎?答曰：很美滿啊!律師：那你為何要離婚?男人：我的性生活干我太太啥事啊?
2792。
高中班裡有個女生姓焦，一日和她打個賭，什麼賭忘了，她問：你輸了怎麼辦？答曰：我輸了我跟你姓焦。聲音洪亮，結果全班暴笑。
2793。
一女子到報案，稱被人強暴。警員：記不記得嫌犯身上有什麼明顯特徵？女子想了一下說：那東西蠻大，最少有16公分。
2794。
老太太報警“警官，有位男子暴露狂”警官說“我們馬上就到，那個男人在哪裡”老太太說“我也不知道，我是用望遠鏡看到的”。
2795。
小兒子：媽咪，我可以有一個弟弟嗎?母親解釋說：現在還不行，爸爸一直都很忙!小兒子：難道爸比不可以多找幾個人手來幫忙嗎?
2796。
你說這是一個連三歲小孩都能明白的問題。好，那我問你，現在我們開的是緊急會議，大家正焦頭爛額，誰還有時間、有心思去找一個三歲的小孩！ ？
2797。
警察同志，如果我駕駛超速了，那你呢？別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。有些人連自己的鄰居都不認識，而對世界上到底有沒有外星人卻關心得要命。
2798。
每當我遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆的照片，然後對自己說：有什麼好怕的？不要灰心，難道還有什麼比她更難對付的嗎？
2799。
立射時，想想看，您正掌握著人類的未來！有位男生看著沖水中的馬桶，喃喃自語：孩子，不是爸爸不要你，是沒給你找到媽。
2800。
一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：說我小便，我拿出來看看不行嗎?
2801。
小學生在填一張表格，他問：“老師，家長姓名是寫媽媽？”老師答：“誰說話算數，就寫吧。”學生自語道：“那……只能寫我自已了。”
2802。
媽媽：兒子，去看看你的房間燈關了沒有。兒子：媽媽，房間裡太黑了，我看不見。
2803。
6歲的明明問媽媽，“這是真的嗎？我出生的時候正好是在半夜裡？”“是的，孩子！”“真是的，我幹嗎非要半夜裡把您叫醒呢？”
2804。
妞妞：“我姐姐練鋼琴。我妹妹練小提琴，我們家頗有藝術氣息吧？”綾子：“那你練什麼呢？”妞妞：“練習忍耐的工夫！”
2805。
男孩在吵假，越吵越兇。其中一個大聲嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。”“哈!哈!他才打不到呢!」另一個小孩大聲笑道：“我媽媽都說，我爸爸跟本就沒有腦袋!”
2806。
一對戀人走在街上，談論著性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜託！現在在外面！男：一定要伸到裡面才算嗎？
2807。
男孩在敲女孩的門，女孩：“我穿著睡衣，不能見別人”男孩要走，門開了，女孩：“現在我把睡衣脫掉了”
2808。
最近有位同學去喝喜酒，新郎是為憲兵中校，他敬酒時說：以後白天干憲兵，晚上要幹警察。我同學聽了不懂他的意思，問他爸，原來新娘是警察。
2809。
一天我在宿舍看書，一個推銷的進來向我推銷襪子。我嫌麻煩就買了幾雙，等那人走了，我仔細一看差點樂暈：上面寫著“made in deguo”。
2810。
晚上去實驗室，看見一哥們正捧著個電爐，將臉孔深深地湊上去……大驚，猛喝道：“你想幹嘛？”只見他一臉茫然地回過頭來，嘴上叼著一桿剛剛冒出火星的香煙，含糊地嘟囔了一聲：“點煙！”
2811。
高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：“同學們聲音小一點！”一哥們曰：“老師，慢慢你就習慣啦！”
2812。
老師一次上課時說：“老闆就是老闆著臉，老婆就是老婆婆媽媽。老伴就是老陪伴著你~~ ~~~”偶同桌大聲問老師：“老師，那老師是不是就是底下老濕呀? ”
2813。
我的一個弟兄在高數課上老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？我弟兄：沒有蛀牙！
2814。
女英語老師幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什麼呢？”“想你呢!”男生於是回答。老師沉默半響後指著男生又大罵：你就是一個臭流氓！
2815。
一位漂亮的小姐問她的男友：“你在想什麼？”“和你一樣！”“哼！你真下流，如果你真敢做出那種事，我就要大叫了!
2816。
妻子告訴丈夫說：隔壁的男人常常看著我。丈夫答：管他做什麼?妻子說：我今天已對你說了，你不在乎，以後如果被他上了，那就不關我的事。
2817。
美國舉行?跑比賽，一個侏儒也參加了！誰知道他跑著跑著，突然暈過去了！侏儒醒後解釋說：“哎呀，我是被亂棍打暈的！”
2818。
董事長帶著其二公子到公司。當董事長談完事情慾離去時，二公子正在上廁所，董事長找不到人，就問秘書：看到我的老二嗎？
2819。
一收費站，一卡車司機對女收費員抱怨說：爬你這兒兩座山太累了。女收費員說：下去一點就是平地了。司機：接下去有沒有草地呢？
2820。
男孩出錘子時女孩出布，女孩好久沒贏便激動地說：我贏!男孩說：哪裡，我的硬啊，你的那麼軟!女孩說：可不是嘛，我把你包了!
2821。
一男子絡腮鬍，很茂盛，一次納涼穿短袖短褲坐在路邊，一個小朋友看到就對他爸爸說：看那個人的串臉鬍子，都串到……。串到………串到大腿上了！
2822。
一日走在一陌生城市，突然發現路邊牆上刷一大標語：開展群眾性愛。驚嘆不已。拐了一彎以後，發現後面還有：國衛生運動。
2823。
一婦人到公堂上報案：在井裡取水時，被人從後面淫辱了。老爺問：你那時為何不趕緊站起來。答：怕站起來那玩意就脫掉了。
2824。
一女士去飯店吃飯，不料一隻老鼠沿著褲腿爬了上去。事後，女士找經理投訴。經理態度粗暴：老鼠到你那里幹什麼?難道有老鼠洞不成？
2825。
兄弟二人一起去河中游泳，兄之陽物不幸被水蛇咬住，弟弟趕快拿把刀做勢要砍，兄說：看清楚再下手，兩個眼睛的是蛇頭，獨眼的就是我的那個。
2826。
賊到了一間臥室，看見婢女脫得光溜溜的裸身睡，就要與之交合，婢女大叫有賊，而賊卻反而更用力了，婢女於是小聲問：賊大哥，你幾時來的?
2827。
主治醫生來巡視病房，看到年輕的護士正在和病人接吻。護士手忙腳亂，解釋說：病人說他嘴唇發燒。我想測試一下他的溫度。
2828。
女人對窗梳妝，怪風將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這麼高爬上去了，床那麼低你爬不上來。”
2829。
三個下崗女工一起為下崗的事感慨。張女士：我上面沒人！王女士：我上面有人，但不硬。李女士：我上面有人，也硬，可是人家不使勁。
2830。
某單位聚餐，每桌客人都點了道白切雞。侍者上菜後才發現多出了一盤雞，於是大叫道：“你們還有誰叫雞了？”
2831。
某男籃球隊打女隊，結果竟輸了，事後隊長埋怨道：打女的竟然輸了。隊員答：那麼多波分不清呀！ ！
2832。
村長教傻兒子行房事，手是警察小弟弟是小偷，女人那是派出所，抓住小偷得送派出所，夜裡兒子喊：爸，小偷在派出所門口吐了。
2833。
一少年看了三級片後哭了起來，朋友問其原故，他說媽媽說看了下流東西人會變成石頭，看來是真的，我有個地方已經硬了。
2834。
一家房地產商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾後去領家具。房產商：你的家具在哪裡？我們幫你送！
2835。
你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：“老大，我們可找到你了。”
2836。
你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴，我小聲議論：怎麼不見鴨屁股？你很得意的指著嘴說：屁股在這！
2837。
男生是不許上女生樓的，要進樓也要登記，而且晚8點前必需離開，否則……到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
2838。
口琴深愛著鋼琴，表達愛意時卻遭到拒絕，口琴大吼：為什麼？這一切都是為什麼？鋼琴鄙視地說：喜歡別人用嘴巴的男人都是不是好東西。口琴悲痛的說：你丫不也是靠別人用手，才哼哼那麼爽!
2839。
你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……x，什麼世道！
2840。
系裡唯一一女生來看籃球比賽。突然，MM裙子被大風吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外洩！”系裡男生沉著臉異口同聲道：“拜託，是家醜外揚吧！”
2841。
我問我同桌有沒有面巾紙，她不知道為什麼突然答：“我有衛生巾。”頓時全班鴉雀無聲，我狂汗……說：“你自己留著吧，反正我也用不上…… ”
2842。
廠長作報告。願意：工作中男同志思想過硬，性格耿直；女同志心胸狹窄，思想易波動。廠長簡言：男同志過硬，根直；女同志狹窄，波動。
2843。
著裝整齊的打假隊精神抖擻地進入購物街巡邏檢查，正在購物的大部分女孩驚慌失措地在同一時間做出同一個驚人之舉：雙手抱在胸前！
2844。
導遊：九寨溝可以說是世界上最美的溝！男遊客：世界上最美的溝應該是……乳溝！母女捉鴨，女把持不住，母斥：“16了，連個鴨子都夾不住！”
2845。
老師問：三國演義中關羽騎的是什麼馬？台下無人作答。老師又提示：再想想，這馬呂布也騎過。這時有人回答：貂禪。老師大怒：混蛋，我問的是白天騎的！
2846。
一對新人拍婚紗照，新娘總是很緊張。攝影師引導說：別緊張，就當這兒是你家，只有你倆。果然新娘漸漸進入了狀態，突然命令新郎道：關燈！
2847。
老公。你說你是寶馬在我身上奔馳，誰知你是花冠一次也無君威……。姑娘是塊田，荒了十八年。實行承包製，誰種誰給錢！
2848。
一中國甲B球員在與新女友翻雲覆雨的時候，發現她曾經隆胸！女友嗲聲嗲氣說：我知道你平時喜歡打假波才去隆的！
2849。
丈夫疑妻不忠。假裝出差，半夜回家。發現妻子和另一個人躺在床上。一把掀開被子，猛撲上去，妻子驚醒：“混蛋，這是孩子的小姨。”
2850。
媽媽親吻著3歲兒子。兒子：“媽媽，你為什麼不親親我的小雞雞？”媽媽：“小雞雞是不能親的！”“你為什麼親爸爸的？”……
2851。
母雞見女主人親吻丈夫的小雞雞，感到新鮮。找到公雞對哪個地方猛啄。公雞：“你幹什麼：”母雞：“傻瓜，這是最時尚的做愛方式。”
2852。
動物園裡猴再交配，小朋友見了問爸爸：它們在幹什麼？爸爸想了一會兒，說：它們在跳鞍馬，可後面的總跳不過去！
2853。
朋友在於走動，生命在於運動，群眾在於發動，關係在於活動，愛情在於心動，婚姻在於感動，嫖妓在於激動，性交在於抽動。
2854。
漂亮少婦憂慮地問醫生：我想生孩子，但是我丈夫在關鍵時刻不能正常射精，怎麼辦？醫生不假思索答道：小問題，我來辦。
2855。
法官大怒，大聲說：“你竟敢在大白天調戲女士，太惡劣了，我要重重地判你。”嫌疑人：“法官先生，你上次說我竟敢在夜晚調戲女士，判我重刑。那麼，我究竟該在什麼時候調戲她們呢？”
2856。
農夫要殺公雞卻逮不著，於是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了…
2857。
問：“你知道男人和女人的最大區別嗎？”說：“區別嗎……”想了想又說：“就在於‘區別’上。”問：“怎講”，他說：“把區別的拼音去掉韻母只留聲母就知道了。”說：“Q、B！”
2858。
GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！ ！結果MM實在忍受不了，大喊：老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！ ！ ！
2859。
導演：“王小姐！這一場要拍青年很急地走進你的房來，把你抱住，要用繩子把你綁牢，隨後他拼命地抱你吻你。”女角：“這青年是不是很高大，很英俊？”導演：“當然！為什麼問這個？”女角：“那麼，他用不著綁住我了。”
2860。
解放思想，遇室具進，貼近裙中，開脫進取，混入肌層，實施求事，集中精力，丸強拼搏，直抓濕幹，堅持不洩，性福愉快，完事如意。
2861。
半夜一點半，臥姿裝子彈，一支衝鋒槍，兩枚手榴彈，爬過黑草地，攻打奶頭山，苦戰夾皮溝，展開肉搏戰，戰鬥一結束，渾身都是汗。
2862。
看見美女：想死；搞到手裡：美死；騙到屋裡：急死；睡到床上：累死；老婆知道：嚇死；爹娘知道：羞死；領導知道：整死；情敵知道：打死。死也願意!
2863。
姑娘床頭把我抱，摸著乳房和陰道，淫水不斷往外冒，小鳥飛進她陰道，姑娘臀部上下跳!拜託哥哥使勁操，操的妹妹啊啊叫，頂到花心高潮到。
2864。
風飄飄雨飄飄，妹妹叫我學吹蕭，吹到房裡慾火燒，脫掉褲抱是書生，著腰，妹妹抓住我的大香蕉，張開腿抱著腰，喊著叫我處絕招，餵!餵!餵!今晚還要搞通宵!
2865。
按摩店裡一小姐正在為一先生按摩，小姐先按上面再按下面，當按到中間部位時，此先生身體發生變化，小姐指著變化部位笑說：這小傢伙收到我的信息了!
2866。
阿哥問阿妹，做愛累不累?阿妹說：只要插到位，日死也無所謂。阿妹問阿哥，妹的水水多不多?阿哥說：妹的水再多，也淹不死哥的大麻雀。
2867。
一農夫嫖妓要小姐口交，小姐不悅說：精液太鹹!農夫大怒，掏出五百元鈔票摔在妓女臉上說：這樣還咸嗎?小姐奶聲奶氣的說：農夫山泉有點甜!
2868。
脫光衣服真輕鬆，雙手攀登玉女峰，小鳥鑽進草洞中，可惜沒有幾分鐘，象條軟蟲爬出宮，美夢天天不成功，妹妹氣的快發瘋，拿條香蕉自己通，比你小鳥還要兇!
2869。
某男被馬蜂蟄傷老二，腫的象酒瓶一樣粗大，到醫院治療時老婆看到傷口焦急的找到醫生興奮的說：求求您光止痛，不消腫好嗎?
2870。
迪廳裡，狂熱的音樂中，只聽“當“一聲一物從一小姐裙中掉下。一眼睛先生忙拾起交給小姐說：”小姐你的戒指。嗯，怎麼這麼濕？”小姐說：“這是環兒。”
2871。
老尼姑住店睡不著。老闆娘陪著睡了一夜，折騰到天亮。第二天老闆娘說啥也不跟老尼姑睡了。老闆只好化裝成老闆娘，陪老尼姑去睡。夜裡：男老闆問老尼姑如何？老尼姑說：“俺的爹，俺的娘，今夜就比昨夜強。”
2872。
螃蟹和蜈蚣相親，見面後螃蟹一直低著頭。蜈蚣不滿：真沒禮貌，都不知道握手。螃蟹緊張：握……握你哪隻手？
2873。
小偷深夜去偷一女人以為她下夜班的丈夫，就拽到屋里女人立即求歡。女人說：你真好，今天我才知道做女人的滋味，但你今天怎麼那麼厲害？小偷說：我不厲害，還是你厲害，我沒有偷到，你卻把我偷了。
2874。
鴨子和螃蟹賽跑，同時到達終點，難分勝負，裁判說：你倆來石頭剪子佈吧！鴨子大怒：黑哨啊！想算計我，我一出就是布，他一出總是剪刀！ ！ ！
2875。
親MM一下，得到一個嘴巴!偶不解：幹嘛動手?你要是覺得吃虧，親我一下不就行了?!然而又是一個嘴巴!疑惑中……
2876。
——老師，我實在忍不住了，我要小解! ——現在的學生怎麼如此不知廉恥，竟然在我的課堂上公開要起小姐!
2877。
如果只有３００Ｗ，大家說是買奔馳好還是法拉利好呀。回：最好買３００輛二手奧托，再僱３００個司機，讓他們跟在你後面開，一會排成Ｓ，一會排成Ｂ。
2878。
再過二十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。啊親愛的朋友們，到底誰先被燒成灰？先燒你，先燒我？反正都是不齒人類的堆！ ！ ！
2879。
縣領導前來檢查避孕藥具的發放情況。主任說：“農民太封建了，沒有人要避孕藥具。”縣領導很不滿意主任當面予以批評。主任很窩火說：“這要是能吃的話，我一個人當飯吃也要吃完它。”
2880。
兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的踪影。其中一個著急他說：“怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！”
2881。
有個人長得很黑。在井邊洗澡肥皂放在井台上。一隻烏鴉叼走了他的肥皂，抬頭一看，見是一隻黑烏鴉，自言自語地說：“哈，它和我一樣黑，也需要肥皂，叼走就叼走吧！”
2882。
先生不學無術，鄰居來請他念一封信。個宇也不認識，他問鄰居：“信從哪兒寄來的？”鄰居回答：“是從南方寄來的。”先生嘆了口氣，如釋重負地說：“唉！怪不得我不認識，原來信是用南方語寫的。”
2883。
丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子說：“你昨夜回來時，鐘都敲兩下了。”丈夫說：“其實那時是十一點，我恐怕鐘敲得多了，將你驚醒，所以只敲了兩下，就把它弄停了。”
2884。
丈夫抱怨說：“孩子太多，一年一個，讓人受不了！從今天起，我就去睡閣樓。”“如果這真的有效，”妻子高興地說，“我也樂意搬到閣樓上去睡。”
2885。
他：“您去世的丈夫是我最親密的朋友，希望您給我一些您丈夫的遺物，作為我同他友誼的紀念品。”她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什麼也沒有給我留下。”
2886。
證婚牧師問新郎：“你是否愛新娘？”新郎答：“當然。”牧師繼續問新娘是否永遠跟隨丈夫，不料她竟大搖其頭，高聲說：“他的職業是郵遞員，我哪能整天跟著他到處跑呢？”
2887。
一個新娘子在花轎中大哭不己。一個轎夫聽了很不忍心，說道：“小娘子，還是把你抬回去吧，如何？”新娘子答道：“那我不哭了。”
2888。
法官：“在行竊時，你怎麼不為你的妻子和女兒著想呢？”被告：“想了，法官先生。可惜的是這家商店裡只有男人們的衣服。”
2889。
丈夫對懷孕的妻子說：“你們女人度量真小，一點也不能容人。”妻子指指自己隆起的肚子說：“你瞧裡面不就是人嗎？”
2890。
甲：“我妻子的生日快到了，真想不出該送她一件什麼禮物，這禮物最好不很貴，但能使她非常高興。”乙：“這好辦，給她寫一封匿名情書。”
2891。
女兒吵著要離婚，父親忙著替她找律師，東挑西選，她就是不滿意。父親嘆道：“當年你找丈夫，如果也這麼慎重，哪會有今天？”
2892。
即將結婚的守財奴到旅行社安排蜜月旅行。他要預訂一張去桂林的來回機票。 “不需要兩張嗎？”辦事員問。 “不，只要一張。阿英小時候已去過了。”
2893。
女：“醫生，我丈夫老是說夢話。”醫生：“不要緊，我給你開一張處方，定能治好。”女：“不用了！那是他同我談話的唯一時刻。”
2894。
一個酒徒腳朝天手撐地進了酒吧道：“伙計，給我來一杯上等白蘭地！”掌櫃驚奇問道：“你何苦這樣走路呢？”酒徒答：“我太太昨晚逼我發過誓——今後決不再涉足酒吧了，我要信守諾言。”
2895。
喝得醉醺醺的丈夫才回到家裡。 “我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定不能超過10點。你這是怎麼了？”妻子發怒了。 “你真的是這麼說的嗎？看來我整個兒給記擰了……”
2896。
小孩：“打針之前為什麼要給我擦棉球？”父親：“那是酒精，護士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可是還是疼啊？”“那是你的酒量大。”父親說。
2897。
一個醉鬼從飯店搖搖晃晃地走出來，對正在交談的兩個人說：“快！出租車過來。”“你搞錯了，我是海軍上校，他是海軍大尉，都不是出租汽車司機。” “那就趕快起錨！”
2898。
某日有人在醫院門口叫道：“掛號!”護士馬上很有效率的問：“叫什麽名字，有沒有來過?”結果那個人一句話都不回答，護士抬頭一看，原來那個人是郵差。
2899。
某人擅用筆記型電腦，聽朋友說滑鼠比軌跡球好用，就向朋友借了一隻回家試。因不得要領，電其友人。某甲：滑鼠比軌跡球難用，滑了半天，才動一點，而且按鍵在背面，非常不方便…
2900。
甲：你那隻會說話的鸚鵡還活著嗎？乙：唉，別提了，想不到我養了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比賽說話，說到力竭而死。
2901。
地鐵車廂裡，某人客氣地對身旁的一位女士說：“車廂真黑，請允許我為你找扶手吊帶吧！”不料那位女士冷冰冰地說：“我已經有扶手吊帶了。” “那麼請放開我的領帶吧！”這個人氣喘吁籲地說。
2902。
班的一個女孩再後排，再聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然後說：我不過去。
2903。
音樂老師對校長說：“我在上課，示範一首歌。唱完後同學們全部鼓掌。我開始很高興，可然後他們大喊著：‘老師，太棒了，你是所有老師裡口技最好的，我們第一次聽到這麼像的鴨子叫！’”
2904。
阿姨去買菜，對賣肉的大師傅說“師傅，來一個豬腎。”搞得師傅一頭霧水，沒有理她。這個旁邊過來一個人說：“這個腰子我要了。”於是，肉攤讓剩下的唯一隻豬腰子，被人搶走了。阿姨鬱悶不已。
2905。
教官十分嚴厲地吼道：“昨天晚上誰喝啤酒了？”，“我問你們，昨天晚上誰喝啤酒了？”有人挺不住小聲說：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏：“喝完啤酒，怎麼不把啤酒瓶退給人家呢？”
2906。
過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。
2907。
我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在已經有十把雨傘了。錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。
2908。
昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛？
2909。
一旅客手拿飛機上的毛毯走過來問：“小姐，請問這個可不可以帶走啊？”答：“不好意思，這是在飛機上提供給旅客使用的毛毯，不能帶走。”那旅客馬上一臉不服的說：“我表姐上次坐飛機都拿了兩條回家！”
2910。
聖誕佳節到來，法官心情愉悅地問受審人：“你乾了什麼壞事呀？”“我今年聖誕購物早了些，”犯人哭著回答。 “那並不是件壞事，”法官說，“到底多早啊？”“商店開門之前，”犯人答道。
2911。
某日，媽媽問小於：你相信有聖誕老人嗎？小於：嗯……（想了一下）不相信……媽媽心想小於真是長大了。她便又問：你為什麼不相信有聖誕老人呢？小於想了想說：因為這裡從沒下過雪。
2912。
甲：“沒速度表怎麼知道車速呢？”乙：“這很簡單。每小時20公里時排氣管發出響聲，每小時30公里車門響了起來，每小時40公里時我便開始發抖了。”
2913。
一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。”
2914。
懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
2915。
一日，八戒問唐僧：“師傅，這世上當真數我最醜？”師傅面露難色，說：“你還是去問觀音姐姐吧”。八戒問了觀音後，樂呵呵地對唐僧說：“師傅，誰叫日本人？”
2916。
叫一個上課睡覺的男生回答問題沒有回答出來。後邊的女孩悄悄地告訴他答案，但是聲音大了點，於是老師說：“我知道個成功的男人背後都有個默默無聞的女人，不過現在好像也早了點吧？”
2917。
宿舍某人喝別人的開水，燙得跳起來了，嘴裡還叫：“我靠，這麼燙，豬都受不了啊。”“我因病故在教室裡……”“我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……”
2918。
寫日記規定要２００字以上，一位仁兄寫到“今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一斤，賣菜的說５分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”數了數還差４個字，於是又加了一句，真便宜呀。
2919。
師：“待人接物”這個成語怎麼解釋？生：就是待在家裡，等待接受別人的禮物。師：怎樣理解“天下興亡，皮膚有責”？
2920。
生：皮膚是人體第一道防禦屏障，若皮膚破損就容易感染。病人一多，國家建設就無法進行了。所以天下興亡，皮膚有責。
2921。
師：“頭懸樑，錐刺股”是怎麼回事？生：古代有個人不好好學習，考試總是不及格，他媽媽就生氣地用錐子刺他的屁股，他想不開，就在屋樑上上吊自殺了。
2922。
師：人類征服北極對我們有什麼意義？生：我們又要多背一道大題。
2923。
師：“太”就是至高無上的意思，如太上皇，太空等等。誰能再舉個例子？生：太太。
2924。
師：當別人已經不感興趣，而他還是一個勁地講下去的人，我們叫他什麼？生：老師。
2925。
師：如果你只有一天的壽命，你想去哪裡？生：我會將最後一天留在學校，留在這個課堂裡。師：好感動啊！現在的學生竟然有如此好學！生：因為我在課堂裡有度日如年的感覺啊。
2926。
師：請把“我的哥哥去學校”這句話改寫成將來式。生：我哥哥的兒子去學校。
2927。
師：你能不能說出來抒情小說和驚險小說的區別？生：一個姑娘披著長紗，在淺淺的海水沙灘上漫步，這便是抒情小說。師：那麼驚險小說呢？生：只要海水再漲高幾尺，就變成了驚險小說了。
2928。
名詞解釋老師一遍一遍地重複念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然唰唰唰地寫下：賤貨：下流胚，不是好東西。
2929。
在美國佛蒙特州安諾斯堡的墓園裡，有一塊碑上寫著：“這裡躺著我們的安娜，她是被香蕉害死的，錯不在水果本身，而是有人亂丟香蕉皮。”
2930。
在新罕布什爾州堪農鎮上，一個教會執事為妻子刻了這樣的碑文：“莎拉休特，1803~1840，世人請記取教訓，她死於喋喋不休和過多的憂慮。”
2931。
英國鐸爾切斯特地區有塊墓碑上刻著：“這兒躺著一個不肯花錢買藥的人，他若是知道葬禮的花費有多少，大概會追悔他的吝嗇。”
2932。
父母為夭折的嬰兒撰寫的墓誌銘也頗令人玩味：“墓碑下是我們的小寶貝，他既不哭也不鬧，只活了21天，花掉我們40塊錢。”
2933。
有對夫妻為出生兩週便夭折的孩子寫道：“他來到這世上，四處看了看，不太滿意，就回去了。”生活就是一碗菠菜湯，別猶豫，進來吧！ ！ ！
2934。
如果你們見到“收費兩角”這個名字，膀胱是否會有下墜感。不過比“每個月總有幾週”要收斂少許。 “大痔若魚”這個暱稱要不你先用著，那人現在不用了，他現在叫“肛正不屙”。
2935。
為什麼男人可以同時愛上兩個女人？因為他不夠時間去愛三個。為什麼男人和女人上完床後立即睡覺？難道你想他立即起身回家嗎？
2936。
為什麼男人不喜歡每天換襪？男人總有一些方面是念舊的。為什麼男人被女人稱為臭男人？男人的臭，完全是因為噴了香水，忘記本身也有體臭的女人。
2937。
為什麼男人愛賭錢？我們輸得起錢，感情則輸不起。為什麼男人愛逞英雄？我們有得選擇嗎？為什麼男人喜歡講大話？老問題，供求定律，女人喜歡聽嘛！
2938。
為什麼男人容易變心？因為女人身材，樣貌，性格善變。為什麼男人喜歡權力？你未見過弄權的女人嗎？為什麼男人流血不流淚？你說的是“男人大丈夫”，不是普通男人。
2939。
為什麼男人會藉酒行凶？不一定，我們還會藉汽水，礦泉水，甚至蒸餾水行凶。為什麼男人總是看女人的外表？看女人的內臟的，我們叫他們做醫生。
2940。
某天就寢熄燈後，某同學心血來潮，站在寢室中間唱歌：“你說你，想要搞，偏偏不帶避運套，現在好，懷孕了，生下孩子你要不要……”(張宇的用心良苦）整首歌都被來查房的班主任聽到…
2941。
同樣是上課，老師要我們說出自己喜歡的座佑銘，俺的一位同學毫不猶豫的說了出來：“殺人不過頭點地，要死也是J朝天！”
2942。
我一位同學某日去見一位女網友，回來後，大家問他怎麼樣，只見他咬牙切齒的說：“別提了，他母親的，整個一宮裡的太監…要什麼沒什麼！”
2943。
上課時，老師提問：“道教的創始人是誰？”某同學大聲答到：“老子！”去見一位女網友，回來後，大家問他怎麼樣，只見他咬牙切齒的說：“別提了，他母親的，整個一宮裡的太監…要什麼沒什麼！”
2944。
問同桌：“一副眼鏡的‘副’字怎麼寫？”同桌告訴他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”後老師批閱B君的作文，見上面寫道：“他高高的鼻樑上架著一副跳棋。”
2945。
填空題“《這裡的黎明靜悄悄》的作者是誰”難住。苦思良久，A君毅然在空欄上寫著“霍利菲爾德”。一旁的監考老師笑問：“怎麼不寫泰森呢？”A君道：“他的名字太短了，不像！”
2946。
“三個代表”——中國赤貧線以下每月拿到的補助低於北京最低生活保障金的代表；中國無權無勢無房無車還要每天對臭老九卑躬屈膝惟命是從的代表；中國無財無德無頭無臉長得像傻B看著象弱智缺碘兒童的代表。
2947。
Ｂ君與兩個哥們逛商店。 Ｂ君忽然想起那個姓聞的哥們，於是大嚷：“聞兄呢，聞兄呢，聞兄在哪兒？”直到隔壁女裝專櫃的導購小姐笑盈盈地向他們走來，他們才恍然大悟，“嗖”地溜了。
2948。
海外旅遊新線路——阿富汗七日遊已隆重推出：住山洞，學習製造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念。
2949。
校園新生：留級复讀的學生叫“留學生”，家裡有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌睡的學生叫“特困生”。
2950。
一對熱戀中的大學生畢業後分隔兩地，半年後女友轉投一款爺懷抱，兩人婚禮上，男子送來一副對聯：上聯：願天下有錢人皆成眷，下聯：全世界無產者聯合起來。橫批：愛嫁誰嫁誰。
2951。
編輯部收到一封讀者來信，信中寫道：“編輯先生：如果你們再繼續刊登《吝嗇鬼的故事》的話，我將不再訂閱你們的報紙。因為我的鄰居對這篇連載極感興趣，他每天都要向我借閱，我又不好意思不借給他。”
2952。
問聽眾：“誰能告訴我這種危險的食物是什麼？”一位年長的男人舉起手錶示他知道答案。他站起來，痛苦地說：“結婚蛋糕。”
2953。
女人的三字經：死遠些、不許動，別碰我、放開手，我喊啦、拿出來，你討厭、不要嘛，不可以、你輕點，好舒服、不要停，用力點、不行了，抱緊我、我還要。
2954。
一天，一個男人和一個一個太監賽跑。第一次，男人贏了，他發了聲感慨：我有，我可以！第二次，那太監贏了，他也來了句：輕鬆一點，勝人一躊！
2955。
一個高大男孩和女孩初次見面，女孩見男孩高大，心中大喜，就問男孩“你有幾米高啊？…”男孩大笑。女孩知道自己問的不得當，臉通紅。忙改口，“我是問你有多長啊？”男孩暈到~~
2956。
4歲的安安養了一隻小鴨子，每天跟它說話，週日還帶它到樓下散步。出門前媽媽叮囑安安：“要注意安全。”安安認真的說：“放心吧，媽媽。我已經告訴它，現在治安不好，不能跟陌生鴨子說話。”
2957。
“親愛的，你有什麼根據說我們的孩子將來成為政治家？”“太太，他滿是不著邊際的花言巧語，在這方面，他勝過許多孩子！”
2958。
甲：年輕貌美的女性，如果到婦產科看病，找男醫生看好，還是女醫生好？乙：男醫生。甲：什麼原因？乙：他會全身各部位仔細的看，不會草草了事。
2959。
教練員安慰自己打輸了的拳擊手說：“沒關係，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以為把你打死了。”
2960。
在賓館餐廳，顧客對服務員說：“你能告訴我，你們餐廳的桌布多長時間換一次？”“很遺憾，我無法告訴你，因為我到這里工作才三個月。”
2961。
上菜的姑娘一連上了幾道菜，這時，其中一位說：“小姐，怎麼光顧上菜，怎麼不報名呢？”姑娘的臉一紅，說：“嗨，上菜還報什麼名。俺叫二妮兒。”
2962。
一小女孩看到男孩比自己多出一點東西，問，是什麼？別人告訴說，是小腸子。女孩結婚後回娘家，嫂子問她婆家怎麼樣？她說，婆婆很摳，家裡很窮。嫂子說，那你還跟他過乾什麼？她說，要不是看在他家的小腸子不錯的話，我早就不跟他們過了！
2963。
我領兒子去商店買食物。兒子遲遲拿不定主意，我有些著急，對兒子說：“男子漢做事要乾脆，想想平時爸爸是怎樣做的？”兒子不再猶豫了，高聲地叫了起來：“來瓶二鍋頭！ ”
2964。
玉母：玉帝呀!現在外面謠傳你和嫦娥之間的事很多，說什麼嫦娥體毛多很風騷來勾引你。玉帝：你他媽簡直是在放屁!人家嫦娥是正宗的白虎。
2965。
阿Q：一，我姓趙。二，我真的很想和吳媽困覺。三，如果你們敢罵我，我就當是兒子罵老子。
2966。
男生問女生：問：你們上課遲到怎麼還敢從前門進？答：是故意的，你們沒看到我穿了條新裙子嗎？
2967。
男生問女生：問：你們在熄燈後也會像我們談論同班女生一樣談論同班男生嗎？答：會，但次數不及談論高年級男生的三分之一。
2968。
男生問女生：問：在舞場上，以什麼樣的方式邀請你們遭拒絕的概率最小？答：要聽真話嗎？只有一種方法——叫出對方的名字。其他概不保證。
2969。
小明問：“你能用兩個數字符號來表現出男人看見美女時的表情嗎？”智多星回答：“絕對值(直)，自然數(豎)。”
2970。
丈夫睡在沒有被褥的木板床上，覺得太硬。於是叫道：“下面硬得很。”妻子在廚房回應：“收拾完碗筷馬上來。”
2971。
丈夫：“人人都說母親的乳汁最營養，可你卻不願為孩子餵奶，這是為什麼？”妻子：“不是我不願意，而是孩子不愛吃。因為這兒有一股很濃的煙味。”丈夫：“啊，怪不得！”
2972。
孩子尿急，母親勸說：“堅持一會就到站。”孩子說：“堅持不住了，要不讓我尿你嘴裡吧。”母親很生氣說：“混蛋，別胡說！”“爸爸每天晚上就行，我為什麼不行？！”孩子委屈的說。
2973。
妓女正向警察辯解自己沒有賣淫，她說：“我只是賣給他100美元的避孕套，剛才我是在教他如何使用。”
2974。
職員：“聽說你患了一種疾病，為什麼老闆還要付高薪請你來工作？”女祕書：“我患了不孕症。
2975。
某領導站起來舉杯對席間的一位女士道：“你看我已經舉起來很久了，你也響應一下，痛快地干吧！”
2976。
小利她看見媽媽的毛好多就問媽媽：那是啥？媽媽說：那是黑海棉你長大了就知道了，第二天，小利對媽媽說：媽媽，我知道黑海棉是啥了。媽媽說：你咋知道？小利說：今天早上我看見爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴！
2977。
兩個老漢看裸體彩繪。甲說模特穿的是三點式，乙說是全裸。為此，兩人爭得不可開交。乙說：“如果穿三點式的話，那下面就不會有那麼大的縫子？”甲說：“那，那是裂縫，是褲子的拉鍊開了。”
2978。
食堂中午菜單有紅燒雞，每份8毛。在去食堂的路上碰到已經買好菜的同學，便問：“中午有啥好菜？”答曰：“紅燒雞8毛。”
2979。
兒媳陪孫子睡覺孫子直鬧不睡。兒媳曰：你再不好好睡覺，我就去和爺爺一起睡覺。老公公恰好聽到，心中很高興。便匆忙回屋鋪床。等了好一陣，不見兒媳來。便到兒媳窗下曰：大人說話要算數。
2980。
丈夫準備出發，臉色紅潤的妻子抱著不放。丈夫不明白，問：“今天是怎麼了？”妻子不好意思地說：“我怕你出去賣’餘糧’，才想方設法地叫你多交點’公糧’。”
2981。
夏天某君剛買香蕉上公交，車上很擠，不巧香蕉頂著前面穿連衣裙的年輕女乘客的屁股，女乘客以為是那活兒，大聲罵道：“流氓”！此君一臉委屈大聲應道：“你這人真是的，冷的熱的都分不清嗎？”
2982。
一個姑娘走進一家大公司的經理部，問：“你們要女祕書嗎？”“我們倒很願意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，沒活兒乾”“有沒有活干我倒不計較，只要有工資就行！”
2983。
一村小老師口吃。某日上公開課，領學生讀課文：“日……日……日本鬼子進了村”，學生照讀：“日……日……日本鬼子進了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學生道：“不管我咋個日，你們只准日一次”。
2984。
昨天，我對一個MM說：“昨天打電話給你老是不通。”“哦，我昨天在下載。”這時另一個MM湊過來說：“昨天我家的小狗也在下崽。”
2985。
一位老先生沿街緩慢地行走，看見一個小男孩正在夠一個門鈴，但門鈴太高，怎麼也夠不到，心地善良的老先生停下來對小孩子說：“我來幫助你打鈴吧。 ”於是他使勁兒打響鈴兒，整個房子裡的人都聽到了鈴聲。孩這時卻對老先生說：“現在咱們逃走吧，快！”
2986。
大轎車司機車經過一個山村時向一位居民打聽：“請問，此地哪裡可以找到汽車配件？”“往前走，過了那個急轉彎處有個峽谷，那下邊多的是。”
2987。
某日。一強盜闖入女生寢室，對俘虜高喊：“不許動，把手放在鳥上！”女生驚駭且愕然，遂言曰：“我們沒有！？”強盜叫道：“我有！”
2988。
交通警察在公路上截住一名汽車司機：“你在車速限制為50公里的地帶超速至75公里。”警察寫傳票時說。那汽車司機苦笑著問道：“請你改寫成我在車速限制為80公里的地帶把車開到120公里行嗎？我正想把這輛汽車賣掉！”
2989。
阿光有一回在發回作文本的時候候，忿忿不平的說：“為什給我作文打一個大叉????太不公平了，什麼時代了!!古人可以寫光陰似箭，為什麼我就不能寫光陰似砲彈???”
2990。
給日本商人打電話說：“我找太郎先生。”接線員說：“對不起，他上週去世了。”第二天，又一次打電話想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩說：“我一直在告訴您他上週去世了。您為什麼還要打電話呢？”那個人說：“因為我就是喜歡聽這件事。”
2991。
媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼。媽媽答：“他兩隻手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。”
2992。
甲：“你是出了名的法官，為什麼不學點法律常識？”乙：“我害怕！”甲：“怕什麼？”乙：“知法犯法，罪加一等。”
2993。
少女賣桃褲襠破了露出關鍵部位，被看見那人不好意思直接說，便說露著了，那少女邊說：“不露著別人怎麼知道是毛桃”，那人又說：“露著毛了”，那少女邊說：“毛桃毛桃不露毛怎麼叫毛桃”，那人又說：“張開嘴了”，那少女邊說：“張開嘴是熟透了”。
2994。
急性人到麵館吃拉麵。左等右等不來問伙計：“我的面怎麼還不上？”伙計說：“別急別急，師傅正在拉呢！”說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說： “剛拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”
2995。
一青年毛手毛腳替一家古董店幹活。不小必把店裡的一隻較昂貴的玻璃瓶給摔碎了。老闆很生氣：“這只瓶子的價錢我會在你每個月的工資內扣。”這青年一聽，鬆了口氣說：“謝天謝地，我終於找到了一份比較長的工作。”
2996。
剛手術完醒來的病人問：“我怎麼了？”醫生回答說：“您遇到了車禍，剛手術過。””那我是在醫院了？”病人說。醫生回答：“準確的說，是您的大部分在醫院裡。”
2997。
上校：你明明知道現在盛行偷竊之風，可怎麼偏偏安排一個只有一條腿的殘廢士兵來守衛倉庫大門呢？中尉：報告長官，他只有一條腿，在外面偷東西經常被人抓住，為了不給部隊丟臉，我才故意安排他的。
2998。
“這孩子長得跟我一模一樣！”大哥得意地對朋友說。 “不要難過，”朋友安慰：“小孩醜一點沒關係，只要健康活潑就好了。”
2999。
“昨天你騎馬騎得怎樣？”“不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。”“太客氣了？”“是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！ ”
3000。
老寡婦的女兒鬧離婚，老寡婦說：“鬧個啥鬧，離了婚你怎麼過？”女兒說：“怕什麼？我有的是錢。”老寡婦說：“沒有男人，錢管熊用！ ”
搞笑短信大全5000條(三)
分類:幽默娛樂
2006.12.16 18:56作者：老蘭|評論：0 |閱讀：4572
2001。
某母帶孩子到迪士尼學英語，一定要迪士尼親自教，職員告訴沒有這人，母親不信，職員說那你小白兔英語找小白兔教他吧。
2002。
某明星：你相信我一天只睡一個小時嗎？記者：那你其他二十三個小時在做什麼？明星：打瞌睡。
2003。
某君四十而謝頂，終日憂煩，一日見報上有治禿秘方的廣告，大喜，立即匯款郵購。數日後收到回信：請問您要假髮還是帽子。
2004。
某君夢見一秘密可醒來忘了！他決定第二天如果做同一個夢就記下來，於是在枕邊放了紙筆。次日醒來看紙上這樣寫著：香蕉大則香蕉皮必大！
2005。
某君參加交規考試。考官：遇到綠燈要怎樣？答：開過去。考官：遇到紅燈呢？答：停下來啊。考官：那黃燈呢？答：跟它拼拼看啦！
2006。
某精神病患在寫信，護士問：你要寫給誰阿？病人：寫給我自己！護士：信中寫些什麼阿？病人：你神經病啊！我還沒收到怎麼知道？
2007。
某教育局領導到某中學抽考，在大會上向學生宣布：“為了公平，今年我先抽考一年級，明年是二年級，後年是三年級。”眾生崩潰。
2008。
某甲看著針頭忍不住問：會不會痛啊？護士說：放心，我做了二十幾年的護士。只聽甲一聲慘叫。護士才緩緩接道：沒有一次不痛的。
2009。
某甲教鸚鵡說話：我會走。鸚鵡：我會走。甲：我會說話。鸚鵡：我會說話。甲：我會飛。鸚鵡：你丫別逗了。
2010。
某甲對律師說：我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳裡跑。律師：那真是不可原諒，她去幹什麼？某甲：去把我拎回來！
2011。
某甲：一個沒有腦的人能活多久呢？某乙：不知道，你今年幾歲了？
2012。
某機長拿著一根斧頭跑向駕駛倉，乘客見狀上前說：機長！是不是有歹徒？機長：是我不小心把自己反鎖在駕駛倉外面了。
2013。
某公共場合常有人隨地小便，管理者豎牌警告曰“違者罰款”仍不能禁，且日甚。一日，張一告示曰：嚴禁隨地小便，否則沒收作案工具。
2014。
某個人演講離了題，一講就是兩個小時。最後他發覺了：不好意思，我忘記戴手錶了。後座傳來一個聲音說回答：在你的後面有個月曆。
2015。
某大學生物系設有動物學、昆蟲學、植物學三個專業。在全系學生大會上，主持人大聲招呼：動物坐左邊，昆蟲坐右邊，植物坐中間。
2016。
明明和天天吃花生。明明見花生掉在地上就說：“天天你怎麼浪費。”並撿起來放進嘴裡。天天停了一會說：“你連小蟲子都沒浪費！”
2017。
秘書長：總經理讓我們明天出去買《四庫全書》。秘書：我們就三個庫，已經都佔滿了。秘書長：那就再騰出一間辦公室吧。
2018。
美術學校規定男生不准和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天后學校宣布：小強因破壞道具被開除。
2019。
美女美女我愛你，不分日夜想著你！你若棄我跟他去，小心我會砍死你！ ！美女甲令眾男傾慕，乙斗膽於甲桌上刻下“我愛你”三字，甲怒，無奈擦之不去，眾佩服乙。次日，甲在桌上加刻四字：塞北的雪。
2020。
美國人在中國坐出租車：你的車真慢！我們的快得多。到目的地，收費五十元。 “啊！這麼貴！”答：“這個計價器是美國貨！”
2021。
美國人：在美國幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。中國人：在中國幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。
2022。
每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，簡稱：朝三暮四！煤氣公司通常書面通知工人去換裝新煤氣表，表格上有一備註欄，如工人不能完成，須在欄內說明原因。最常見的原因是：狗不要換錶。
2023。
沒有女友時像獵狗——嗅覺靈敏；談戀愛時像哈巴狗——皮要夠厚；結婚後像狼狗——終於褪去那偽善的外皮啦。沒有女友時…良民；有女友時…取保候審；訂婚時…臨時居住；結婚後…無期徒刑。
2024。
沒有女友時…良民；有女友時…取保候審；訂婚時…監視居住；結婚後…無期徒刑！沒女朋友時是獵狗，找到目標是哈巴狗，得到時是狼狗，失去時是死狗。
2025。
茅廁門聯：屎落塘中震動滿天星斗（注：晚上是星星，白天是蒼蠅）；尿淋壁上展開萬里江山；橫批：氣沖鬥牛。
2026。
貓就在耗子洞口守著，心想：小子，我不信你不出來；不大一會出來只刺猬，貓上去一把就把他按住了說：小樣！噴了髮膠就不認識你了！
2027。
饅頭和麵條打架，結果饅頭被打哭了，就回家把花卷包子叫來，去找麵條。結果是方便麵開門，饅頭說：小樣！把頭燙了就不認識你了？照打！
2028。
賣瓜小販：“快來吃吃西瓜，不甜不要錢”！飢渴的路人：“哇！太好了，老闆，來一個不甜的。”
2029。
一個男人失戀了。朋友安慰他說：“沒有關係，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我給她買了很多的東西都是分期付款的。”
2030。
馬上要進行第一次下海潛水考試。潛水學員：我們怎樣才能通過考試？教練：活著回來。
2031。
媽媽用開水燙毛巾消毒，小小跑過來，指著鍋子問：媽媽，裡面是什麼？媽媽：是毛巾啊。小小遲疑了一下說：原來毛巾也能煮湯哪！
2032。
媽媽向小女兒詳細講解嬰兒的誕生。女兒靜默了一會兒：“我們的小貓咪也是這樣來的嗎？”“對啊。”“爸爸好棒什麼都會做！”
2033。
媽媽讓小辛上街買雞蛋，可買回來的都是小雞蛋。媽媽：現在雞蛋怎麼都是小的？小辛：小雞生的，現在流行早戀。
2034。
媽媽讓麗榮去剪髮，說：長頭髮需要很多營養，這可是浪費啊！麗榮答道：既然長頭髮需要許多營養，那剪了的頭髮不就等於剪了營養？
2035。
媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：你把水果放到誰的手都夠不到的地方。兒子說：媽媽，那就放在我肚子裡好了。
2036。
媽媽對兒子說：爸爸晚上要在家裡招待一位南斯拉夫人。父親和客人踏進家門時，孩子對媽媽悄聲說：媽媽！快來看，那個夫人是男的！
2037。
媽媽抱著孩子站在銀行窗口前，小孩一邊吃麵包，一邊把麵包從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。母親：對不起，孩子剛去過動物園。
2038。
媽媽：小明為什麼不分給小妹糖吃？老母雞找到小蟲統統給小雞吃，你該學習呀！小明：好吧。如果我找到小蟲，統統給小妹吃好了。
2039。
媽媽：小明，你己經那麼大了，還要媽媽抱，羞羞臉哦！小明：隔壁的阿姨比我更大，還不是給爸爸抱。
2040。
媽媽：你要哪一個蘋果？孩子：大的，最大的。媽媽：孩子，你應該懂禮貌。要小的。孩子：難道懂禮貌就得撒謊嗎？
2041。
媽媽：你為什麼一個勁的翻跟頭？兒子：我剛喝完藥。我喝藥之前忘了把瓶搖勻，我現在正在搖勻它。
2042。
媽媽：口紅是男同學給的吧。女兒：是呀。媽媽：女孩不該隨便接受男孩禮物，快給他。女兒：我正還呢，我把它每天抹在嘴上再還給他。
2043。
媽媽：寶寶已經四歲了，你可以自己睡了。孩子：爸爸都那麼大了，為什麼不自己睡？
2044。
媽媽：“胖妞，還不去洗澡？”胖妞：“水還沒放滿啊！”小弟：“你坐下去就滿啦！”
2045。
媽媽：“你看螞蟻多勤勞，從不浪費時間去玩耍。”兒子：“不過我每次到郊外去旅行，總會遇到它們的。”
2046。
媽媽：“留神別吃下蘋果裡的蟲子！”兒子：“為什麼要我留神？該它留神我才是呢！”
2047。
羅密歐和朱麗葉相約在網絡聊天室裡，他們悲劇性的結局是因為後來朱麗葉的硬盤壞了~
2048。
綠豆蠅一家在吃飯，小綠豆蠅問蠅媽媽：媽媽，我們怎麼每天只吃糞？蠅媽媽非常生氣訓斥道：我說過多少遍了，吃飯時不要提到糞字！
2049。
一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝，問道：“你上面還有哥哥啊?”帥哥答：“是啊…”女生又問：“那你下面有沒有弟弟?”
2050。
有一次和mm在電話里胡扯，談到日這個字，我挺不好意思的說日是愛的意思，mm很大嗓門的說：日不是作愛，是操！操和作愛是不一樣地！ ！ ！
2061。
路人甲：請問殯儀館往哪裡走？路人乙：你只要站在路中央，待會有人會送你去。
2062。
路人：你為什麼求乞？乞丐：因為我需要錢買酒喝。路人：那你為什麼要喝酒？乞丐：好有勇氣求乞。
2063。
魯地的麒麟被人殺了，孔子聽說後痛哭不止。弟子們用銅錢披在牛身上說：麒麟還在。孔子嘆道：它不過是只有錢的村牛罷了！
2064。
領導視察精神病院，病人都歡呼致意，只有一病人不理不睬。領導：他為什麼不對我打招呼？院長：抱歉他今天精神很正常。
2065。
領導誇廚師：你這個王八燒得好。廚師回答：哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。
2066。
吝嗇鬼到一家藥店說：我厭世了，給我二分錢毒藥。店主：分量太少不能死，至少要吃四分錢的才行。吝嗇鬼：沒辦法，只好活下去了。
2067。
吝嗇的女人問乞丐：你褲子上有掉的釦子嗎？我給你縫上。乞丐說：好心的太太，我這有一個釦子，你能在上面縫條褲子嗎？
2068。
鄰居請蘇東坡吃一盤紅燒麻雀，一共四隻，有位客人吃了三隻，才請蘇東坡嚐嚐剩下的一隻。蘇東坡說：還是你吃了吧，免得黃雀散伙。
2069。
獵人看到天上有隻鳥，就開了三槍，都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了。
2070。
獵人的獵槍對準了一隻鳥，這時鳥拉了一泡屎正好落在他的臉上，獵人罵道：你出來也不穿褲衩？鳥譏諷道：難道獵人拉屎還穿褲衩？
2071。
列車員：您拿著二等車票怎麼會坐頭等車廂？乘客覺得受了侮辱：難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？
2072。
列車員：您買的是普快車票，怎麼來乘特快列車？您得補票。乘客：為什麼要補票，您可以把車開得慢些，我沒錢補票，可有的是時間。
2073。
兩位主管決計親自指點女祕書的工作。甲說：教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任。乙興奮的說：對！你負責教導她該怎樣。
2074。
兩位先生打獵，一位舉槍射擊，一隻野鴨應聲落地。另一位說：好槍法！不過這一槍完全多餘，從那麼高的的地方掉下來，摔也摔死了！
2075。
兩位朋友在交談，“你怎麼竟自己打起字來啦，你不是有一位很熟練的打字員嗎？”“你還不知道？我跟她結婚了。”
2076。
兩條蛇一起走，小蛇：我們到底是不是毒蛇？大蛇：為什麼問這樣的問題？小蛇：我剛才不小心咬了自己的舌頭。
2077。
兩少女撿到了阿拉丁神燈，燈神願滿足每人一願望。甲搶先說：我的願望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38。
2078。
兩人邂逅而遇。 “貴姓？”“不敢說，怕您吃了。”“姓范？”“不對。”“姓餘？”“還不對。”“那你姓什麼？”“史。”
2079。
兩球迷正在聊球，說的是意甲AC米蘭和國際米蘭，提到羅納爾多的時候，女友湊過來問：“誰的耳朵？”
2080。
兩戀人在餐廳互相凝視著，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什麼呢？
2081。
兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來製止。一個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
2082。
兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：等一下，我去買本時裝雜誌。買它有什麼用？我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。
2083。
兩個侍者在聊天。甲：老百姓可以罵州長，罵總統，可見我們美國很民主。乙：是啊，總統誰都可以罵，但誰也不能罵自己的老闆。
2084。
兩個傻瓜在一起吃醃鴨蛋，一個驚異地問：為什麼這個蛋這麼咸？另一個說：幸虧你問到了我，這鹹蛋是那醃鹹了的鴨產生出來的。
2085。
兩個砲兵討論砲戰，其中一個問道：打炮的時候你害怕嗎？不算害怕…實際上地抖得比我厲害。另一個回答。
2086。
兩個女職員午飯時聊天。 A：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。 B：可不是，衣服穿得還快呢。
2087。
兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個說：牛怎麼會抽煙？第一孩子：哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。
2088。
兩個美食家互相吹噓自己什麼都嚐過。 “你嚐過蜘蛛麼？”“沒有，是什麼味道？”“蒼蠅的味道！”
2089。
兩個流浪漢被逮捕了，法官問第一個：你住哪裡？他說：田野、森林、山丘，海灘。法官問另一個：你住哪裡？那人說：我住在他隔壁。
2090。
兩個酒鬼閒聊，“我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。”“我更該死！我酒後失言，把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了。”
2091。
兩個不守戒律的小和尚爭論什麼肉最好吃，爭論許久沒有結果。請來了師傅，師傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆暈倒。
2092。
兩大姓氏的局長最難叫：當正局長的姓傅(副)，當副局長的姓鄭(正)。
2093。
兩傳教士被食人族抓住放在鍋裡，點火準備烹煮。過了一會兒，傳教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解釋：我剛在湯裡撒了泡尿，嘿嘿。
2094。
兩車相撞，甲看看車沒事，說先喝點酒壓壓驚吧，乙喝完說你也喝點，甲說，謝謝，我等交警調查完後再喝。
2095。
兩百名乘客在等待二十四個小時，終於可以登機了。通過機場安檢時，一位旅客嚷道：有什麼必要呢？誰有武器的話，他一定早開槍了。
2096。
連長給士兵訓話，老兵實在聽不進去，遂入夢鄉，連長看見就停住了，邊上的人推了老兵一把，老兵睡眼朦朧地問：狗日的嚼完了？
2097。
麗：剛才有一個男的突然從背後抱我，非禮我。強：難怪你這么生氣。麗：更氣人的是那男人居然說“真掃興，是個男的”！
2098。
理髮師：你要理什麼樣的髮型？青年人：要能最引人注目的髮型。理髮師：那好！我就給你剃個光頭。
2099。
里卡：醫生，你趕快告訴我，我不小心吃了墨水，該怎麼辦？醫生：沒有問題，孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧！
2100。
李太太問孩子：如果爸爸媽媽吵架了，你會站在哪一邊？孩子想了想，說：站旁邊
2101。
離婚後，我又同她的姐姐結了婚。這樣，我至少不需要重新認個丈母娘了。
2102。
樂觀主義女郎：我一定能嫁掉。悲觀主義女郎：別人一定能嫁掉。旁觀主義男人：管她誰能嫁掉，只要別嫁給我就行。
2103。
老張：老李的洗衣店要開張了！我們送什麼好呢？老王：我們送個匾額好了。老張：上面要寫什麼？老王：就寫還我清白吧！
2104。
老約翰問他的未來女婿：“你和我的女兒結婚時，假如我給她一份豐盛的嫁妝，你有什麼給我呢？”“我給你一張收據！”
2105。
老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就伸出右手點了一下。
2106。
老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無侍者來招呼，便起身問老闆：對不起，請問，我是不是坐到觀眾席了？
2107。
老王問：你的狗會不會咬人？鄉下人說：絕對不會。沒想到老王被咬了一口。 “你不是說你的狗不會咬人？”“對，可那不是我的狗。”
2108。
老王去商店買自行車，發現所有的自行車都沒有前燈。老王問：廣告裡的車上不是有前燈嗎？營業員說：廣告裡車上還有個漂亮姑娘呢。
2109。
老王臨終前拉著他老婆的手說道：我死後你一定要改嫁給老張。妻子問為什麼，老王說：是他作的媒，所以我要他領教母老虎的厲害。
2110。
老外在中餐館內吃火鍋，首先生吃掉所有的菜，然後喝火鍋裡的湯，吃得津津有味，最後說道：這道菜不錯，與我們的西餐很相似。
2111。
老外說中國人都很勤勞啊，何以見得？要不早上看見市場上都貼著“早點”。
2112。
老外：你們盜拷正版軟件！週阿發：NO！ ！我們保護正版軟件，所以我們把正版軟件鎖在保險櫃，我們只用備份的。
2113。
老天做證，我的影子隨時隨地都跟著你，我的眼睛無時無刻不在註視著你…該死，我的意思是…你洗澡的時候除外。
2114。
老太太想讓孫女高興，便對她說：明天我要去巴黎給你買條裙子，不知你喜歡什麼款式的？孫女答道：把您最討厭的買來就是了。
2115。
老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終於有隻蝙蝠答應嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐。
2116。
老鼠：我兄弟結婚了。狗：你兄弟是誰？老鼠道：獅子啊！狗：獅子怎麼會是你的兄弟？老鼠：其實我沒結婚以前也是一隻勇猛的獅子！
2117。
老師在課上發現一學生在傳紙條，師：把紙條拿來。生：您還是別看吧。師：少廢話！學生把紙條拿給老師，上面寫著：我叫你別看吧，笨蛋！
2118。
老師要同學們在聯絡簿上記下每天幫家裡做的事，大胖怎麼也想不出來，最後只好填寫：每天幫家裡吃飯。老師評語：看得出來，你很努力！
2119。
老師問學生道：要怎麼解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
2120。
老師問學生：“你的考試成績怎麼不像你打籃球那麼棒呢？”學生：“老師，籃球場有人合作，可考試場上沒人合作呀！”
2121。
老師問“蜜蜂給花園增了生氣”是什麼意思？一學生：蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊！大家都笑了。那學生：要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢？
2122。
老師讓小王背課文黔之驢。小王背到“驢不勝怒”然後就忘了。老師氣得踢了他一腳，小王靈機一動：驢不勝怒，蹄之。全班爆笑。
2123。
老師教育學生：多少錢也出賣不了自己對親人的愛，我給100美金，你能打你父母嗎?學生立即問：我打我姐姐，給多少錢？
2124。
老師教小明認字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒念。老師重複：爸爸！小明：幹嗎？老師吐血！
2125。
老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”
2126。
老師發現湯姆的作業全做對了，就問他說：這次你全對了，怎麼回事？是你爸爸幫你做的吧？ “沒有，他晚上很忙，我只好自己做了。”
2127。
老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得？老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！
2128。
老師：現在請大家造一個句子，這個句子裡必須有一個‘糖’字。學生：我在喝茶。老師：‘糖’在哪裡？學生：在茶裡。
2129。
老師：同學，如果你是老師，你最想對你的學生說的一句話是什麼？學生默默地走上講台，若有所思地說：同學們，下課。
2130。
老師：請用“況且”一詞造句。學生：過年了，村里的戲台搭了起來，只聽見鑼鼓“況且，況且”地敲了起來。
2131。
老師：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？學生：雞懷孕了。
2132。
老師：你怎麼遲到？學生：我在路上被一個強盜打劫。老師：他搶走了你的什麼東西？學生：他搶走了我的作業。
2133。
老師：你們注意了沒有？閃電老是在雷聲之前。學生：這是再簡單不過的事了。人們的眼睛不都是長在耳朵的前面嗎？
2134。
老師：你的作業怎麼又是你爸替你做的。學生：我本來不想讓他替我做，可媽媽總是忙得脫不開身。
2135。
老師：難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面有一條蟲子更糟糕的嗎？學生：有，發現蟲子只剩下半條了。
2136。
老師：廣字下面加一個木字是什麼？學生：是“床”字。老師：廣字下面加兩個木字是什麼？學生：是雙人床。
2137。
老師：從甲地到乙地是五公里，從乙到甲也是五公里。學生：錯了，兒童節到國慶節是四個月，而國慶節到兒童節難道也四個月嗎？
2138。
老師：“有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？”孩子：“是雞毛撣子！”
2139。
老師：“我現在所講的責任，請你們舉一個例子。”學生：“先生！我褲子上的鈕扣只剩一個了，這一個鈕扣，是負全部責任的！”
2140。
老師：“什麼叫做‘先睹為快’？”學生：“就是……。就是先看看答案，然後再來回答，這樣做習題就比較快。”
2141。
老師：“什麼叫‘調虎離山’？”學生：“譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做‘調虎離山’。”
2142。
老囚犯問新囚犯為什麼被判12年。新囚犯：“炸魚。”“你炸鯨魚啊？”“我炸了三條鯽魚…”“判12年？”“還有12個潛水員。”
2143。
老妻對老夫說：人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠，百年之後的我也要含些甚麼才有面子。老夫說：你要含貢丸還是樟腦丸？
2144。
老妻：你一把年紀了竟一事無成，這是因為你沒有冒險精神。老夫：我不是冒險娶了你嗎？
2145。
老婆在身邊時接女生電話應該這樣說：拜託老張！裝個娘娘腔我就听不出了嗎？不要再騷擾我了，再打過來小心我報警，告你打色情電話！
2146。
老婆問老酷：“我們以後會分手嗎？”老酷說：“不會。”“萬一我們分手了，誰更受傷？”“臉面。”
2147。
老婆和電腦的相同點：電腦之間的溝通語言我們完全無法聽懂。老婆和電腦的相同點：錯誤提示的意思是，如果你不知道我為何生氣，我也不會告訴你為什麼！
2148。
老婆：我剪這種髮型，會不會變得很難看？老公：不會啊！老婆：真的嗎？老公：是啊！你的難看與髮型無關啊。
2149。
老婆：你記不記得二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事？老公：當然記得。老婆：剛才有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了。
2150。
老婆：“肉絲好吃嗎？”老公：“還成。”老婆：“魚呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能說個好字？”老公：“好燙！”
2151。
老奶奶提著一大包補品探望當兵的孫子，找到該班班長，奶奶問道：請問XX在嗎？班長說：XX說他奶奶過世，昨天就請假回去了。
2152。
老米對妻子訴苦：現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什麼，他們都以為你是在說他們！妻子眯縫著眼睛，警覺道：你這不是指我吧？
2153。
老兩口抱著孫子在街上逛，迎面碰上一中年婦女：真可愛，多大了？老太太搶先回答：再過兩個月就六十五啦。
2154。
老李嗜酒如命，妻子生氣地說：再喝酒就離婚！老李兩天沒喝酒。第三天妻子見丈夫在屋裡發呆，便問緣故，老李說：我們還是離婚吧！
2155。
老虎在追一隻螃蟹，追著追著不見了。回頭看見一隻蜘蛛，老虎說：你以為上了網，我就不認得你了？照打！
2156。
老虎被臭蟲咬了，老虎低頭尋找，卻沒找到，這時一隻七星瓢蟲爬了過來，老虎上去將其按住：小丫穿個唐裝我就不認識你了？ ！
2157。
老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦。”
2158。
老婦：你們要聘用一位女主角，我來應徵。導演：但你來遲了。老婦：我剛看廣告就立刻趕來，怎麼已經來遲？導演：你來遲了20年。
2159。
老杜初結婚時每日回家，太太拿拖鞋給他，小狗總對著他叫，現在變成小狗送鞋給杜先生，而太太對著他叫了。
2160。
老闆在機場想起護照沒帶，於是對司機說：“你回去看看我護照是不是在右邊抽屜裡。”司機一小時後回來：“護照確實還在抽屜裡。”
2161。
老闆帶狗去遛達，打工仔問：老闆這隻狗咬不咬人？老闆說：咬。打了仔：難怪我們身上都有傷。
2162。
老闆：切記，顧客永遠是對的。員工：真的嗎？老闆：當然。員工：昨天有位顧客說在這裡開店的人是白痴。老闆：今天你為什麼遲到？職員：因為你昨天宣布只許在家裡看報。
2163。
老爸要旅遊，老伴給他買了條防盜內褲，路上帶錢安全，老爺子沒聽說過這玩藝兒，埋怨說：“誰會偷我這糟老頭子的內褲，哪用得著防盜？”
2164。
拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣。 “大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。”
2165。
課桌上有人刻著：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。下面有人回复：每想你一次我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
2166。
課上，老師最喜歡和最不喜歡的學生都在打瞌睡。老師推醒他最不喜歡的那個學生說：你看曹明打瞌睡都在看書，而你一看書就打瞌睡。
2167。
客人對小主人說：瞧，多漂亮的捲發啊，是媽媽給的吧？小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因為現在他頭上一根頭髮也沒有了。
2168。
客輪經過一荒島，島上有個骨瘦如柴的傢伙邊狂叫邊揮手。遊客：那是誰？船長：不知道，每年我們船開過這裡，他都要發狂一次！
2169。
科長：桌上那兩封信都寄出了嗎？職員：郵票貼錯了，國內的貼了十元，國外的貼了二元，郵票撕不下來，我就把裡面的信箋調換了。
2170。
科長：你又遲到了！女職員：我出門後便有一個男人在我後面跟著。科長：那又如何啊！女職員：那個人走的很慢，所以時間就拖長了。
2171。
考題：非洲節育失敗原因！電機系：沒電，晚上沒事做；數學系：數學差，安全期算錯；政治系：缺乏配“套”措施！
2172。
考試時監考老師繳了我同學的小紙條，上寫：“這科監考老師很笨，你快把選擇題答案給我。”同學的下場非常淒慘。
2173。
考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。考試結束後老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，只好交白卷。
2174。
看懸疑劇時一名觀眾因為太投入，突然站起來叫道：兇手究竟在哪裡？另一觀眾在後面冷冷的說道：假如你還不坐下，兇手就在你後面。
2175。
看相人對某人說道：婦女手如姜，財物堆滿箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢！
2176。
看完新聞，妻子激動地問：如果是你乘坐神舟5號飛上太空，最想告訴我的感覺是什麼？丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力！
2177。
看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什麼聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了。
2178。
看家狗吃帶毒藥的肉死了，主人納悶，這肉是用來毒野貓的，狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到呢？鄰居解釋道：很顯然狗是吃回扣死的。
2179。
看到拳擊手打中對方嘴巴時，有個人都高興得眉開眼笑，手舞足蹈。旁邊的觀眾問：“你是拳擊教練嗎？”“不，我是牙科醫生。”
2180。
砍柴時父親差點把兒子的胳臂砍下來，兒子衝著父親吼：傻瓜，你往哪兒砍？孫子聽到後忿忿然道：這個混帳，怎麼能對父親這麼說話？
2181。
開學典禮時，新來的校長致辭勉勵同學：我們學校是一所“師範專科學校”，大家不要把它當成“吃飯兼可睡覺”的地方了。
2182。
咖啡加伴侶，椰汁西米露，就像你和我，完美的絕配！軍官對新戰士進行考試：在漆黑的夜晚，你正在站崗，突然有人從背後把你抱住，你該說什麼？一個戰士迅速回答：親愛的，放開我。
2183。
捐精隊伍裡有一個女的，護士很奇怪：“這裡都在排隊捐精，你在這兒乾什麼？”那女的指著自己緊閉的嘴說：“唔…唔。”
2184。
劇院幕間休息時丈夫買了一杯啤酒，妻子：你發誓兩個月滴酒不沾！丈夫：親愛的，據節目單介紹，第一幕到第二幕之間的時間相隔一年！
2185。
劇評論家對導演說：你的戲太嘈雜了，槍聲太多。導演反駁說：是的，可它是軍事題材的戲劇。評論家：當然，可槍聲會把觀眾吵醒的。
2186。
桔子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：這一切都是為什麼？柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。
2187。
酒鬼清晨打電話到酒店老闆家問道：酒店幾點開門？老闆說：很抱歉，要等到下午以後才能進來。酒鬼說：誰說我要進來，我是要出去。
2188。
酒場就是戰場，酒風就是作風，酒量就是膽量，酒瓶就是水平。酒吧出售新品…心痛的感覺，一元一杯。好奇者，買了一杯，果真有心痛的感覺，原來就是一杯白開水。
2189。
深夜兩點，一條寂靜如死的街道盡頭。 “對不起，你也許能告訴我這兒是否有警察？”“不，這兒沒警察。”“那麼，是否能在附近很快找到一位警察？”“我想不會有警察。”“好了，那麼請您把手錶和錢都給我。”
2190。
警察攔截了一輛由狗駕駛的小汽車，後座有一男子，警察吼道：“你是不是瘋了？讓你的狗駕駛！”男子無奈：“這狗又不是我的，我只是個搭車者。”
2191。
警察甲：剛才有位男子違規停車，我就問車子是他的嗎？他說是他祖母的。警察乙：真的？警察甲：沒錯，我問他時他叫了聲他奶奶的。
2192。
精神病人攔住護士：報密碼才准過！守衛說：別理他們。電動門應聲而開，病人趕緊掏筆記下“別理他們”，心裡抱怨：不像話，又換密碼了！
2193。
經理問女祕書為什麼要請假，秘書紅著臉說，我有一個朋友結婚，他邀請我當新娘。
2194。
經理對秘書說：八月十日的會議你記著提醒我。秘書說：這是前天的事了。經理說：天啊！我忘記了參加會議！秘書說：您已經去過了。
2195。
經理：我不能僱用你，這裡有許多工人了，他們的名字我都登記不完。求職者：你就安排我這份工作，專門為你登記工人的名字。
2196。
經理：我把那個職員免職了。秘書：為什麼？經理：他竟在別人面前說我是糊塗蟲。秘書：可惡！怎麼能把公司的重要秘密洩露給別人！
2197。
經理：顧客反映你們今天又扎堆聊天。店員：這不是事實，我們五個一直是站成一排說話的。
2198。
經濟課正在教“貨幣的流通”，有個學生竟然睡著了，教授很無奈：“人人都說錢是極有魅力的，可這裡就有人對錢無動於衷，難得啊！”
2199。
進外企身板兒太累，進國企錢包太癟，進私企神經太緊，沒轍，只能躺在床上不起。
2200。
近視眼的旅客在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清，只好脫下鞋子，涉水到河中，只見牌子上寫著：小心鱷魚。
2201。
近日路過一市場，偶然聽到一女屠戶與一熟人的對話：熟人：天氣這麼熱，還不回家？女屠戶：我這兒還有兩塊壞肉，賣完了就走。
2202。
金玉涼言：與人衝突時，退一步海闊天空。追女友時，退一步人去樓空。舊情人是一個曾經撕破臉的知己。
2203。
金聖嘆去拜會友人，那朋友以洗浴為由謝絕，又探訪他兒子，兒子又喝多了在睡覺。金聖嘆道：老子還在獄中，兒子又做了罪人啦！
2204。
今天是我們的鐵婚紀念日，能和她維持１２年的婚姻生活，我想自己一定是鐵做成的。
2205。
戒菸容易，戒你太難。姐姐：吃點菠菜，會給你臉上添點顏色。妹妹：誰稀罕綠臉蛋。
2206。
她：“因為別人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你總算成功了。現在每個人都因此同情我。”
2207。
結婚週年紀念日時妻子暗示：老伴你可知道，你我坐在這兩張椅子上已經整整35年了嗎？丈夫放下報紙說：你是不是想與我換個位子？
2208。
結婚前送玫瑰，浪漫不浪費；結婚後送豆腐花，實際又實惠。結婚那天。父親笑著對兒子囑咐道：你戀愛的時候，我要你睜大眼睛觀察她；現在結婚了，你就得用一隻眼睛看她了。
2209。
結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？妻子回答：是我們結婚結得晚了點。結婚、結婚，結完就分；擺酒、擺酒，擺完就走。
2210。
傑克：湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧？湯姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的。
2211。
劫匪在搶一個衣冠楚楚的人時道：把你的錢給我！那人勃然大怒道：你怎麼可以這樣作，我是國會議員！搶匪：哦！把我的錢還給我。
2212。
接生婦趕到學者的研究室：恭喜，你夫人生了男孩！學者：這種事情，為什麼來煩我，內人不在家麼？
2213。
教堂在舉行婚禮，兩小孩在外面頗感無聊，其中一個說去跟新郎開個玩笑，如何開，走到他面前，大聲叫他爸爸。
2214。
教堂的鐘快慢不同，希拉里不解，牧師說：“一個男人外遇越多鐘越快。”“我老公呢？”上帝拿去當風扇了！
2215。
教授看到會場上傳來的一張紙條上寫了王八蛋三個字，愣了一下，微笑著說道：哪位先生署了名卻忘了問問題？
2216。
教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。教授問：你的生日是哪一天？小孩：2月20日。教授：哪一年？小孩：每一年。
2217。
教師在課堂上講人造纖維的特點和用途。他問學生：“什麼東西使尼龍絲襪富有彈性呢？”“大腿！”同學們異口同聲地大聲答道。
2218。
教師要求學生講一個激烈鬥爭的故事，學生卻一言不發。老師問：你是不知道嗎？學生答：媽媽吩咐過不許把家裡發生的事往外說。
2219。
教師：用“幸福…痛苦”造句，學生：在舊社會，統治階級過著一夫多妻的幸福生活，而廣大勞動人民卻過著一夫一妻的痛苦生活！
2220。
教練安慰打輸的拳擊手：“第三回合你也把他嚇得夠嗆！”“真的？”“真的，他以為把你打死了。”
2221。
教練：今天你們與世界著名的球隊比賽，希望你們老老實實比賽，爭取勝利！隊員：您最好說清楚，要么老老實實比賽，要么爭取勝利！
2222。
教會調查非教徒不肯入教的原因，有個問題是：你為什麼不信天主教？有位婦女填好表寄來，她的理由是：身體太胖，不能飛上天堂。
2223。
餃子結婚，當晚送走客人後，公餃子發現床上有個肉丸子，而母餃子卻不見了，忙叫道：新娘哪去了？肉丸子：討厭，人家把衣服脫了！
2224。
交警看到一司機在吃力地推汽車，就問：“是不是沒汽油了？”“哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。”
2225。
獎券裡印有動物圖案即為中獎，某人拆開一張後，大聲叫道：我是毛驢！旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說：喊什麼？是牲口都有獎！
2226。
講個憤怒使人愚蠢的故事，那天聽一潑婦和人罵街：我呸！我呸你一臉狗屎！當時在場的人全笑翻了，那潑婦自己還很得意。
2227。
將軍問陪同檢閱的營長：為什麼長得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到後排去了？報告將軍，營長回答到，我是擺水果灘出身的！
2228。
監獄教導員：你究竟做了多少壞事兒，連一個朋友都不來看你。犯人：朋友，這不全在這兒了嘛！
2229。
監考：這是不是你的紙條？同學：不是。老師：你承認了不給你記過。同學：那我的在這裡。
2230。
假如下輩子你變成一坨屎，那我就變成一隻蒼蠅，在你身上嗡來嗡去，圍著你轉個不停。
2231。
駕駛員從駕駛艙的小窗眼向外一看，驚奇道：天哪，世界上竟有這麼短的跑道。領航員也伸出頭來瞧，唷，長雖不長，可寬著呢。
2232。
甲魚帶蛇過河，蛇說：我趴在你背上還不如繞在你脖子上安全些。小鳥看到甲魚大笑了起來：才幾天不見你這鱉孫居然打起領帶來了。
2233。
甲乙兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，甲對乙說：你注意保護好現場，我去叫警察！
2234。
甲說：我曾見一樓極高，有一人從頂樓掉下，三天后才落地而死！乙則說我看到有人從某樓上掉下，可他不是摔死的而是餓死的。
2235。
甲升經理很高興，乙：經理不新鮮，現在賣豆漿的都是經理。甲不信，打電話到飯館：豆漿部經理在嗎？接線生：你問糖漿部還是白漿部？
2236。
甲女：一起都做些什啊？乙女：吃燕窩啊！甲女：真的？乙女：哎呀！燕窩就是口水嘛。丙女露出詭異的笑容說：該說是鳥的口水吧。
2237。
甲女：我上次暗示男朋友女人喜歡能長久保存東西，結果第二天我得到一枚鑽戒。乙女：這方法我用過了，結果第二天得到一包防腐劑。
2238。
甲女：你的嘴唇怎麼會嚴重燙傷呢？乙女：因為近視不戴眼視。甲：這個樣子就會燙成這樣嗎？乙：我又誤把汽車點煙器當成口紅了。
2239。
甲女：你的未婚夫知道你的年齡嗎？乙女：是的，他知道一部分。
2240。
甲女：“好大的風喔。”乙女：“對啊！好危險喔！要是裙子被吹起來怎辦？”甲女：“那我要回家換一條漂亮的內褲！”
2241。
甲悶悶不樂。乙問何故。甲：我是同性戀。乙：那怎麼了？甲：我一哥哥和倆弟弟也是。乙：難道你家都不喜歡女人？甲：我妹喜歡。
2242。
甲領導：聽說你最近去美國考察了一次，感受不淺吧？乙領導：是啊，感觸太深了，人家的文化水平就是高，大人小孩都會說英語。
2243。
甲婦人抱怨丈夫：他真笨，既不會喝酒又不會賭？乙婦人：你真幸福，找了個模範丈夫。甲婦人：可他不會喝卻偏要喝，不會賭卻偏要賭。
2244。
甲對乙說：近來，我兒子常乾些不正經的事，也不聽我的話，他說他只聽白痴的話，請求你好好勸勸我的兒子吧！
2245。
甲的菜園正好在乙的家旁。甲：你看今年是種蘿蔔好呢，還是種白菜好？乙：當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿蔔。
2246。
甲：坐在前排那個醜八怪是誰呀？乙：那是我哥哥呀。甲：啊，真對不起，我沒注意到你們是那麼相像。
2247。
甲：昨天我一晚上沒睡好！乙：為什麼？甲：我打死了一隻蚊子！可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，後來他們居然還聚餐！
2248。
甲：昨天你騎馬騎得怎樣？乙：不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。甲：太客氣了？乙：是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！
2249。
甲：昨天的戲好看嗎？好看極了。我今晚也想去看。乙：你還去看什麼，昨天演到最後，戲台上的人多半都被殺死了。
2250。
“我發現奶奶真膽小。”“你什麼時候發現的？”“昨天我跟奶奶出門，過大馬路時，她拼命抓住我的手不放，還說不要離開我！”
2251。
甲：只有蠢才才會匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反复思考的。乙：你肯定？甲：當然！
2252。
甲：真倒霉，我的老婆拿了我所有的財產跑了。乙：你還是挺幸運的，我的老婆拿走了我所有的財產，但是她還不肯走！
2253。
甲：這種清涼飲料好喝嗎？乙：絕對好喝！不信，您只要嚐一杯，保您越喝越愛喝。甲：那我就不買了，省得以後麻煩。
2254。
甲：這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。乙：放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。
2255。
甲：這個表不錯，哪兒買的？乙：這不是買的，是獎品。甲：怎麼得來的？乙：賽跑。我和警察和一個丟表的。
2256。
甲：這幅古畫，你上當了！這是還沒有滿50年的東西。乙：只要是真的，年代短些也不要緊。
2257。
甲：怎樣才能長壽？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不討女人喜歡。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你幹嗎想長壽？
2258。
甲：在銀幕和熒屏上，談戀愛為什麼都是跑呀追呀的？乙：那是導演從《動物世界》裡學來的，是一種動物的本能。
2259。
甲：越是下雨，我越喜歡。乙：你肯定是個樂觀者。甲：不，我是雨傘商。
2260。
甲：有篇來稿很謙虛。乙：他信上怎麼說？甲：歡迎編輯同志大砍大刪大改大動，只要三個字不改就行。乙：哪三個字？甲：他的名字。
2261。
甲：一個單身漢的定義是什麼？乙：家裡種植的所有花木都死光了，冰箱裡卻長出來一些東西。
2262。
甲：我昨天幫家裡的狗洗澡，結果它死了。乙：洗澡？不可能吧？甲：嗯，如果不是洗衣機要了她的命，那麼就是烘衣機了……
2263。
甲：我寫的稿子每次都被編輯部退回來，真沒辦法。乙：你想你寫的稿子不被退回來嗎？那下次再寄稿的時候，千萬別署地址。
2264。
甲：我們全家人都喜歡動物。乙：都喜歡什麼動物呀？甲：媽媽愛貓；哥愛狗；姐姐愛小白兔。我爸爸就愛隔壁的那個狐狸精。
2265。
甲：我買了台洗衣機。乙：喔，解放了你的勞動力。甲：不，解放了我的精神，這下衣服再洗不干淨，我愛人就沒說的了。
2266。
甲：我買到一張假電影票，這種人可真夠缺德的！乙：票呢？甲：我又轉賣給別人了。
2267。
甲：我可以算是從基層幹起，一直爬到頂峰的青年。乙：真了不起，你是乾什麼的呢？甲：以前擦皮鞋，現在是理髮師。
2268。
甲：我今天遇到了大雄。乙：誰？甲：高中同學！我們那時都想進醫學院！乙：他不是因為沒考上自殺了嗎？甲：今天我解剖的屍體就是他！
2269。
甲：我家有個不成文規定，我和老婆吵架，不論如何，睡覺前都要和好。乙：不錯。你們遵守嗎？甲：記得有一個禮拜，我倆誰都沒睡覺。
2270。
甲：我和政府競爭，而且政府競爭不過我，就動用了司法力量。乙：你們到底在競爭什麼？甲：我生產的鈔票比政府的還像真的。
2271。
甲：我發現一顆影壇恆星。乙：什麼叫影壇恆星？甲：幾乎每一部電影都不止一次出場。乙：誰呀？甲：大海。
2272。
甲：我發現達爾文的遺傳學並不靈。乙：怎見得？甲：你沒見電影裡的那些地主、資本家都很醜，而他們的女兒都非常美。
2273。
甲：我到埃及看過人面獅身像，羨不羨慕啊！乙：有什麼了不起，我家有一大堆人頭馬。
2274。
甲：餵，你踩我腳了！乙：好吧，請您把腳挪開，讓我踩在地上。
2275。
甲：聽說你昨天去看話劇了。那個劇是歡欣的結局嗎？乙：是的，每個觀眾都為它能及早演完而高興。
2276。
甲：聽說你們陶瓷廠獎金很多。乙：因為近年常有人照顧我們生意。甲：誰？乙：電影界的朋友唄！如今電影里人物一動感情就愛摔碗。
2277。
甲：聽說你把女祕書辭了，她犯了什麼錯？乙：我對她說我愛你。不一會兒，她把這句話打了出來，並讓我在上面簽字。
2278。
甲：說起來還是情場中的失敗者啊，你這可憐蟲！乙：從另一面看，我是勝利者呢！她退還贈品的時候，把別人的禮物也混在裡面了。
2279。
甲：什麼人是失敗者？乙：就是從尿床者身上移植了一個腎臟的人。
2280。
甲：什麼蛋最貴？乙：雞蛋。甲：不，臉蛋最貴。我已給了我女朋友5000元錢，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給5000元也不多。
2281。
甲：如果哥倫布早早結婚，他就發現不了美洲大陸。乙：為什麼？甲：因為他有妻子後，妻子就會問他：你到哪裡去？和誰一起去？
2282。
甲：請問酒是誰發明的？乙：嗯，一位古人，姓高名粱。
2283。
甲：您是馴獅員嗎？乙：是的。甲：為何那些兇猛的獅子不吃您？您的身材看起來很瘦小呢。乙：是啊，那些獅子都在等著我胖起來。
2284。
甲：你知道破案片的特點嗎？乙：曲折和驚險。甲：只答對一半，應是曲折的愛情和驚險的武打。
2285。
甲：你知道嗎？我正在培育新品種，讓鴿子與鸚鵡雜交。乙：為什麼？甲：如果鴿子迷了路，那它就可以自己問路了。
2286。
甲：你知道驚險在電影中如何解釋嗎？乙：我早研究過了，叫作驚在意料之中，險在情理之外。
2287。
甲：你怎麼一天到晚老是玩？乙：晚上光睡覺，沒空玩嘛！
2288
甲：你怎麼累成這樣子啊？乙：我跟在公車的後面跑回家省了兩塊錢。甲：你怎麼不跟在計程車後面跑呢？那樣的話不是可以省更多？
2289。
甲：你有沒有窮親戚呢？乙：我一個也不認識他們。甲：那麼闊親戚？乙：他們沒有一個不認識我。
2290。
甲：你為什麼要和張先生解除婚約？乙：算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他會生四個，你想，他多了兩個孩子，是跟誰生的？
2291。
甲：你為何把別人的小麥倒入自己的麻袋裡？乙：我是個半瘋的人。甲：你為何不把自己的倒入別人的麻袋裡？乙：那我就成了全瘋啦！
2292。
甲：你是怎樣運用現實主義和浪漫主義呢？乙：這個嘛，對獎金我多采用現實主義，對勞動紀律我一般採用浪漫主義。
2293。
甲：你什麼職業？乙：我開洋貨店的。甲：為何不賣國貨？乙：我賣的全是國貨，只因生意不好不能賺錢，倒養幾個伙計，所以叫養夥店。
2294。
甲：你什麼時候能還欠我的錢？乙：那誰知道？我又不是先知。甲：你那隻會說話的鸚鵡呢？乙：別提了，想不到我養了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：它和我太太比賽說話，說到力竭而死。
2295。
甲：你們旅館只有一百多個床位，去年竟有十萬人來光顧，真叫人驚訝。乙：這有什麼奇怪的，絕大多數人都是看一眼就走了。
2296。
甲：你可知道，人類先有男人還是先有女人？乙：先有男人。甲：根據什麼？乙：這都不知道，我們的男人稱先生，不就是一個鐵證嗎？
2297。
甲：你何必如此愁悶，那女子的事，不久就會忘掉的。乙：不會忘掉，我贈給她的鋼琴，分20個月付錢的。
2298。
甲：你對父母包辦婚姻有何看法？乙：我嘛，反對父母包辦婚姻，主張父母包辦婚事。
2299。
甲：你不是在火化場做的好好的，怎麼會被辭退呢？乙：都怪我多嘴！甲：你說了什麼嗎？乙：那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟！
2300。
甲：男人和女人看櫥窗的方式有什麼不同？乙：很簡單，女人看物品，男人看物價！
2301。
甲：老王他們實在太浪費時間了。乙：為什麼？甲：他們整夜打麻將，到天亮才休息。乙：你怎麼知道？甲：我在旁邊看了一整夜！
2302。
甲：老師傅，你為什麼每天把煙鎖在工具箱裡？乙：我們家出了個禁煙的林則徐，不過是個女的。
2303。
甲：今天你一個人出來的麼？乙：內人歇斯底里發作了！甲：為了何事？乙：因為我一個人出來。
2304。
甲：家人一點都不關心我。乙：去年冬天你感冒發高燒，全家人不是都整天圍在你床邊？甲：那幾天我家暖爐壞掉了，他們過來取暖！
2305。
甲：活著真累，到處都是廣告。乙：可以用我公司的廣告消除器。使用它你就能回到一個沒有廣告的時代。價格便宜，而且是最新技術。
2306。
甲：過去我媳婦表裡不一。當著別人的面對我一種態度，背著人又一種態度。乙：現在好了吧？甲：現在當著別人的面她也敢罵我了。
2307。
甲：給你也來杯葡萄酒嗎？噢，不，你可是參加了戒酒協會的。乙：沒關係，今天戒酒協會不開會！
2308。
甲：歌手唱歌的時候，為什麼一隻手戴著手套，另一隻手不戴手套呢？乙：這才是真正的露一手。
2309。
甲：告訴你一個好消息，經過一段時間的刻苦學習，我的一篇習作終於被一家晚報採用了。乙：是什麼文章？甲：一則遺失聲明。
2310。
甲：當我領工資後，你猜我會怎麼辦。乙：交給老婆。甲：不，存到銀行。乙：這才是男子漢。甲：然後把存摺交給老婆。
2311。
甲：蒼蠅不敢落在你臉上。乙：為何？甲：坑洼太多怕崴腳。乙說：蒼蠅也不敢落在你臉上。甲：為何？乙：太光滑，蒼蠅怕劈叉。
2312。
甲：唉，我失敗了。乙：沒關係！失敗並不可恥！嗯！失敗並不可恥！對！因為可恥的是失敗的那個人！
2313。
甲：“有那麼20年，我和我妻子都非常愉快，但是後來…”乙：“後來怎麼樣了？”甲：“我們相遇了！”
2314。
甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真氣人！”乙：“你真幸運，我妻子常提她將來的丈夫！”
2315。
甲：“餵，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬的姑娘。”乙：“心腸硬？你要以硬對硬，鑽石就能打動她的心。”
2316。
甲：“抱歉，我的雞吃了你種的菜。”乙：“沒事，我的狗已經把你的雞吃了。”甲：“怪不得我從狗的肚子裡發現了雞骨頭。”
2317。
佳佳：站在樂隊前面的那個人拿著小棍棍在幹什麼呀？媽媽：那些樂器了發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍棍把它們攪勻了！
2318。
加油站有塊牌子寫著：誠徵員工，下面另一牌上說：勞駕自助。我就雇了自己，自己當老闆，加滿汽油，我把錢付給自己。辭職，走人。
2319。
紀曉嵐作詩云：三光天地人，四季夏秋冬。太監就問道：一年四季呀，那春天呢？紀先生看著太監說：你還有春天嗎？
2320。
記者：“足球對體育鍛煉有哪些貢獻？”“沒有。”教練答。記者：“為什麼？”“22個需要休息的人在場上拼命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看！”
2321。
計程車司機說：到了，35元。 “啊！對不起，請稍微開回去一點，我只帶30元。”
2322。
棘手的事，人人想躲，棘手的女人，人人想碰。吉爾找到了一座比較滿意的房子，對房主說：就是對面的工廠有點礙事。房主安慰道：這您不用擔心！這是炸藥廠，它隨時都可能炸毀。
2323。
伙計去掛招牌，不小心把招牌跌成兩半，主人很生氣。伙計卻不慌不忙地說：主人，你快要開分店了，這是很好的預兆呀！恭喜你！
2324。
火車車廂裡一小姐想放屁，就用手擦拭車窗，伴隨摩擦聲連放數屁。邊兒上坐著一老太太對她說：“聲音倒是可以，可味兒怎麼辦？”
2325。
黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：無中生有！
2326。
還小的時候喜歡過兒童節，長大了開始過青年節，結婚之後開始過父親節母親節，上了年紀之後害怕過重陽節，之後每年都要過清明節。
2327。
畫家正在畫畫，身後來了一男一女。他們看了一會兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：看見了吧親愛的，不買相機該有多苦哇！
2328。
畫家向畫商出售一幅畫，畫商同意付50元。 …50元？我向你買這塊畫布就花了150元。 “一點不錯，但那時畫布是乾淨的。”
2329。
畫家為治好他眼病的醫生畫了一個碩大無比的眼睛，並在瞳孔正中畫了醫生的肖像。醫生看到畫後半晌才說道：幸虧我不是肛門科醫生。
2330。
畫家把他幾幅精美的油畫用貨車運到展覽會場去，特別叮嚀司機：小心點！畫上的油彩還沒乾透。司機說：沒關係，我穿的都是舊衣服。
2331。
化學課堂，老師講解分解式。學生都沒在認真聽。老師忽然大聲疾呼：注意，我要變形了！
2332。
護士：祝賀你生了一個女孩！產婦：啊！那你就別護理我了。護士：為什麼？產婦：您快到門口護理一下我丈夫吧！
2333。
護士，那個重病號今天早上心臟反應如何呢？漂亮的護士答道：哦，好極了！醫生，他已經向我求過兩次婚了。
2334。
狐狸問兔子為什麼逃跑，兔子說：上帝下令要殺掉公羊。 “你又不是公羊，緊張什麼？”“要是弄錯了，以後再平反就來不及了。”
2335。
喝酒注意四種人：紅臉蛋的，梳小辮兒的，不吱聲兒的，揣藥片兒的。喝多也吐，傷心也哭，騎摩托車也上樹，看見漂亮的小姑娘也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！ ！ ！
2336。
孩子指著前面的人對媽媽說：那個人頭上一根頭髮都沒有！媽媽：小聲點兒，讓人家聽見多不好。孩子：他自己還不知道嗎？
2337。
孩子問媽媽小孩是怎麼來的，媽媽說小孩是老天爺給的。不久，爸爸下班回家，剛走到門口，孩子便大叫：媽媽！媽媽！老天爺回來啦！
2338。
孩子：媽，我們考完了。媽媽：看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。孩子：不用了，老師給了。
2339。
孩子：爸爸，什麼叫眾寡懸殊？父親：那是形容舊社會窮人苦，許多寡婦活不下去，只好懸樑自盡。
2340。
孩子：爸爸，剛才那位叔叔一定是你們的領導。父：他臉上又沒有標誌，你怎麼知道？子：你臉上有標誌啊！
2341。
哈利夫婦在河邊釣魚，哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鉤了。哈利夫人：這魚真可憐！哈利先生：如果它閉嘴，就不會有事了！
2342。
國足兵敗遭賭球集團追殺，孫繼海扮一靚女，出門問一乞婆：我是誰？答：孫繼海！孫大驚：你怎麼知道？ ？乞婆環顧左右：噓，我是郝海東！
2343。
貴婦人的房門前，有一個乞丐央求女主人說：夫人，我已經整整一年沒看見肉了。貴婦喚僕人，快端一盤肉來給這個人看看。
2344。
龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
2345。
廣告是一種偉大的力量，當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄的。所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。
2346。
觀眾：你導演的雖然是個電視小品，下的工夫可真大。導演：從哪裡看出的？觀眾：7分鐘的電視片，攝製人員的名單就演了3分鐘。
2347。
顧客正在質問服務員：你這是什麼態度？你們這裡還寫什麼顧客是上帝，你沒看見嗎？服務員：顧客是上帝倒不假，可我不是基督教徒。
2348。
顧客問藥店老闆：偉哥的效果真有那麼好嗎？老闆回答說：昨天我老婆煮麵條時錯把偉哥當成了味精，麵條在鍋裡就全部豎起來了！
2349。
顧客買了香煙後就在商店裡抽，售貨員：這兒不能吸煙。顧客：你這不是賣香煙嗎？為什麼不能吸煙？售貨員：我們這兒還賣手紙呢！
2350。
顧客驚呼：“你的大拇指泡進我的湯裡啦！”侍者說：“沒事，我習慣了，不燙。”顧客對服務員說：真見鬼，我在煎牛排裡找到了一塊橡膠輪胎。沒辦法，先生！服務員聳聳肩膀說，這是進步的代價。汽車代替了牛馬。
2351。
顧客抱怨道：這些蘋果真貴。水果店的店員回答，不要那樣說，你看它們多麼紅。顧客：你要價太高，它們當然臉紅！
2352。
顧客把飯店老闆叫過來：先生，您的廚房很講衛生啊！老闆：您怎麼知道的呢？顧客：很簡單，我剛在這兒吃的一切都有肥皂味。
2353。
顧客：自打我用了從你們這裡買的生髮水後，我的頭髮怎麼全掉了？售貨員：一點不錯，先生。要想長出新頭髮，就必須先給它騰地方。
2354。
顧客：這粥怎麼這麼稀啊！一點味也沒有，太坑人了。店員：你不知道物以稀為貴嘛！這還便宜了你呢。
2355。
顧客：這收音機你們這已修了兩次了，還是老串台。修理員：這有什麼不好，既是音樂，又是朗誦，一舉兩得，你就當配樂散文吧！
2356。
顧客：這裡的營業員說話怎麼那麼陰陽怪氣，一點也不熱情！老闆：這可能跟環境有關係。顧客：怎麼？老闆：因為這裡是地下商場。
2357。
顧客：這電視機修理後，畫面怎麼總搖晃？修理人員：那你就外行了，那是在地震時拍的片子。
2358。
顧客：怎麼！這香水一點也不香？店員：你不知道它的名字就叫萬里香嗎？要隔開一萬里才香呀！
2359。
顧客：我這個香腸不用包裝了。售貨員：這是為什麼？顧客：瞧，這香腸裡伸出一個鐵鉤，可以拎著回家了。
2360。
中年人娶女孩，女孩生了個紅發的小孩。先生跑去問醫生。醫生道：“你們多久做愛一次”“一年兩三次”“這就是原因啦!”醫生說：“你雞雞生鏽了!!!”又去醫生那，看見了醫生的兒子在打球，中年人很興奮的對醫生說：“原來您鏽的比我還久呀!”
2361。
顧客：我的菜怎麼還不上？侍者：請你再等一等。顧客：為什麼還要叫我等？侍者：菜裡有幾個蒼蠅，所以等你打了防疫針後吃。
2362。
顧客：請問，琵琶好學嗎？我想買一把。營業員：好學，最簡單了，你一彈就響。買一把去吧！
2363。
顧客：您曾經對我說過，用這台收音機我可以收到所有的電台。售貨員：您收聽不到？顧客：收到了，可總是同時收到。
2364。
顧客：你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。售貨員：用不著，我賣都是風味鄉土小吃。
2365。
顧客：你們這餐具是不是總也不消毒？店員：從來沒裝過毒品，消的什麼毒！
2366。
顧客：你們這1兩的包子怎麼這樣小？售貨員：剛出鍋時挺大的。顧客：現在怎麼小了呢？售貨員：你不懂熱漲冷縮嗎？顧客：你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？服務員：啊，真對不起，忘記給您摻酒了。
2367。
顧客：你們飯館的米飯真不錯，花樣繁多。服務員：不就一種嗎？顧客：不，有生的，有熟的，有半生不熟的。
2368。
顧客：買一斤肉丸子。售貨員：請交八兩糧票。顧客：買肉丸子怎麼還交糧票？售貨員：一斤丸子裡有八兩剩饅頭。
2369。
顧客：理髮多少錢？理髮師：十元。顧客：這樣貴！我是一個快禿頂的人。理髮師：我當然知道。 3元是理髮的，另外7元是找頭髮的。
2370。
顧客：老闆，你們這附近有鑽井隊嗎？老闆：問這個做什麼？顧客：想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。
2371。
顧客：吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。服務員：請問這位詩人是誰？顧客：李（裡）白。
2372。
顧客：“退貨，賠償精神損失。”售貨員：“生髮水不靈嗎？”顧客：“是太靈了，我被抓去跟動物園的猩猩住好幾天了。”
2373。
古時有個人很怕老婆。這天老婆想用枷來修理他，就讓他出去借。他邊走邊嘟噥。老婆：你嘀咕什麼？此人：我說好刑具咱自己也該有一副。
2374。
古董商和記者同時追求張太太的女兒，張太太要女兒選擇古董商女兒問其原因，張太太道：因為前者喜舊厭新，後者喜新厭舊。
2375。
姑娘：你是不是有話對我說？小伙吞吞吐吐地答道：是，是的，我想問你，你願意死後葬在我家的祖墳裡嗎？姑娘：“你為什麼動不動就賭咒發誓呢？”小伙子：“相信我吧，我要是再賭咒發誓就永遠不再見你。”
2376。
姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。”小伙：“誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。”
2377。
姑媽送給我一隻微型步話機做為我生日禮物，她說如果我乖巧聽話，明年會給我另一隻。
2378。
姑：嫂子，你看我找對像是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？嫂：最好是找沒有小姑子的！
2379。
狗屁和屁狗是兄弟，狗屁被老師罰站，屁狗一直在門外等他回家，老師看到他就問：你為什麼不回家？屁狗回答：我在等老師放狗屁！
2380。
公雞指著一隻鴕鳥蛋對母雞說：“我並不是埋怨你，我只是提醒你注意，親愛的，你看看人家外國，看看人家是怎麼幹活的。”
2381。
公共汽車上有一乘客把頭伸出車窗外，司機看見了，說：那個伸腦袋的把腦袋伸回去，這車廂還放不下你腦袋啊！
2382。
公共汽車上被踩了腳的紳士：當心，你看不見我的腳嗎？某乙：別怪我呀，你想想，你的腳藏在鞋子裡頭，我哪能看得見呢？
2383。
工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全乾，包括岳母家的；思想天天匯報，包括一閃念的。
2384。
工頭看見貝克先生在車間抽煙很生氣。 “工作的時候不能抽煙，貝克先生！”“是的，所以我在抽煙的時候不工作。”工齡越來越早，年齡越來越小，文憑越來越高，資格越來越老。
2385。
跟你說過多少次了，晚上要當心，不要出門，你就是不聽，這不，昨天晚上又跑到我的夢裡來了，害得我不願醒來！給傷心欲絕的老闆：公司會倒，我想跟名字也有一點關係吧？ …惠島有限公司的員工留。
2386。
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他問題他只會回答“沒有”，這個故事你聽過嗎？給你點陽光你就燦爛，給你個笑容你就放電，給你件棉襖你就出汗，給你筐飼料你就下蛋。
2387。
哥哥：現我有恐高症，都不敢低頭看自己的腳！弟弟說：那算什麼！我在外面看書，突然有一架波音777我耳邊飛過。告訴你愛情最珍貴、最偉大的人，就是最有可能橫刀奪愛的人。
2388。
高中一次地理課，因為周圍都是女生所以我只顧著和女生聊的開心，這時老師突然提問，我答不出，老師很得意：“讓你再快活。”
2389。
高中時一男同學高度近視，駝背，靦腆指數100，和女生說話一般臉上都掉紅油漆那種。現在QQ上叫：女澡堂的男搓背工。
2390。
高中時候，男廁所女廁所之間的牆有個小洞。一次一哥們從小洞裡看去，發現對面有人也在看，卻原來是教導主任。後來我們自己把洞堵上了。
2391。
高中的語文老師是個又黑又癟的老頭。那次上課講到貂禪，老頭子眼睛發亮，吐沫星子直飛的說：貂禪啊，美女啊！美啊！眾人皆倒。
2392。
高大的你仰起了臉，讓我看不到你的眼，感覺有一對小眼在瞪我，原來那是鼻孔眼。
2393。
鋼琴調音師：先生，我是來給你的鋼琴調音的。主人：可是我沒有請你來給鋼琴調音啊。鋼琴調音師：是啊，不過你的鄰居們要我來的。
2394。
剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆。年輕人：阿婆對不起喔！我不大會騎。阿婆：不大會騎還撞這麼準！
2395。
富人問乞丐：為什麼狗看見你就咬？乞丐說：如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！
2396。
婦人：這蝦新鮮不新鮮？賣魚老頭：新鮮的！你看，不是活著麼？婦人：但是你也活著！婦甲：聽說，不孝父母，會遭雷劈死！婦乙：沒關係，你看我樓房頂上安有避雷針哩！
2397。
婦產科外有兩個準爸爸等待妻子生產，一位嘆道：真倒楣啊，剛好碰到我在休假！另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩！
2398。
父親責備兒子：鄰居很不高興，因為你打壞了他兒子的眼睛，你說那是意外，是真的嗎？兒子說：當然是真的，我本來想打他的鼻子。
2399。
父親在給兒子講故事：從前有一隻青蛙…兒子：為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？父：好！別告訴你媽。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
2400。
父親在電影院門前看到兒子，生氣地說：你也不知道學習，光會看電影，我十回有九回都在這兒看見你！兒子說：我還比您少一次哪！
2401。
父親心血來潮測試兒子：寶貝，你曉得什麼話能一語道破天機嗎？兒子很快回答：天氣預報！
2402。
父親問兒子：“今早你媽媽怎麼知道你沒刷牙啊？”兒子：“啊，我早晨忘了把牙刷弄濕了。”
2403。
父親看完兒子的成績單後說：有一點我可以相信…看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。兒子：不是沒有作弊，是作弊沒有成功。
2404。
父親：現在要把四個西瓜，平均分給你們五個兄弟，要怎麼分好呢？兒子：那還不簡單，把它榨成西瓜就汁就是了嘛！
2405。
父親：為什麼袋鼠的肚子上有個袋子？小孩：是用來裝小袋鼠的。父親：為什麼小袋鼠的肚子上也有袋子？小孩：那肯定是裝糖果用的！
2406。
父親：女兒，你就和鄰居的小伙子結婚吧，他真心地愛你。女兒：您怎麼知道？父親：我借了他的錢已經半年了，但他一直沒有來討過。
2407。
父親：你小子真沒出息，我像你這麼大時可沒撒過這麼大的謊。兒子：那您是從什麼時候開始撒這麼大的謊呢？
2408。
父親：你看的是什麼書？兒子：《紅與黑》，父親：什麼？兒子：世界名著。父親：那就只能看紅，不准看黑。
2409。
父親：你負責教好你弟弟。兒子：如果他不聽我的話呢？父親：那就證明你無能。兒於：如果不聽你的話呢？父親：處罰你是因為我愛你，孩子。兒子：我知道，爸爸，但是我不應該得到這麼多的愛。
2410。
父親：“兒子，如果我像你那樣，手這麼臟就吃飯，你會說什麼？”我應該懂禮貌，什麼也不說。
2411。
父親：“阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎麼辦？”阿光：“先把它的眼鏡打破再逃走。”
2412。
父：上次你考了20分，我打了你20下。看這次你考多少分。子：那這次您就別打我了。父：為什麼？子：因為我考了0分。父：你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？子：怎麼不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓。
2413。
父：孩子，我替你寫的作文怎麼樣？子：老師說寫得離題了。父：不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎？子：可您寫的是我爺爺呀！
2414。
服務員對豪飲狂歡年輕人說道：不要這樣大喊大叫！隔壁先生說他不能看書了。 “你去告訴他，他應該感到慚愧，我五歲就能看書了。”
2415。
弗雷德趁攤主不注意時，拿起兩瓶酒撤腿就跑。攤主發現後邊追邊喊：往哪裡跑？弗雷德邊跑邊回答：你不用追了，我到警察局自首去！
2416。
夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！
2417。
夫：咱們儿子聰明，這全都是我遺傳給他的。妻：一點也不錯，我的還自己保留著。夫：你真可惡！不和我商量一句，就把頭髮剪了，什麼話？妻：你也不和我商量一句，就把頭頂禿了，什麼話？
2418。
夫：你出去帶那隻狗。是想以它作對比顯示出你的美貌吧？妻：你真糊塗，那我還不如帶你出去更好！
2419。
憤怒的乘客：列車員，難道我沒給您5美元，讓您在克利夫蘭叫醒我嗎？列車員：上帝呀，怪不得您的鄰座那麼反對我讓他在那裡下車。
2420。
非洲有些國家的男人要到婚後才能認識新娘，是真的嗎，不只非洲，全世界都一樣。
2421。
非同尋常的造句，恐龍：他惟恐龍眼上有殘留農藥，特意浸泡了一個多小時；吸引：困難的呼吸引發胸部劇烈地疼痛。
2422。
飛行中的客機突然在空中翻了個跟頭，乘客驚慌失措，空中小姐走出來微笑說：飛行一切正常，剛才不過是感冒的駕駛員打了一個噴嚏。
2423。
放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能，不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的卻是執著。
2424。
房客：樓上那些人真莫名其妙，半夜兩點鐘瘋狂似地敲我房門。房東：是嗎？他們把你吵醒了嗎？房客：沒有，當時我正練習吹喇叭。
2425。
房東陪著新房客在看房子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”
2426。
飯店總管來到餐廳對眾位客人不安地說：對不起，廚房領班要我和客人們說一聲，希望你們在嚼東西的時候要小心，他的隱形鏡片掉了。
2427。
法律學校的一次考試：“重婚罪的懲罰是什麼？”某生回答：“兩個丈母娘。”
2428。
法國世界杯足球如火如荼之時，食人族來到足球場看到人滿為患的情景，禁不住高呼：今年大豐收啊！
2429。
法國被淘汰後齊達內一氣之下扯壞了運動衣拉鍊，事後到東京商店去買新的，他向售貨員比劃半天，售貨員便拿出了一把用於剖腹的刀給他。
2430。
法官在審問竊賊：你老實交代，你是怎麼打開那個保險櫃的？竊賊說：這不可能，法官先生，本庭上在座的說不定就有想吃我這碗飯的。
2431。
法官問犯人：你幹嗎印假鈔？犯人回答：因為我不會印真鈔！法官說：你聲明偷食品店是因為快要餓死了，那麼你為什麼卻偷了錢櫃呢？被告回答說：我總是遵循著規則：吃什麼都要付錢。
2432。
法官打斷律師滔滔不絕的話，要他直接說明理由，並說道：你知道，我們並不是白痴！律師回答：很抱歉，大人。我剛才沒想到這一點。
2433。
法官：你聲稱被告從你的絲襪裡偷走了錢？她回答：是的，大人。法官：那你為什麼不反抗？女核子低下頭：我不知道他是要偷我的錢。
2434。
法官：律師已經為你做了辯護，你還有什麼要說的？被告：法官大人，我只想提請您考慮這個事實，他還是一位十分年輕的律師。
2435。
二戰時倫敦遭受空襲，空襲後發現一老頭在自家廁所廢墟中狂笑，問他為何如此，老頭回答：“我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。”
2436。
二十歲的男人是期貨，三十歲的男人是搶手貨，四十歲的男人是現貨，五十歲的男人是跳樓貨，珍惜青春吧！
2437。
二人野營，晚上甲搖醒乙說：你往上看看有什麼感想？乙：滿天星斗，世界如此之大！甲：我覺得我們的帳篷被偷走了。
2438。
二等兵沒有按軍規向中尉敬禮，中尉便命令他向自己敬200次禮，一名將軍笑道：不過按照軍規，他每敬一次禮，你必須回一次禮。
2439。
兒子因為婚事和父親吵架，母親進來勸，兒子拉過媽媽說：媽，我可從沒有乾涉過你們的婚事，可爸爸為什麼總要干涉我的婚事呢？ ！
2440。
兒子問母親道：為什麼要打我？母親道：打你就是愛你，希望你上進！兒子說；那你難道不愛爸爸麼？怎麼我沒有看見你打過爸爸呢？
2441。
兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎麼講？爸爸說：如果兔子都死光了，狐狸就沒什麼吃的了，它能不感到悲哀嗎！
2442。
兒子問：媽媽，什麼是應酬？媽媽解釋：不想去可又不得不去，就叫作應酬。兒子。第二天早上他要上學了，說：媽媽，我要去應酬了。
2443。
兒子說道：今天我學會了寫作。父親說：很好，那你寫了什麼呢？兒子答：我不知道，因為我還沒學閱讀呢？
2444。
兒子拿著詩集問爸爸：爸爸，為什麼春江水暖鴨先知呢？爸爸撓撓頭說：可能是詩人懂得鴨語吧？
2445。
兒子領了成績單回家，“爸爸，你說你是和平理事會的成員？”“是的。”“那麼我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭！”
2446。
兒子放學回家，發現媽媽躺在床上。兒子問道：媽媽病了嗎？媽媽點了點頭。兒子安慰媽媽：做飯的事不用愁，我會把您背到爐子那兒。
2447。
兒子被同學打傷，媽媽讓他拿一塊蛋糕送給同學，表示友好。次日兒子又被打傷了。母親很奇怪。兒子說：“那傢伙還想要蛋糕。”
2448。
兒子：我能不能有個小弟弟呀。媽媽：不行，你爸爸現在很忙，沒有時間幫媽媽給你小弟弟。兒子：你幹嗎不找鄰居叔叔幫忙？
2449。
兒子：什麼叫唯唯諾諾的人？媽媽：就是那些從不發表自己意見，嘴裡常說對，對，對的人。孩子他爸，我說得對嗎？爸爸：對，對，對。
2450。
兒子：您投手榴彈一定投得很遠吧？父親：爸爸從來沒投過手榴彈啊。兒子：可昨天那個爛茄子，您從窗口一下就扔到對面馬路上去了。
2451。
兒子：那架飛機也能吃嗎？父親：飛機跟龍蝦差不多，得把皮兒撥掉，吃裡面的肉。
2452。
兒子：媽媽，為什麼日本的首都在東京，中國的首都在北京？母親：因為東京在日本的東部，北京在中國的北部啊。
2453。
兒子：媽媽，您疼愛我嗎？媽媽：那當然！兒子：那你為什麼不跟爸爸離婚而和那個賣糖果的人結婚？
2454。
兒子：老師說．爸爸打兒子也是犯法的。爸爸：笨蛋！老師說的國法，我打你用的是家法。
2455。
一對情侶漫步在花前月下。男：“還有什麼能比這中秋的明月更美好呢？”女：“那隻有‘蜜月’了。”
2456。
兒子：爸爸，有人把我們的車偷走了。父親：你認得那人的模樣了嗎？兒子：沒留意看，但我把車號記住了！
2457。
兒子：爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？父親：他挑的那件襯衫合身嗎？兒子：不，大了點。父親：那你告訴他，襯衫縮水。
2458。
兒子：爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？父親：那你兩條腿幹什麼呢？兒子：一條踩油門，另一條踩剎車。
2459。
兒子：爸爸，我媽跟奶奶吵完架，總愛跟別人說她是無心的，那，我媽媽的心呢？父親：鎖在錢包裡啦！
2460。
兒子：爸爸，我留級了，您不要難過！父親：為什麼？兒子：我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。
2461。
兒子：爸爸，我來演馬戲團裡的大狗熊吧。爸爸：那我幹什麼呢？兒子：您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴裡。
2462。
兒子：爸爸，什麼叫法律？父親：法律就是法國的律師。兒子：那麼什麼是法盲？父親：那當然就是法國的盲人。
2463。
兒子：爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？爸爸：是啊，長在愛下雨的地方。兒子：噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！
2464。
兒子：爸爸，開心是什麼意思？父親：開心就是很高興的意思。兒子：那麼關心一定是不高興的意思了？兒子：爸爸，結婚大概需要花多少錢呢？爸爸：很難計算呢！因為爸爸直到現在還在付帳！
2465。
兒子：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？父親：那我一定高興死了。兒子：爸爸，我是孝子，不會讓您死的。
2466。
兒子：爸爸，《史記》是什麼？爸爸：笨蛋，死記就是死記硬背，不會靈活掌握。
2467。
兒子：爸，您有錢嗎？父親：我錢包裡還有一塊錢。兒子：我把攢的一塊錢給您。父親：為什麼？兒子：您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。
2468。
兒子：“什麼叫一拍即合？”爸爸：“就像你媽，平常嘮叨不知道停，我聽得受不了，就拍她一個大耳光，她的嘴就立刻合上了！”
2469。
兒媳婦剛生了個兒子，公公非要進產房去看孫子。護士勸阻道：產婦現在需要休息。再說了，您看也是孫子，不看也是孫子，反正都是孫子。
2470。
惡棍死了，葬札上大家一言不發，主持人：“死者生前難道就沒有優點？”半晌，一個理髮師說：“他毛髮稀疏，每次刮臉特別好刮。”多情是傻，無情是酷，癡情是蠢，絕情是懂得世故。
2471。
對一個女孩說“我愛你”需要勇氣，跟她過一輩子需要更大的勇氣。端午節買了粽子和舍友分享，一個傢伙不吃，反問我們：知道粽子乾嘛用的？如果你們還記得粽子的來歷，就該知道粽子是用來餵王八的。
2472。
都說男人花心沒真愛。錯！男人花心正是為了找到他的真愛。動物園裡，一位女士問飼養員：那頭河馬是公的還是母的？飼養員：太太，我認為除了另一頭河馬外，任何人都不會對這個問題感興趣。
2473。
“你如果不喝酒，可能已經升到上等兵，說不定已經當軍官
了。 ”“報告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就覺得自己是
上校了！ ”
2474。
調查公司請教某人的家庭狀況：先生，你家中有十八歲到二十四歲的女性嗎？他答道：沒有，我太太不准我帶女人回家。
2475。
店主發現一個男孩站在甜餅乾旁邊，“你現在想幹什麼？嗯，我看你想盡量拿一塊餅乾。”“我是在盡量想不拿餅乾。”
2476。
男孩回答。店主：這是近來最流行的式樣，倘使不適，盡可以義務修改。客：對不起！請你把價目表修改一下罷！
2477。
店員對一位先生說：這帽子最適合您，買下吧。先生道：不必，我的頭髮數都能數出來。店員：您戴上這帽子，就沒人會數您的頭髮了。
2478。
電站外面高掛一塊告示，上面用紅筆大書：“嚴禁觸摸電線！500伏高壓，一觸即死。違者法辦！”
2479。
電影院裡，觀眾甲：哎，你為什麼往地上亂扔橘子皮？觀眾乙：怎麼，你想讓我扔橘子肉嗎？
2480。
電梯中有一個乘客緊張地問電梯操作員：如果電纜突然斷了，我們會往上升還是掉下去？操作員回答：那就要看你是好人還是壞人了。
2481。
電視台智力競賽搶答，參賽者爭先恐後，老在主持人宣布開始前摁搶答器。主持人急了：“我說‘開’時你別搶，等我的‘始’出來你再搶！”
2482。
電力公司在一個交通不便的鄉村供電之後，一位當地的老太太說：我非常感激你們，以後我找火柴點油燈，再也不必摸黑了。
2483。
第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。第一次坐飛機的兩位老婦人在飛機起飛前找到機長，很懇切地說：“請讓飛機的速度慢些，不要超過音速，因為飛行過程中我們還要交談。”
2484。
第一次開汽車時妻子對丈夫說：除了這面小鏡子，一切正常。 “為什麼？”“它裝錯了地方，從鏡子只能看見一些汽車從後面開過來。”
2485。
電腦與人，最本質的區別是什麼？經論證：其一，對於電腦而言，是軟件插入硬件；其二，對於人而言，是硬件插入軟件。
2486。
等車的時候，有一MM一直盯著我微笑，以為自己帥+偉岸。踽了幾圈，MM笑得愈發妍媚……結果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。
2487。
燈泡廠銷售部裡，小王放了個很響的屁，小劉一手當扇子扇鼻子，一手指著門上一牌子說：“你沒看到哪裡提示‘小心輕放’嗎？”
2488。
到了北京，知道自己官小；到了東北，知道自己膽小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己錢少。
2489。
導演：觀眾對我最近的新片有何評價？放映員：放映時電影院裡真是悲喜交集！只要影片中的女主角痛哭流涕，觀眾就笑得前仰後合。
2490。
導航員：請報告你的高度、位置。飛行員：我大約1．8米高，現在正坐在駕駛員的座位上。
2491。
當丈夫下班回到家裡，他發現妻子不在家。只在桌上留了一個條子，上面寫道：午飯在《烹調大全》第215頁；晚飯在317頁。當醫生看完病，開出藥方時，病人拿在手裡看了看，問：您是大夫嗎？醫生：您有什麼疑問嗎？病人：您寫的字我怎麼都看得懂？
2492。
當魔鬼在你窗前拍打著玻璃，蛤蟆正鑽進你的被子，毒蛇在你頭頂蕩漾，蚯蚓在你腳趾穿梭，蜈蚣已爬進你的鼻孔，別怕!我正駕著蝸牛趕來救你呢!
2493。
擔心：工人擔心下崗，農民擔心白條，商人擔心賠本，股民擔心被套。單兄、單妹們：昨晚看電影了嗎？大街上演的有：廊橋遺夢、單戀一枝花，而你又偷懶在家，只顧看“清嘴含片”廣告了。
2494。
單身好，一人吃飽全家飽。單身好，一人醉了去泡澡。單身漢寬慰自己：在這個世界上的某個地方有個女人，因為沒有做我的妻子而獲得了幸福。
2495。
帶最心愛的人出門，則你必會撞見最厭惡的人。帶美眉去健身房演示各種器械，其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句話，你每天晚上都到這來拉皮條嗎？我當場暈倒。
2496。
代數老師：看看你兒子怎麼學數學的，90減去45等於下半場！父親：我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。大學的時候，一到晚上9點，女生樓的管理員阿姨就會拿著小喇叭滿樓高喊：姑娘們，送…客…嘍…
2497。
大傻被海關人員叫住：先生！你這只八哥也得付稅金，活的50美元，是標本就只要15美元！只聽見八哥叫道：大傻！千萬別吝嗇啊！
2498。
大狼正上車時車門急關，叫曰：大姐慢關門，夾腚了。售票員說：那叫屁股！什麼腚不腚的！大狼鼓起勇氣說：買張到永屁股門的車票。
2499。
大黑熊將一個蜂窩放到水里，想把蜂窩裡的小蜜蜂泡出來。誰知道蜂出來後就追得大黑熊滿世界亂跑。熊太太見狀大罵：就你哪個笨熊樣，還敢泡小蜜？ ？
2500。
大哥：本人擇偶條件只有7個字：聰明、漂亮、能幹、乖。小妹：要是碰上符合頭6個字的姑娘，那乖的人該是你啦！大剛問志強：什麼叫颱風？你能告訴我嗎？志強回答說：你真笨！連這都不知道，颱風就是從台灣刮過來的風。
2501。
聰明的女人會嫁給愛她的男人做老婆；愚蠢的女人會嫁給她愛的男人做老婆。從世界杯開賽，先生就坐在電視機前。太太過來催他吃飯，他手一揮：越位！太太剛一申辯，他掏出一張紅牌：罰出去！
2502。
從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看流星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星。
2503。
從前有四隻猴子，第一隻摀住眼睛看不見了，第二隻蓋住嘴不說話了，第三隻堵住耳朵不聽了，第四隻握著手機笑了！
2504。
從後面看想犯罪，從側面看想撤退，從正面看想自衛。從背面看是希望，從側面看是失望，從正面看是絕望。
2505。
語法課上，約翰思想開了小差。突然老師問道：“約翰，你能說出兩個代詞嗎？”約翰站起來，搖搖頭說：“誰？我？”
2506。
吹牛皮像驢叫，奉承領導像哈巴狗，訓斥下屬像老虎，幹工作像猴子，遇見困難像泥鰍。
2507。
床前明月光，人影一雙雙，唯我獨徘徊，心裡憋著慌。船長對衛生的要求十分苛刻，一天水手報告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了請指示。船長檢查後，確實是一塵不染，就說那就把船錨洗洗吧。
2508。
除夕獨自躑躅異鄉，想起遠方女友，拿起手機寫了一二百餘字情深款款的短消息，寫到第214個字來了個電話短消息沖掉了……在街頭痛哭。
2509。
初中英語老師是個禿子，一天上課，他問一同學：whatdayistoday?（我的頭是禿頭？）同學想了想回答：“Yes。”
2510。
初見傾心，再見痴心，終日費心，欲得芳心。煞費苦心，想的摧心，難道你心，不懂我心！出售舊車車行的廣告：“買我們的舊車吧，你會感覺如買新車！”有人說：“他們指的是價錢。”
2511。
“我妻子有時真像裁判員一樣狠，”一位足球運動員說：“她昨天向我出示紅牌並把我推下床。”“這算不了什麼，”他的隊友說，“我那位僅由於我的合理衝撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。”
2512。
醜女總喜歡買籃框後面的位子，她的朋友問到：籃框後面的視野不是不好嗎？醜女答道：那樣子我才能看到男人向我跑過來。
2513。
吃客：為什麼這碗菜裡都是泥？侍者：這是最新鮮不過的菜，剛從泥裡拔出來呢。吃飯時兒子感慨道：先進與落後在餐具上也能體現，外國人用金屬刀叉，我們卻是兩根竹筷子。父親抄起火鉗：你用這個，也是金屬的。
2514。
吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；你今天怎麼啦，幹嘛站著吃飯？兒子：今天上語文課，老師說坐吃山空。
2515。
乘務員：女士們，先生們，飛機馬上就要起飛了，請你們係好安全帶。請你們不要談論飛機票的貴賤，因為安全帶的保險係數有大小。
2516。
成功專家有日在演講台上說：把每一天都當成生命末日般去努力，一定會成功的。聽眾：才不要，那天天說的話豈不都是遺言了呢。
2517。
車上人多。一女士拿著一石榴對坐著的男士說：“我用石榴換你的座位。”男士換了剛要吃，女生又說：“別吃，下車我還要換回來呢。”
2518。
廠主對被開除的工人說：聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？工人說：放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。
2519。
常言道：兔子不吃窩邊草！ …！ …！ …我認為：窩邊有草何必滿山跑…！ ！
2520。
長途客車在過橋時翻到了河裡，乘客全部遇難。誰死得最冤？好容易追上車的人；侃價上車的人；打瞌睡多坐了一站的人；搭錯車的人。長江後浪推前浪，前浪死在沙灘上。
2521。
餐廳裡，客人：有火雞嗎？服務員：我就是伙計。部隊發給每人一把梳子，但到下午卻把每個人的頭髮都剃光了。第二天，發給每個人一個保險套，到了下午，每個人都跑光了！
2522。
不在寂寞中戀愛，就在寂寞中戀態。不因換季而不想你，不因忙碌而忘記你。你在動物園還好麼？老虎欺負你了麼？獅子嚇唬你了麼？猴子沒搶你吃的吧？兩隻小腳抓著手機看短信還習慣麼？
2523。
不要那麼累不要那麼疲憊，不舒服的時候歇一會，餓了要吃不要怕貴，工作是個蠢東西不要和他作對，到點吃按時睡，和想念你的朋友來聚會！
2524。
不要恨我，因為我曾經傷過你；不要怨我，因為我將追瘦你。不要告訴任何人我和你聯絡，不然你和我都有危險，你有沒有空房間讓我避兩天，我帶三噸黃金，九枚核彈，十八個美女，五千士兵，我是拉登，我還活著。
2525。
不流行的作家：我出的書，每第一版，必定自己留一冊。讀者：第二版就不稀奇了。波蘭女人抱怨說，她雖然有電視機有電冰箱，卻沒有東西可以放入冰箱。有人提議：為什麼不把電視機放在冰箱裡，那就什麼都齊全了。
2526。
病人問漂亮的女護士下星期六能否邀她共進晚餐。護士笑道：我也不知道，你最好還是問我的未婚夫，他就是明天給你做手術的大夫。
2527。
病人對精神病醫生說：我一直覺得我是一隻鳥。醫生：那很嚴重喔，從什麼時候開始的？病人：從我還是一隻小鳥的時候。
2528。
病人打電話問醫生：醫生，在你來以前，我該先做那些準備呢？醫生十分肯定的回答：把錢準備好。病人被推進手術室，看到醫生護士都戴著面罩，便緊張地問：“你們為什麼都戴面罩啊？”“萬一出了差錯，你誰也認不出啊。”
2529。
病人把食指碰碰頭又碰碰腹部：我碰這兒痛，碰這也痛，我到底得了什麼怪病呢？醫生回答：我想你是食指骨折了。
2530。
病人：我周圍人居然不認可我的身份！氣死我了！醫生：別著急，請您慢慢從頭說起？病人：好的，在最初的六天，我創造了天與地…
2531。
病人：我在許多醫生那裡看過病而且幾乎花掉了我的全部財產。醫生：哎呀呀，我是多麼的不走運啊！為什麼您從前不到我這兒來呢？病人：我行為不檢，我的良心一直困擾不安。醫生：你一定需要些什麼增強你的意志力。病人：其實我更想知道什麼東西可以減弱良心。
2532。
病人：我失聰了，連自己放屁聲都聽不見了。醫生：吃這個藥或許有些用。病人：吃這藥耳朵就好了？醫生：它會讓你屁聲大一些。
2533。
病人：我家門外的狗整晚叫，我要瘋了。醫生開了些安眠藥。一周後病人更憔悴，說我追了5天追到狗，它怎麼都不吃安眠藥。
2534。
病孩：媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
2535。
殯儀館的廣告：本殯儀管服務至上，口碑載道；以往的顧客可以擔保。
2536。
蹩腳的歌唱家聲練聲直到半夜，鄰居敲牆壁向他表示抗議。歌唱家氣憤地大喊：都一點鐘了，還往牆上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎？
2537。
別以為你很酷，其實我一見你就想吐；別以為你很帥，其實我早想把你踹。別瞧不起你女友的長相，你若自己不是那個德行，就不會挑上她了。
2538。
編劇：你看完這部電視劇有何感想？觀眾：太激動了！編劇：過獎了！觀眾：看過此劇真是備受鼓舞，相信我也能編它幾十部電視劇。
2539。
編輯：這部作品讀者看了肯定會表示冷淡的。作者：沒關係，你們就放在夏天發表吧！編輯：你寫的那個劇漏洞太多了。作者：這是我故意留下的伏筆，如果沒有這些伏筆，能讓你寫成那篇比原作還長的劇評麼？
2540。
編輯：你說散文詩和詩歌有什麼不同呢？作者：詩歌是按行付稿酬，散文詩是按字數付稿酬呀！背叛是男人的血統，博愛是男人的宣言，自由是男人的口頭禪，見異思遷是男人的風尚。
2541。
爆笑汽車後窗標語：“您是師傅隨便超”，“女司機+磨合+頭一次＝女魔頭”，一小面貼的是“面中面”，一大嬸貼“您就當我是紅燈”。
2542。
暴發戶邀請朋友參觀他的三個游泳池，介紹道：第一個裝冷水，第二個裝熱水，天氣冷時用，第三個不裝水，我有一些朋友是旱鴨子。
2543。
報名參加海軍的年輕人被問道：“你會游泳嗎？”他愣住了。過了一會兒說：“怎麼回事，難道船不夠用嗎？”
2544。
傍晚，一對初戀青年男女相約去電影院。姑娘：你最喜歡看什麼影片？小伙子：《姑娘望著我》，你呢？姑娘：《南洋富翁》。
2545。
半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈。
2546。
半夜電話響了，主人拿起來接聽，但對方沒有回應，連著幾次主人惱了：“你神經病啊！”對方回話了：“對不起先生，我在試重撥鍵。”
2547。
半斤酒，漱漱口；一斤酒，照樣走；斤半酒，扶牆走；兩斤酒，牆走我不走。班長要求新兵聽樹在說些什麼。過了一會新兵回報不知道，班長要求新兵再聽一次。這次新兵從樹後跑回來說：樹說有話要跟班長講。
2548。
百貨公司自動答話機：如果您想預訂或付款，請按5。如果您想表達您的不滿，請按6459834822955392。祝您愉快。
2549。
爸爸在吹笛子消遣。他兒子忽然叫道：爹爹，你把笛子怎麼了，你放了它罷！爸爸問道：你說什麼？兒子道：好了，現在它不叫救命了。
2550。
爸爸有個測謊器，他問小明數學成績如何，小明說A，測謊器響了；又說B，機器也響了！爸爸怒了：我以前都是得A的。這時測謊機翻倒了！
2551。
爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
2552。
爸爸對女兒講他小時候家境貧寒。女兒聽完了故事，兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：“哦，爸，你是因為沒有飯吃才到我們家來的吧？”
2553。
爸爸：你知道海水為什麼是鹹的嗎？兒子：知道。爸爸：你說說看。兒子：因為演員阿姨總愛到海邊哭。
2554。
爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗乾淨了些什麼？兒子：爸爸，我把肥皂洗乾淨了。
2555。
巴克：“我真不明白，那麼多人死在海裡，可是還有那麼多人出海。”比爾：“那麼多人死在床上，可是你每天晚上還要上床。”
2556。
巴赫把僕人辭退了，朋友見到他時問：你為什麼要辭退他呢？巴赫：他把我的衣服拿到戶外拍灰塵時用木棍亂打一通，一點節奏也沒有！
2557。
八力：我好像愛上了一條狗。小賢：什麼？公狗嗎？八力：當然是母狗！你以為我是變態嗎？愛情是永恆的這個說法你相信嗎？當然相信，不過是在情侶不斷變換的前提下。
2558。
愛情是音樂，初戀是輕音樂，熱戀是搖滾樂，結婚是通俗音樂，離婚是流行音樂。愛情是毒藥，糖衣太美妙，淺嚐了即止就好，喝下了把命都送掉。
2559。
愛情力量大！傻瓜也知道！面對愛情我說啥！千言萬語並作一句話：我願作個愛情大傻瓜！愛你的時候，你是西施；恨你的時候，你是殭屍！
2560。
愛你不一定要你的一切，那麼不要你的一切怎麼愛？愛的故事：上集：用錢砸你，用愛護你，用心等你！下集；錢光光，愛荒荒，心傷傷！
2561。
哎！我現在鄭重宣布，這座山所有的東西都是屬於我的，包括你在內！阿珠：你相信星座算命嗎？阿花：我們處女座的人，不是隨便就會相信星座算命的！
2562。
阿明給一暗戀的女生寫匿名信。那女孩開始很激動，然後就報警了。原來那匿名信是用報紙上剪下的鉛字拼湊成的：我注意你已經很久了。
2563。
阿麗是攝影師，某日她在軍事重地遭逮捕。阿麗：我沒拍照！憲兵：你有犯罪工具。阿麗叫：非禮啊！士兵：胡扯！阿麗：你也有犯罪工具！
2564。
阿軍把他編寫的笑話拿給同桌看，同桌看過之後捧腹大笑。阿軍激動地問：我的笑話很不錯吧？同桌答道：你這也能叫笑話嗎？
2565。
阿傑走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在幹嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。
2566。
阿狗：你看小麗怎麼樣？阿雲：不戴眼鏡的時候挺漂亮。阿狗：小麗不戴眼鏡。阿雲：我戴。
2567。
阿呆說有個史上最黃的笑話，問阿瓜聽不聽。阿瓜：太黃的地方就跳過吧。阿呆：好！笑話講的是，跳過，跳過，跳過……完了！
2568。
JACK到酒吧應徵警衛。招聘人：有經驗嗎？ JACK說當然，然後將一酒鬼踢出門。招聘人：現在請等經理一會，他剛被你踢出去了。
2569。
IT經理：“你今年才32歲，怎麼已經有38年經驗？”求職者：“毫不奇怪，那是因為我在前一個IT公司加班過多的緣故呀！”CEO：公司本月產值多少？助手：負兩千元。 CEO：那就再給我裁掉兩個白痴，對了，公司還有多少員工？助手：就我們兩個。
2570。
A女士：我先生昨晚不知又去哪兒了。 B女士：假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪兒了，你不必著急，因為你一旦知道後會更著急。
2571。
Ａ：一個單身漢的定義是什麼？ Ｂ：家裡種植的所有花木都死光了，冰箱裡卻長出來一些東西。
2572。
81年上大學，輔導員是一退伍兵，有次訓話：最近發現有人浪費糧食，這很不好，農民種出來的饅頭7，容易嗎？
2573。
5歲的約翰與媽媽在人群中失散。他哭著向人們打聽：“您沒看見一位婦女嗎？她身邊帶著一個長得非常像我的小男孩。”
2574。
21歲的女人天真猶在，24歲的女人自由自在，27歲的女人風韻還在，31歲的女人有點無奈。 “昨晚聽到你和夫人吵得厲害，結果怎麼樣？”“她最後四肢著地，跪著向我爬過來。”“真的？她說什麼？”“快從床底下爬出來，你這沒用的東西。”
2575。
“昨天我太太發現了我的私房錢。”“你們吵架了嗎？”“沒有，她說結婚五年來終於找到了我們共同的嗜好。”
2576。
“昨天看電影當中突然停電。人們在漆黑中等了十幾分鐘。”“電影院裡沒有慌亂嗎？”“慌亂了…那是在來電的時候。”
2577。
“總而言之，我要知道誰是這個家的主人？”一個丈夫怒氣沖沖他說。 “如果你不知道，你會比現在快樂得多。”他的妻子答道。
2578。
“這孩子長得跟我一模一樣！”大哥得意地對朋友說。 “不要難過，”朋友安慰，“小孩醜一點沒關係，只要健康活潑就好了。”
2579。
“醫生，我妻子剛吞了一整瓶阿司匹林，我該怎麼辦？”“把她搖醒，讓她頭疼。”
2580。
“我聽說，你又準備同你丈夫复婚了，是嗎？”“是的，我絕不能讓這個惡棍在家裡一個人自享其樂。”
2581。
“我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”“我妻子可愛惜東西了，她有氣就往我臉上撒。”
2582。
“我妻子可能是當過律師的。”為什麼？每當我們吵架，她覺得自己輸了時，總把我們的事帶到高級法院去…由她母親來終審。
2583。
“我開始明白福利彩票是怎麼支援教育的了。”一個人對他的鄰居說，“我每買一張沒中的彩票，就變聰明一點。”
2584。
“我的男友變心了，他說要殺我。”“他出差還沒回來，你怎麼知道的？”“他信上寫的，見面時我一定要刎你。”
2585。
“為什麼新郎新娘要在婚禮上牽著手？”“這是一種禮節，就像兩個拳擊手在比賽前要握手一樣。”
2586。
“聽說了嗎？老陳病了，醫生禁止他吃葷腥。”“那太好了。快準備準備，咱們馬上發請貼請他赴宴。”
2587。
“天啊！我把錢包忘在枕頭底下了！”“哦，你的佣人不是挺誠實的嗎？”“不錯。可是她會把錢包交給我的妻子呀！”
2588。
“四草”法則：兔子不吃窩邊草，好馬不吃回頭草，老牛時興吃嫩草，天涯何處無芳草！
2589。
“親愛的，這次假面舞會我戴哪種面具好？”“很簡單，你不用戴假髮，不要面部化妝，不要畫眉毛，不要塗唇膏…別人一定認不出你。”
2590。
“親愛的，我剛剛把煙扔了。”“祝賀你。親愛的！這就叫意志的力量。”“不，這叫疏忽，快幫我在房子著火前把煙找到。”
2591。
“親愛的，你還愛我嗎？”“是的，對你的愛就像海綿里的水一樣，只要願擠，還是有的。”“您怎麼總是對人打躬作揖的，成什麼樣子？ ”“你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？”
2592。
“您要向我借2萬克朗，施坦因先生。您能給我保證嗎？”“我的保證是君子之言。”“好吧，借給您，但是您把那位君子帶來我看看。”“您的工廠有多少職工？”“十二個…或者確切地講：十一個，因為總有一個人蹲在廁所裡。”
2593。
“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎麼對尊夫人交代的？”“我說：今天”“怎麼只說了兩個字？“嗨！下面都由她說了。 ”“你知道達爾文嗎？ ”剛結識的女友突然問道。“當然知道。 ”小王的語調十分自信：“我學過兩年，比英文、日文難學多啦！ ”
2594。
“你能告訴我一個保證找到黃金的地方嗎？”“可以。”“在哪兒？”“字典裡。”
2595。
“你們的病房冬天也沒有暖氣嗎？”“用不著，我們只要讓高燒病人排成隊，帶著他們依次到各病房走一趟，室溫會很快上來的！”
2596。
“你的頭髮怎麼一天比一天少？因為我天天都有憂慮的事。”“你每天都憂慮什麼呢？我憂慮我的頭髮一天比一天少！”
2597。
“你的病已基本痊癒，現在，你白天可以喝一小杯酒了！”“太好了！那請問，我夜間可以喝幾杯呢？”
2598。
“你把女祕書辭了，她犯了什麼錯？”我對她說：“我愛你，她馬上把這句話打了出來，還讓我在上面簽字。”
2599。
“奶奶，你會死嗎？”“當然要死的。”“要把你埋在地裡麼？”“是的！”“哈，那時我們可以隨便玩你的縫紉機了吧！”
2600。
“媽媽，耗子跳進咱們家那裝滿牛奶的奶桶裡了！”“你把它捉出來了嗎？”“沒有，但我把咱的貓放進去了。”
2601。
“老陳，聽說你所在的煙花廠剛扣了你工資？”“靠！上次裝火藥時爆炸了，我被炸上了半空，結果領導說我有6秒鐘在空中沒幹活！ ”
2602。
“快起床，懶蟲！你看，太陽都起床了，你還睡！”“廢話！太陽六點鐘就睡覺了，我十點鐘才睡。”
2603。
“據醫學雜誌報導，接吻是有損身體健康的。”“您算說對了，我前天晚上吻了牧師的女兒，被他一頓痛打，到現在還直不起腰來！”
2604。
“幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。”“那好啊！可是你為什麼沒娶她呢？”“我又看了她第二眼。”
2605。
“嗨，史蒂夫，上回送你的粽子味道如何？”“味道是很不錯啦，可是你們不覺得那外頭包的生菜硬了一點？”
2606。
“法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。”“那沒關係，你們可以一同去找個翻譯嘛。”
2607。
“別的女孩子過情人節都會收到鮮花，而你連一朵花都不送給我。WHY？”“不要這樣，我只是不想讓你看起來更慘。”
2608。
有個跳傘員問教練員：“如果我跳出來時，降落傘打不開，我該怎麼辦？”“那不要緊，你只要把它送回來就行了。”
2609。
一位運動員投籃，連投五次都沒投進。教練道：“笨蛋！瞧我的！”也投五次，仍不進。 “看見了嗎？你剛才就是這樣投的！”教練氣憤的說。
2610。
一位胖太太對老公說：“我要去游泳。據說，這樣可以減肥。”老公：“胡說八道，你瞧鯨魚。”
2611。
一名教練在東京的商店裡尋找運動衣的拉鍊。他用手勢向一位女售貨員比劃好一陣子。終於，女售貨員明白了，拿出了一把用於剖腹的劍放到櫃檯上。
2612。
一個牙膏廣告商走到一位日本相撲選手跟前問：先生，你知道健康牙齒的七個特徵嗎？ ”不，我只知道一個：壞牙齒是吃不出我這樣的肚子的”。
2613。
跳傘訓練前，教練最後叮嚀一位學員：別緊張！沒有什麼大不了的。如果你第一次跳傘就打不開的話，只能說明你不適合從事跳傘運動。
2614。
球迷尼克打開電視，屏幕上剛好打出足球賽的字樣。就在這時，門鈴響了，尼克打開門，按門鈴的女友上前摟著他的脖子說：“我決定嫁給你。”“為什麼現在呢？能不能改時間？”
2615。
教練正在給新學員講課，高山滑雪課共由三部分組成：一、學會穿滑雪板，二、學會從上向下速降，三、學會拄拐杖走路。
2616。
奧運會拳擊賽結束後，記者們對衛冕冠軍進行採訪：你相信護身符的魔力嗎？ “我當然相信了。否則的話，我也不會總戴著藏有馬掌的拳擊手套了。”
2617。
“我對孩子的教育非常細心，每當和妻子爭吵時，我總是讓孩子們去散步。”“怪不得你折孩子個個身體很捧。”
2618。
“他們為什麼跑？”“跑在前面的人會有獎勵的。”“噢，原來是這麼回事。那落在後面的人為什麼還在跑呢？”…賽跑。
2619。
網上的一個中心，二個基本點：以泡MM為中心，基本不要臉，基本不屬實的個人情況。該政策以男性最完全執行。
2620。
老婆和電腦的相同點：除了供應商，沒人明白它們的運行規律。電腦之間的溝通語言我們完全無法聽懂。
2621。
網上的四項基本原則：堅持詢問性別，堅持詢問年齡，堅持詢問婚史，堅持詢問地區。
2622。
電腦商：產品滿意嗎?用戶：整體挺好，就是茶杯架不結實。電腦商：架子?產品應沒杯架?用戶：就是寫著52X那個。
2623。
老婆和電腦的相同點：DOS錯誤提示的意思是，如果你不知道我為何生氣，我也不會告訴你為什麼!
2624。
我們在吃飯，他坐中間，桌上有三雙筷子，他看了看筷子，愣頭愣腦的對小姐說了一句話：“小姐拿兩雙筷子。”
2625。
不怕被恐龍咬！就怕被恐龍惦記！我可以去愛別人嗎?誰能告訴我。 ！
2626。
一個男人對他的老婆說，看不見你的時候你在我的網裡，看見你的時候你在我的眼裡。
2627。
獵人看到天上有隻鳥，就開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了。
2628。
宿舍裡剛剛裝了電話，110宿舍各位效仿其他宿舍待電話鈴響，拿起話筒，溫柔地說：“你好，這裡是110”
2629。
教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。 ”大學生：“難怪我考試總也不及格。
2630。
語法老師：“約翰尼，‘我愛，你愛，他愛’這意味著什麼？”一個學生回答：“我認為，在這種情況下，總有一個人被打死。”
2631。
西遊記，說神話：紅樓夢，說情話：三國演義，說謊話：水滸傳，說廢話。中國美女千千萬，不行咱就換。情對愛說：“我屬於一切人”愛對情說：“我只給一個人”。
2632。
老師說：快考試了，試卷已經交到印刷廠了。你們要好好複習，還有什麼問題要問的？學生：請問是哪個印刷廠？
2633。
就要考试了，书本对我笑，心里说：糟糟糟，看来得要背上炸药包。一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
2634。
我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！爱的礼包就在你的身边，为什么你不打开看看！哦，原来它怕被爱传染。
2635。
宿舍楼下某女大喊把我钱包扔下来过一会见楼上飞下行李背包等物，这时楼上传来一声吼：我没找见你自己找吧。
2636。
姑娘长得好好好，眉清目秀妙妙妙，樱桃小嘴笑笑笑，男人看见叫叫叫：我要！我要！我要用丘比特小箭射你，用爱情的小刀砍你！
2637。
婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
2638。
没有女友时像猎狗嗅觉灵敏；谈恋爱时象哈吧狗皮要够厚；结婚后象狼狗终于褪去那伪善的外皮啦――男孩的进化。
2639。
愿所有的幸福都陪伴着你，仰首是春，俯首是秋；愿所有的欢乐都追随着你，月圆是诗，月缺是画! 我爱你，就象老鼠爱大米！一粒一粒嗑死你！
2640。
洞庭湖的水是绿油油，我们俩的感情才开头你是我的心你是我的肝，你是我生命的四分之三。你的眼睛就象天边的两颗星：一大一小；就象十六的月亮：白多黑少。
2641。
我很想我的老婆，你能找到她吗？我喜欢默默的被你注视默默的注视着你，我渴望深深的被你爱着深深的爱着你。
2642。
朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上，我对我朋友说你和你女友其实也一样，不同的是你是一泡牛粪摔在了鲜花上。
2643。
打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。爱是快乐的源泉，也是痛苦的制造者，而痛苦的后遗症作用力往往要比前者更长久。
2644。
没有你的日子，不灿烂！没有你的地方，不好玩！没有你的饭桌，不香甜！亲爱的，你为什么还不回来？爱一个人容易养一个人难啊。
2645。
佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：好想好好爱你。
2646。
我要追你到天涯，不管你到哪儿，我都在你的身边伴着你，直到你死为止，只是有一点，我是怕死鬼！
2647。
现在党员干部的追求：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个发贱的，远方有个思念的。
2648。
现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。
2649。
晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗?答：那飞机场更漂亮!
2650。
网上丑女多如云，残花败柳排成群。偶有几对野鸳鸯，也是野鸡配色狼！万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。
2651。
跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧！
2652。
你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。掀起你的肚兜，拔开你的双腿，插进去！别想歪了，是“眼镜”。
2653。
出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不着，站起来。路边的野花不要采――哼！不采白不采。
2654。
有了爱立信做爱很有劲，改用诺基亚每次只插一两下，又用飞利浦，干得女孩好痛苦，来了西门子，潘金莲被干死。
2655。
春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。你真是光着屁股上吊…死不要脸！
2656。
你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！
2657。
不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！
2658。
你的国语够标准吗？请跟我一起念：万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。好了！狗狗别叫了，开饭了。
2659。
尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！由于你的移动电话外型极其丑陋，电信已给你停机。请本月底前来办理停机手续。
2660。
单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是大彻大悟!没有情人是废物，情人多了是动物!
2661。
嫖客：万水千山总是情，少给十块行不行；妓女：人间哪有真情在，多赚十块是十块。请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
2662。
猪的四大理想：四周篱笆全撤掉，天上往下掉饲料。世界屠夫死翘翘，全国人民信回教。你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
2663。
猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什麽？猜不到？―猪也正纳闷呢。
2664。
有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑？老冒答到：“有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。”
2665。
起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能离开你我亲爱的马桶！！！！
2666。
你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。
2667。
人和妖精都是妈生的，不同的人是人他妈的，妖是妖他妈的。小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！你生气了吧，生气的话就哭…出…来…吧…嘻嘻嘻嘻！
2668。
曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等到本失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
2669。
你化这个妆就说自己是孙悟空喽?给点儿专业精神好不好!那些毛通通都开叉了，头上象戴了两块年糕，出来混饭得花本钱嘛!
2670。
我Kao！I服了You！爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？……。妖因为有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖！
2671。
On…ly you…能伴我取西经On…ly you能杀妖和除魔Only you…能保护我，叫螃蟹和蚌精无法吃我。日照香炉升紫烟，李白来到烤鸭店，口水流下三千尺，摸摸口袋没有钱。
2672。
对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
2673。
这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就象有一只苍蝇，嗡。对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡嗡飞到你耳朵里。
2674。
以前陪我看月亮的时候，叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家牛夫人！当你早上起来照镜子的时候，你要说：哇！猪呀！
2675。
所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵！整条舌头都伸出来啦！
2676。
这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就象有一只苍蝇，嗡。对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡嗡飞到你耳朵里。
2677。
别怪师傅嘀咕，戴上金箍儿，别怕死别颤抖；背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生，牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛
2678。
曾经……。如果……。我会对那个女孩子说三个字：借点钱。如果非要为归还加上一个期限，我希望是一万年。
2679。
请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。我在马路边，看见一份钱，刚要低头捡，看清是口痰。
2680。
一只蚂蚁对大象说：我有了。大象昏倒，醒后说：我们再来一次吧。蚂蚁听后昏倒了。
2681。
听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
2682。
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
2683。
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
2684。
长官：酗酒的士兵永远也不会成为将军！士兵：只要一杯酒下肚，我觉得自己就是将军了。
2685。
父亲晚饭后看报纸，四岁的小铃很迷惑地问“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？
2686。
必须马上为所说的话付出代价的地方…电话亭。你是坏蛋，不用强辩，大家都知道。
2687。
穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家务，副的陪你逛马路！
2688。
唐僧林中漫步，路遇苗条少妇，拖入林中深处，拨下玲珑内裤，抽出擎天玉柱，插入荷花深处，反被荷花包住，事毕，真爽。
2689。
有个孩子生来会说话，叫爷，爷死了，叫奶，奶死了，看他要喊爸，忙去堵他的嘴，可晚了，但爸没死，隔壁张三死了。
2690。
经理奇问?女人和自行车有何异同?小姐色眯眯的说。自行车是先打气后骑。女人是先骑后打气。
2691。
一个学生打电话给厂商：“我的钢笔怎么不出水呀？”“您可以试着甩一甩！”“我是过了，可是笔尖却找不到了？”
2692。
语文课上，老师让小明解释一下“无的放失”的意思，小明想了想，说：“无的放失的意思是‘没地方拉屎’
2693。
一只老乌龟训练一群小乌龟做俯卧撑，其中一只很容易地做完了100个并吹嘘“这算什么”，老乌龟蔑视地说：“有能耐你做两个仰卧起坐试试!”
2694。
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说：“16岁就交上了男朋友，却忘了母亲的32岁生日！”
2695。
我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
2696。
有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫”猪鼓励豆”。
2697。
熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机”
2698。
小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
2699。
老猫领着小猫去相亲，关切地说：你别再挑剔了，他可是个贵族啊！“谁呀？”“猫头鹰！”“哎，我早知道那小子，不就是个守夜的哨兵嘛”
2700。
女孩：你喜欢看电视吗？爱看古装剧还是时装剧？男孩：我最爱看泳装剧。女孩一笑：喜欢看电影吗？爱看成奎安还是成龙的？男孩：成人的。
2701。
婚前无小孩，正常；婚前有小孩，混帐；婚后无小孩，时尚；婚后有小孩，智障；结婚时生小孩，开放。
2702。
一个精神病人枕着几片菜叶躺在餐桌上，周围的病人用筷子对他指指点点。医生纳闷的问：你怎么不一起吃。病人：我是他们点的烤乳猪。
2703。
嫂洗澡，弟无意中窗入，嫂义正词严“你这样做对得起你哥吗？”弟羞，欲走，嫂又道“你这样走了对得起你嫂子吗”
2704。
女甲：你和你先生一般什么时候同居？女乙；在来例假的时候。女甲：什么？没搞错吧！女乙：在我先生的女秘书来例假的时候！
2705。
根据星象及你本人生辰八字推算今晚你将有桃花运。请将上衣纽扣尽量多解开几个，一手扶墙，另一手拿一是手绢高呼“大爷，来玩玩吧，不要钱了！”
2706。
论阶级，您是白领（别不承认）；论能力，您是骨干（别太谦虚）；论才华，您是精英（别推辞啊）。所以，我们都称赞您是：白，骨，精！哈哈哈…
2707。
你在一片荷叶上舞着，你那优雅的身姿迷倒了所有看倒你的人，其中有位诗人惊呼到：天那，猪立叶!另一位诗人却摇头说：不，是骡觅藕!
2708。
你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
2709。
听说你上次去中央电视台高歌一曲，四名裁判当场晕倒三个，还好有一位裁判上台握住你的手激动的说：人才呀，别人唱歌都是要钱，你唱歌是要命呀!
2710。
农民赶驴进城，遇到个无赖，诬赖问：吃饭了吗?农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴。农民转身对驴就是两耳光说：给我不老实，城里有亲戚也不说一声!
2711。
一公共车上人多且挤，一漂亮小姐的脚被人踩到，小姐大怒，本来要说：妈的B，踩到我脚上了，出口后变成了：妈的脚，踩到我B上了。
2712。
一小姐到医院去做B超，看到医院给开的B超检查单问：医生，这个13超在哪儿呢，医生告诉她说，不是13超，是B超，小姐大声说，你这个B分的也太开了!
2713。
一同学看菜单，细细斟酌片刻，指着菜单的荤菜栏说：“老板，你们这里晕菜怎么都这么贵啊？”老板愕然，吾等哗然，不知是他故意，还是看错了！
2714。
众男士都推着让女士点菜，女客人很矜持，犹豫再三，一边看着菜单一边征求众人意见：“那咱们点一条鱼吧？”众人说好，女士继续：“再点一盘鸡吧？”众人……。
2715。
元旦开舞会，音响没调好，只听那男同志大声问：“音道插好没?“晕倒一片一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！
2716。
聊天室聊天，有个人告诉我他今年25岁了，我就问他：那你应该是属鸡吧？然后系统提示：不准在聊天室说脏话！
2717。
偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”
2718。
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：还是开电风扇吧，热死了。另一人接口：不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
2719。
今天早上，同桌的早餐是一个馒头和一个包子。我说：最新科学实验证明，包子和馒头不能同时吃。同桌说：为什么？我说：因为，你会被撑死~~同桌不信。我又说：等着瞧吧，一百年之内你一定会死的。
2720。
我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
2721。
一士兵新婚，假期已到，在马上返回部队的哪天，小两口抓紧在床上操练。忽然，电话铃想了，首长告诉他，部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴，抓住新郎的老二，说：谢谢部队首长，谢谢部队首长。
2722。
我刚晓得南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱，这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。太太叫道：我也要去。先生：你去干什么？太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。
2723。
两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。
2724。
喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元~~因为孽待动物。改喂猪吃天山雪莲，结果又被“自然保护协会”罚了一万元~~因为浪费资源。领导又来视察，问农民喂什么。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
2725。
女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”
2726。
一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
2727。
一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行！”
2728。
穷书生写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。一河南人念：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，不过横批念反了：‘明天重干！’”
2729。
性感的美丽陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。”“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？”“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”
2730。
逛街中，突然同学惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！
2731。
老公送给还活着的老婆一块墓碑上面刻着：我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。老婆回送墓牌：我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。
2732。
国庆节要到了，色老师布置学生打扫卫生，到放学的时候，色老师检查卫生打扫情况，走进教室，他气坏了于是说：女的都脱（拖）了，男的怎么还不插（擦）？
2733。
有个女婿将岳母房子出典，赁方所出的房价不足。女婿便写信催促岳丈道：“岳母房事要紧（双关义）要紧！早晚都在盼望您回来救急！”
2734。
一老农，带一老母鸡坐火车，怕鸡丢，一直拿手上，对面坐一小姐，两腿并着，老农不方便于是说：把你的腿叉开把我的鸡放进去，这样你舒服我也舒服。
2735。
新雇女仆在打扫时碰掉男人塑像的“命根子”，女仆很快用强力胶粘上去但还是被女主人发现：为什么把它弄成那种位置？女仆：真对不起太太，我所知道的‘那东西’都是那个模样的呀！
2736。
一对夫妻做爱，妻子过于兴奋，叫声把一旁的儿子吵醒了，小孩问：妈妈，为什么我趴你身上睡觉你不叫啊？爸爸说：傻小子，因为你没把电源的插头插上！
2737。
新郎问爷爷：何为口头做爱！答曰：就是她进她的卧房，我进我的卧房，然后她大叫：FUCK YOU！，而我也回应大吼：FUCK YOU，TOO！
2738。
一男到泰国旅游在酒吧遇一美女，感觉投缘开房去……，一番云雨后女的还玩着男的小弟弟。男问：还想要？女答：不，我很怀念，因我以前也有一根！男夺门而逃。
2739。
孙子问爷爷，年轻时嫖过女人吗?爷爷长叹一声：他妈的倒霉透了，过去弟弟硬，政策比弟弟还硬。现在政策软了，弟弟比政策还软，无法与时俱进呀。
2740。
医生买鱼回家，被人拦住：“家有小女急病，请速往。”至妇人家治疗时，念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”女羞涩状。妇人：“是病不瞒医，但说无妨。”小女说：“寥寥数根而已。”
2741。
脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”妇科医生：“怎么说？”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”
2742。
倍德将季薇抱紧，于是彼此身上的暖流互相传送。倍德问：“我是第一个和你做爱的男人吗？”季薇仔细地看着他，说：“你可能是吧！我看你的面貌怪熟的。”
2743。
问色鬼：“何为人之最大乐事”？答曰：“行房事”！又问：“此后呢”？思索良久答曰：“再行房事”！
2744。
报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？”父亲说：“这是抓坏人的通缉令。”“那么，照片是谁的？”“是坏人的。”“啊？”小查理一脸困惑，“为什么不在拍照时就抓住他呢？”
2745。
女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
2746。
电脑与人，最本质的区别是什么？经论证：其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；其二，对于人而言，是硬件插入软件。
2747。
小明向他的父亲告状说：“张伯伯每次都趁爸爸不在家时，偷偷请妈妈吃冰淇淋。”父亲问：“你怎么知道？”小明：“他他每次关在房里时，我总是听到张伯伯说：赶快，赶快，等一会儿它就软了。”
2748。
有一个学长刚买了一部新的机车。和他的学妹说：“亲爱的学妹……我可以用你的名字为我的爱车命名吗？”结果……结果……那个学妹竟然说：“我才不要咧……谁要天天被你骑在下面！”
2749。
“我有一次在妇女讲习会讲生育问题，问道：“怀孕之后，应该特别注意什么?”一位年轻的妇女站起来答：“赶紧结婚。”
2750。
妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
2751。
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
2752。
童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
2753。
父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
2754。
巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
2755。
小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
2756。
小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
2757。
六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？”妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”女儿：“那它为什么不走呢？”
2758。
晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
2759。
一老人娶幼妇，云雨间对妇云：“愿你养一个儿子。”妇曰：“儿子倒养不出，只好养个团鱼。”夫骇问其故，答曰：“像你这样瘪东西，如何养的不是团鱼？”
2760。
新郎初次行房，妇欣然就之，绝不推拒。至事毕之后，反高声叫曰：“有强盗，有强盗！”新郎曰：“我乃丈夫，如何说是强盗。”新妇曰：“既不是强盗，为何带把刀来？”夫曰：“刀在那里？”妇指其物曰：“这不是刀？”新郎曰：“此乃阳物，何认为刀？”新妇曰：”若不是刀，为何这等快极！”
2761。
调皮的阿P被他们年轻的女班主任叫住了“阿P，小小后纪，听说你近来经常对女生动手动脚，这件事我一定要找你们家长谈谈。”，小P：“老师，你不要去了”，“怕挨打吗？，不行，我一定会去”小P：“不是啊，我怕我爸爸见了你也会动手动脚^。”
2762。
艄公死，阎王判他来生做个女人。艄公很是不服气，说：“做什么都行，为什么一定要我做女人？”答：“以你开也会开，拢也会拢，又擅摇又擅摆来讲，做女人再合适不过了。”
2763。
二战结束前，日本军队里因为有“慰安妇”，所以叫“日军”。二战结束后，日本军队投降回国了，不再安排慰安妇了，官兵们只好靠手手淫解决自己的问题，所以就改名叫“自慰队”了。
2764。
某男没胡子，医将头发移植。说：“好是好，就是有头皮”，将腋毛移植。又说：“好是好，就是有狐臭”，将下体毛移植。又来说：“好是好，就是见到美女舌头光硬”，将女人下体毛移植。又来大叫道：“受不了了，每月都要留几天鼻血”……
2765。
一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子说：“长官，我们在拥抱啊。”警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里，从这滚开。”
2766。
孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。”
2767。
靓女为其祖母买生日蛋糕，帅哥店员将蛋糕包装妥当后，要准备寿星岁数蜡烛时，竟当着众多客人面大声问：小姐，你的‘奶奶’有多大？
2768。
雷锋林中漫步，巧遇苗条少妇，拖入密林深处，扒下玲珑内裤，拔出擎天大柱，插入莲花深处，后被莲花包住，少妇吟：真他妈舒服，雷锋曰：为人民服务！
2769。
北京要申奥，评委想打泡，杨谰月经到，刘璇奶子跳。巩莉没带套，桑蓝太年少，明霞最急噪，解开胸前罩，后露大阴道，夹个特大号。嘴上直喊叫，深——噢！
2770。
男人8大谎言：1，我没有女朋友，2，我爱你，3，来我家只是聊聊，4，解开来我只看看，5，拿出来我不会放进去的，6，放进去我不会动的，7，你不会怀孕的，8，这孩子不是我的。
2771。
一只老鹰俯冲下去，吞食了一只老鼠。当老鹰再飞到半空中时，老鼠从老鹰的屁眼露出脸孔说：“这里有多高啊！”老鹰回答：“大约一千公尺。”老鼠怕怕的说：“你现在该不会是想拉屎吧！”
2772。
一帮瓦匠给人砌墙，天黑完工，领头的来算工钱。雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新墙外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。
2773。
一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿着这根棍子自卫我到外面去守营！
2774。
父亲对女儿的男友严厉地说：年轻人，你每天只带我的女儿看电影，坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗?年轻人惊喜地说：您是说可以做其它的事儿了吗?
2775。
强哥陪三位女士打麻将，只听其上家面带愠色地埋怨道：强哥呀，你老是在我下面吃啊、碰啊、杠啊，把我都搞死了。
2776。
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”甲：“就在隔壁的幼儿园！”
2777。
张飞：“老贼休走！”严颜：“环眼贼！下马受死！”警车：“两个贼听着，你们已经被包围了，放下武器……”
2778。
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
2779。
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快!! 八戒：神六更快!!! 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天……
2780。
一个黑猫把一个白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗? 它说：喵~~~有个婆婆坐车。坐到中途婆婆不认识路了。婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股……
2781。
法官：根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说?女郎：命案的当天我一直躺在床上，而且，我至有十六位证人。
2782。
一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：“你快不快乐？”先生答：“嘻，好快乐。”朋友再问其老婆：“那你快不快乐呀？”老婆回答：“嗯，乐是乐，倒是快了点。”
2783。
妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。丈夫：为什么?妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。
2784。
甲女说：我现在得尽量避免怀孕。乙女就觉得奇怪，说：避免怀孕?你先生不是才做过接扎手术吗?甲女说：苦啊，这就是我必需极小心的原因。
2785。
宴会上，一个小男孩指着一个男人的大胡子说：妈妈，这个叔叔没嘴巴。大胡子听后，两手掰开胡子，气愤地道：这不是嘴难道是你妈那个逼呀?
2786。
一年轻男生因便秘到医院求医，医生很快对一个年轻的护士吩咐给那个男生做灌肠。护士大声说：把裤子脱下来，在床上等我。
2787。
一男误入女浴池，忽有人来，只好装裸体塑像。女人感新奇，触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：还有海飞丝啊！
2788。
小龟是班上的篮球好手，有次他们班参加学校比赛，球传到小龟手上，班上同学努力喊着：小龟…投，小龟…投…
2789。
甲：我生我女儿那天，梦见一只凤凰栖在梧桐树上，因此决定给她取名凤梧。乙：幸亏你没梦见一只鸡在巴蕉树上。
2790。
领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”
2791。
某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗?答曰：很美满啊!律师：那你为何要离婚?男人：我的性生活干我太太啥事啊?
2792。
高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑。
2793。
一女子到报案，称被人强暴。警员：记不记得嫌犯身上有什么明显特征？女子想了一下说：那东西蛮大，最少有16公分。
2794。
老太太报警“警官，有位男子暴露狂”警官说“我们马上就到，那个男人在哪里”老太太说“我也不知道，我是用望远镜看到的”。
2795。
小儿子：妈咪，我可以有一个弟弟吗?母亲解释说：现在还不行，爸爸一直都很忙!小儿子：难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗?
2796。
你说这是一个连三岁小孩都能明白的问题。好，那我问你，现在我们开的是紧急会议，大家正焦头烂额，谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩！？
2797。
警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
2798。
每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
2799。
立射时，想想看，您正掌握着人类的未来！有位男生看着冲水中的马桶，喃喃自语：孩子，不是爸爸不要你，是没给你找到妈。
2800。
一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：说我小便，我拿出来看看不行吗?
2801。
小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”老师答：“谁说话算数，就写吧。”学生自语道：“那……只能写我自已了。”
2802。
妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。
2803。
6岁的明明问妈妈，“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里？”“是的，孩子！”“真是的，我干吗非要半夜里把您叫醒呢？”
2804。
妞妞：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”绫子：“那你练什么呢？”妞妞：“练习忍耐的工夫！”
2805。
男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋!”
2806。
一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？
2807。
男孩在敲女孩的门，女孩：“我穿着睡衣，不能见别人”男孩要走，门开了，女孩：“现在我把睡衣脱掉了”
2808。
最近有位同学去喝喜酒，新郎是为宪兵中校，他敬酒时说：以后白天干宪兵，晚上要干警察。我同学听了不懂他的意思，问他爸，原来新娘是警察。
2809。
一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。
2810。
晚上去实验室，看见一哥们正捧着个电炉，将脸孔深深地凑上去……大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！”
2811。
高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
2812。
老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀?”
2813。
我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！
2814。
女英语老师几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”“想你呢!”男生于是回答。老师沉默半响后指着男生又大骂：你就是一个臭流氓！
2815。
一位漂亮的小姐问她的男友：“你在想什么？”“和你一样！”“哼！你真下流，如果你真敢做出那种事，我就要大叫了!
2816。
妻子告诉丈夫说：隔壁的男人常常看着我。丈夫答：管他做什么?妻子说：我今天已对你说了，你不在乎，以后如果被他上了，那就不关我的事。
2817。
美国举行?跑比赛，一个侏儒也参加了！谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！侏儒醒后解释说：“哎呀，我是被乱棍打晕的！”
2818。
董事长带著其二公子到公司。当董事长谈完事情欲离去时，二公子正在上厕所，董事长找不到人，就问秘书：看到我的老二吗？
2819。
一收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：爬你这儿两座山太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机：接下去有没有草地呢？
2820。
男孩出锤子时女孩出布，女孩好久没赢便激动地说：我赢!男孩说：哪里，我的硬啊，你的那么软!女孩说：可不是嘛，我把你包了!
2821。
一男子络腮胡，很茂盛，一次纳凉穿短袖短裤坐在路边，一个小朋友看到就对他爸爸说：看那个人的串脸胡子，都串到……。串到………串到大腿上了！
2822。
一日走在一陌生城市，突然发现路边墙上刷一大标语：开展群众性爱。惊叹不已。拐了一弯以后，发现后面还有：国卫生运动。
2823。
一妇人到公堂上报案：在井里取水时，被人从后面淫辱了。老爷问：你那时为何不赶紧站起来。答：怕站起来那玩意就脱掉了。
2824。
一女士去饭店吃饭，不料一只老鼠沿着裤腿爬了上去。事后，女士找经理投诉。经理态度粗暴：老鼠到你那里干什么?难道有老鼠洞不成？
2825。
兄弟二人一起去河中游泳，兄之阳物不幸被水蛇咬住，弟弟赶快拿把刀做势要砍，兄说：看清楚再下手，两个眼睛的是蛇头，独眼的就是我的那个。
2826。
贼到了一间卧室，看见婢女脱得光溜溜的裸身睡，就要与之交合，婢女大叫有贼，而贼却反而更用力了，婢女于是小声问：贼大哥，你几时来的?
2827。
主治医生来巡视病房，看到年轻的护士正在和病人接吻。护士手忙脚乱，解释说：病人说他嘴唇发烧。我想测试一下他的温度。
2828。
女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
2829。
三个下岗女工一起为下岗的事感慨。张女士：我上面没人！王女士：我上面有人，但不硬。李女士：我上面有人，也硬，可是人家不使劲。
2830。
某单位聚餐，每桌客人都点了道白切鸡。侍者上菜后才发现多出了一盘鸡，于是大叫道：“你们还有谁叫鸡了？”
2831。
某男篮球队打女队，结果竟输了，事后队长埋怨道：打女的竟然输了。队员答：那么多波分不清呀！！
2832。
村长教傻儿子行房事，手是警察小弟弟是小偷，女人那是派出所，抓住小偷得送派出所，夜里儿子喊：爸，小偷在派出所门口吐了。
2833。
一少年看了三级片后哭了起来，朋友问其原故，他说妈妈说看了下流东西人会变成石头，看来是真的，我有个地方已经硬了。
2834。
一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
2835。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”
2836。
你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
2837。
男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
2838。
口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。口琴悲痛的说：你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽!
2839。
你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……x，什么世道！
2840。
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！”
2841。
我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：“我有卫生巾。”顿时全班鸦雀无声，我狂汗……说：“你自己留着吧，反正我也用不上……”
2842。
厂长作报告。愿意：工作中男同志思想过硬，性格耿直；女同志心胸狭窄，思想易波动。厂长简言：男同志过硬，根直；女同志狭窄，波动。
2843。
着装整齐的打假队精神抖擞地进入购物街巡逻检查，正在购物的大部分女孩惊慌失措地在同一时间做出同一个惊人之举：双手抱在胸前！
2844。
导游：九寨沟可以说是世界上最美的沟！男游客：世界上最美的沟应该是……乳沟！母女捉鸭，女把持不住，母斥：“16了，连个鸭子都夹不住！”
2845。
老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！
2846。
一对新人拍婚纱照，新娘总是很紧张。摄影师引导说：别紧张，就当这儿是你家，只有你俩。果然新娘渐渐进入了状态，突然命令新郎道：关灯！
2847。
老公。你说你是宝马在我身上奔驰，谁知你是花冠一次也无君威……。姑娘是块田，荒了十八年。实行承包制，谁种谁给钱！
2848。
一中国甲B球员在与新女友翻云覆雨的时候，发现她曾经隆胸！女友嗲声嗲气说：我知道你平时喜欢打假波才去隆的！
2849。
丈夫疑妻不忠。假装出差，半夜回家。发现妻子和另一个人躺在床上。一把掀开被子，猛扑上去，妻子惊醒：“混蛋，这是孩子的小姨。”
2850。
妈妈亲吻着3岁儿子。儿子：“妈妈，你为什么不亲亲我的小鸡鸡？”妈妈：“小鸡鸡是不能亲的！”“你为什么亲爸爸的？”……
2851。
母鸡见女主人亲吻丈夫的小鸡鸡，感到新鲜。找到公鸡对哪个地方猛啄。公鸡：“你干什么：”母鸡：“傻瓜，这是最时尚的做爱方式。”
2852。
动物园里猴再交配，小朋友见了问爸爸：它们在干什么？爸爸想了一会儿，说：它们在跳鞍马，可后面的总跳不过去！
2853。
朋友在于走动，生命在于运动，群众在于发动，关系在于活动，爱情在于心动，婚姻在于感动，嫖妓在于激动，性交在于抽动。
2854。
漂亮少妇忧虑地问医生：我想生孩子，但是我丈夫在关键时刻不能正常射精，怎么办？医生不假思索答道：小问题，我来办。
2855。
法官大怒，大声说：“你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重地判你。”嫌疑人：“法官先生，你上次说我竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟该在什么时候调戏她们呢？”
2856。
农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了…
2857。
问：“你知道男人和女人的最大区别吗？”说：“区别吗……”想了想又说：“就在于‘区别’上。”问：“怎讲”，他说：“把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。”说：“Q、B！”
2858。
GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM 实在忍受不了，大喊：老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
2859。
导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”导演：“当然！为什么问这个？”女角：“那么，他用不着绑住我了。”
2860。
解放思想，遇室具进，贴近裙中，开脱进取，混入肌层，实施求事，集中精力，丸强拼搏，直抓湿干，坚持不泄，性福愉快，完事如意。
2861。
半夜一点半，卧姿装子弹，一支冲锋枪，两枚手榴弹，爬过黑草地，攻打奶头山，苦战夹皮沟，展开肉搏战，战斗一结束，浑身都是汗。
2862。
看见美女：想死；搞到手里：美死；骗到屋里：急死；睡到床上：累死；老婆知道：吓死；爹娘知道：羞死；领导知道：整死；情敌知道：打死。死也愿意!
2863。
姑娘床头把我抱，摸着乳房和阴道，淫水不断往外冒，小鸟飞进她阴道，姑娘臀部上下跳!拜托哥哥使劲操，操的妹妹啊啊叫，顶到花心高潮到。
2864。
风飘飘雨飘飘，妹妹叫我学吹萧，吹到房里欲火烧，脱掉裤抱是书生，着腰，妹妹抓住我的大香蕉，张开腿抱着腰，喊着叫我处绝招，喂!喂!喂!今晚还要搞通宵!
2865。
按摩店里一小姐正在为一先生按摩，小姐先按上面再按下面，当按到中间部位时，此先生身体发生变化，小姐指着变化部位笑说：这小家伙收到我的信息了!
2866。
阿哥问阿妹，做爱累不累?阿妹说：只要插到位，日死也无所谓。阿妹问阿哥，妹的水水多不多?阿哥说：妹的水再多，也淹不死哥的大麻雀。
2867。
一农夫嫖妓要小姐口交，小姐不悦说：精液太咸!农夫大怒，掏出五百元钞票摔在妓女脸上说：这样还咸吗?小姐奶声奶气的说：农夫山泉有点甜!
2868。
脱光衣服真轻松，双手攀登玉女峰，小鸟钻进草洞中，可惜没有几分钟，象条软虫爬出宫，美梦天天不成功，妹妹气的快发疯，拿条香蕉自己通，比你小鸟还要凶!
2869。
某男被马蜂蛰伤老二，肿的象酒瓶一样粗大，到医院治疗时老婆看到伤口焦急的找到医生兴奋的说：求求您光止痛，不消肿好吗?
2870。
迪厅里，狂热的音乐中，只听“当“一声一物从一小姐裙中掉下。一眼睛先生忙拾起交给小姐说：”小姐你的戒指。嗯，怎么这么湿？”小姐说：“这是环儿。”
2871。
老尼姑住店睡不着。老板娘陪着睡了一夜，折腾到天亮。第二天老板娘说啥也不跟老尼姑睡了。老板只好化装成老板娘，陪老尼姑去睡。夜里：男老板问老尼姑如何？老尼姑说：“俺的爹，俺的娘，今夜就比昨夜强。”
2872。
螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：真没礼貌，都不知道握手。螃蟹紧张：握……握你哪只手？
2873。
小偷深夜去偷一女人以为她下夜班的丈夫，就拽到屋里女人立即求欢。女人说：你真好，今天我才知道做女人的滋味，但你今天怎么那么厉害？小偷说：我不厉害，还是你厉害，我没有偷到，你却把我偷了。
2874。
鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：黑哨啊！想算计我，我一出就是布，他一出总是剪刀！！！
2875。
亲MM一下，得到一个嘴巴! 偶不解：干嘛动手?你要是觉得吃亏，亲我一下不就行了?! 然而又是一个嘴巴!疑惑中……
2876。
——老师，我实在忍不住了，我要小解! ——现在的学生怎么如此不知廉耻，竟然在我的课堂上公开要起小姐!
2877。
如果只有３００Ｗ，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。回：最好买３００辆二手奥托，再雇３００个司机，让他们跟在你后面开，一会排成Ｓ，一会排成Ｂ。
2878。
再过二十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们，到底谁先被烧成灰？先烧你，先烧我？反正都是不齿人类的堆！！！
2879。
县领导前来检查避孕药具的发放情况。主任说：“农民太封建了，没有人要避孕药具。”县领导很不满意主任当面予以批评。主任很窝火说：“这要是能吃的话，我一个人当饭吃也要吃完它。”
2880。
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
2881。
有个人长得很黑。在井边洗澡肥皂放在井台上。一只乌鸦叼走了他的肥皂，抬头一看，见是一只黑乌鸦，自言自语地说：“哈，它和我一样黑，也需要肥皂，叼走就叼走吧！”
2882。
先生不学无术，邻居来请他念一封信。个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的？”邻居回答：“是从南方寄来的。”先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”
2883。
丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子说：“你昨夜回来时，钟都敲两下了。”丈夫说：“其实那时是十一点，我恐怕钟敲得多了，将你惊醒，所以只敲了两下，就把它弄停了。”
2884。
丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了！从今天起，我就去睡阁楼。”“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬到阁楼上去睡。”
2885。
他：“您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。”她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么也没有给我留下。”
2886。
证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”新郎答：“当然。”牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢？”
2887。
一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？”新娘子答道：“那我不哭了。”
2888。
法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？”被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”
2889。
丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量真小，一点也不能容人。”妻子指指自己隆起的肚子说：“你瞧里面不就是人吗？”
2890。
甲：“我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件什么礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常高兴。”乙：“这好办，给她写一封匿名情书。”
2891。
女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪会有今天？”
2892。
即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要预订一张去桂林的来回机票。“不需要两张吗？”办事员问。“不，只要一张。阿英小时候已去过了。”
2893。
女：“医生，我丈夫老是说梦话。”医生：“不要紧，我给你开一张处方，定能治好。”女：“不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。”
2894。
一个酒徒脚朝天手撑地进了酒吧道：“伙计，给我来一杯上等白兰地！”掌柜惊奇问道：“你何苦这样走路呢？”酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”
2895。
喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点。你这是怎么了？”妻子发怒了。“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记拧了……”
2896。
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可是还是疼啊？”“那是你的酒量大。”父亲说。
2897。
一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”“那就赶快起锚！”
2898。
某日有人在医院门口叫道：“挂号!”护士马上很有效率的问：“叫什麽名字，有没有来过?”结果那个人一句话都不回答， 护士抬头一看，原来那个人是邮差。
2899。
某人擅用笔记型电脑，听朋友说滑鼠比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，电其友人。某甲：滑鼠比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便…
2900。
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
2901。
地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
2902。
班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
2903。
音乐老师对校长说：“我在上课，示范一首歌。唱完后同学们全部鼓掌。我开始很高兴，可然后他们大喊着：‘老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭子叫！’”
2904。
阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说“师傅，来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水，没有理她。这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。”于是，肉摊让剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。
2905。
教官十分严厉地吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了？”，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了？”有人挺不住小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢？”
2906。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
2907。
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
2908。
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
2909。
一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”答：“不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”那旅客马上一脸不服的说：“我表姐上次坐飞机都拿了两条回家！”
2910。
圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？”“我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？”“商店开门之前，”犯人答道。
2911。
某日，妈妈问小于：你相信有圣诞老人吗？小于：嗯……（想了一下）不相信……妈妈心想小于真是长大了。她便又问：你为什么不相信有圣诞老人呢？小于想了想说：因为这里从没下过雪。
2912。
甲：“没速度表怎么知道车速呢？”乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”
2913。
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
2914。
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
2915。
一日，八戒问唐僧：“师傅，这世上当真数我最丑？”师傅面露难色，说：“你还是去问观音姐姐吧”。八戒问了观音后，乐呵呵地对唐僧说：“师傅，谁叫日本人？”
2916。
叫一个上课睡觉的男生回答问题没有回答出来。后边的女孩悄悄地告诉他答案，但是声音大了点，于是老师说：“我知道个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，不过现在好像也早了点吧？”
2917。
宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：“我靠，这么烫，猪都受不了啊。”“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
2918。
写日记规定要２００字以上，一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”数了数还差４个字，于是又加了一句，真便宜呀。
2919。
师：“待人接物”这个成语怎么解释？生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。师：怎样理解“天下兴亡，皮肤有责”？
2920。
生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，皮肤有责。
2921。
师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气地用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
2922。
师：人类征服北极对我们有什么意义？生：我们又要多背一道大题。
2923。
师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？生：太太。
2924。
师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲地讲下去的人，我们叫他什么？生：老师。
2925。
师：如果你只有一天的寿命，你想去哪里？生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂里。师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。
2926。
师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。生：我哥哥的儿子去学校。
2927。
师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。师：那么惊险小说呢？生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。
2928。
名词解释老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然唰唰唰地写下：贱货：下流胚，不是好东西。
2929。
在美国佛蒙特州安诺斯堡的墓园里，有一块碑上写着：“这里躺着我们的安娜，她是被香蕉害死的，错不在水果本身，而是有人乱丢香蕉皮。”
2930。
在新罕布什尔州堪农镇上，一个教会执事为妻子刻了这样的碑文：“莎拉休特，1803~1840，世人请记取教训，她死于喋喋不休和过多的忧虑。”
2931。
英国铎尔切斯特地区有块墓碑上刻着：“这儿躺着一个不肯花钱买药的人，他若是知道葬礼的花费有多少，大概会追悔他的吝啬。”
2932。
父母为夭折的婴儿撰写的墓志铭也颇令人玩味：“墓碑下是我们的小宝贝，他既不哭也不闹，只活了21天，花掉我们40块钱。”
2933。
有对夫妻为出生两周便夭折的孩子写道：“他来到这世上，四处看了看，不太满意，就回去了。”生活就是一碗菠菜汤，别犹豫，进来吧！！！
2934。
如果你们见到“收费两角”这个名字，膀胱是否会有下坠感。不过比“每个月总有几周”要收敛少许。“大痔若鱼”这个昵称要不你先用着，那人现在不用了，他现在叫“肛正不屙”。
2935。
为什么男人可以同时爱上两个女人？因为他不够时间去爱三个。为什么男人和女人上完床后立即睡觉？难道你想他立即起身回家吗？
2936。
为什么男人不喜欢每天换袜？男人总有一些方面是念旧的。为什么男人被女人称为臭男人？男人的臭，完全是因为喷了香水，忘记本身也有体臭的女人。
2937。
为什么男人爱赌钱？我们输得起钱，感情则输不起。为什么男人爱逞英雄？我们有得选择吗？为什么男人喜欢讲大话？老问题，供求定律，女人喜欢听嘛！
2938。
为什么男人容易变心？因为女人身材，样貌，性格善变。为什么男人喜欢权力？你未见过弄权的女人吗？为什么男人流血不流泪？你说的是“男人大丈夫”，不是普通男人。
2939。
为什么男人会借酒行凶？不一定，我们还会借汽水，矿泉水，甚至蒸馏水行凶。为什么男人总是看女人的外表？看女人的内脏的，我们叫他们做医生。
2940。
某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要……”(张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到…
2941。
同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地，要死也是J朝天！”
2942。
我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监…要什么没什么！”
2943。
上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监…要什么没什么！”
2944。
问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
2945。
填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”A君道：“他的名字太短了，不像！”
2946。
“三个代表”——中国赤贫线以下每月拿到的补助低于北京最低生活保障金的代表；中国无权无势无房无车还要每天对臭老九卑躬屈膝惟命是从的代表；中国无财无德无头无脸长得象傻B看着象弱智缺碘儿童的代表。
2947。
Ｂ君与两个哥们逛商店。Ｂ君忽然想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：“闻兄呢，闻兄呢，闻兄在哪儿？”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来，他们才恍然大悟，“嗖”地溜了。
2948。
海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念。
2949。
校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
2950。
一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联：上联：愿天下有钱人皆成眷，下联：全世界无产者联合起来。横批：爱嫁谁嫁谁。
2951。
编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”
2952。
问听众：“谁能告诉我这种危险的食物是什么？”一位年长的男人举起手表示他知道答案。他站起来，痛苦地说：“结婚蛋糕。”
2953。
女人的三字经：死远些、不许动，别碰我、放开手，我喊啦、拿出来，你讨厌、不要嘛，不可以、你轻点，好舒服、不要停，用力点、不行了，抱紧我、我还要。
2954。
一天，一个男人和一个一个太监赛跑。第一次，男人赢了，他发了声感慨：我有，我可以！第二次，那太监赢了，他也来了句：轻松一点，胜人一踌！
2955。
一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？…”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”男孩晕到~~
2956。
4岁的安安养了一只小鸭子，每天跟它说话，周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安：“要注意安全。”安安认真的说：“放心吧，妈妈。我已经告诉它，现在治安不好，不能跟陌生鸭子说话。”
2957。
“亲爱的，你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家？”“太太，他满是不着边际的花言巧语，在这方面，他胜过许多孩子！”
2958。
甲：年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好？乙：男医生。甲：什么原因？乙：他会全身各部位仔细的看，不会草草了事。
2959。
教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。”
2960。
在宾馆餐厅，顾客对服务员说：“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次？”“很遗憾，我无法告诉你，因为我到这里工作才三个月。”
2961。
上菜的姑娘一连上了几道菜，这时，其中一位说：“小姐，怎么光顾上菜，怎么不报名呢？”姑娘的脸一红，说：“嗨，上菜还报什么名。俺叫二妮儿。”
2962。
一小女孩看到男孩比自己多出一点东西，问，是什么？别人告诉说，是小肠子。女孩结婚后回娘家，嫂子问她婆家怎么样？她说，婆婆很抠，家里很穷。嫂子说，那你还跟他过干什么？她说，要不是看在他家的小肠子不错的话，我早就不跟他们过了！
2963。
我领儿子去商店买食物。儿子迟迟拿不定主意，我有些着急，对儿子说：“男子汉做事要干脆，想想平时爸爸是怎样做的？”儿子不再犹豫了，高声地叫了起来：“来瓶二锅头！”
2964。
玉母：玉帝呀!现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多，说什么嫦娥体毛多很风骚来勾引你。玉帝：你他妈简直是在放屁!人家嫦娥是正宗的白虎。
2965。
阿Q：一，我姓赵。二，我真的很想和吴妈困觉。三，如果你们敢骂我，我就当是儿子骂老子。
2966。
男生问女生：问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？答：是故意的，你们没看到我穿了条新裙子吗？
2967。
男生问女生：问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？答：会，但次数不及谈论高年级男生的三分之一。
2968。
男生问女生：问：在舞场上，以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小？答：要听真话吗？只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。
2969。
小明问：“你能用两个数字符号来表现出男人看见美女时的表情吗？”智多星回答：“绝对值(直)，自然数(竖)。”
2970。
丈夫睡在没有被褥的木板床上，觉得太硬。于是叫道：“下面硬得很。”妻子在厨房回应：“收拾完碗筷马上来。”
2971。
丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什么？”妻子：“不是我不愿意，而是孩子不爱吃。因为这儿有一股很浓的烟味。”丈夫：“啊，怪不得！”
2972。
孩子尿急，母亲劝说：“坚持一会就到站。”孩子说：“坚持不住了，要不让我尿你嘴里吧。”母亲很生气说：“混蛋，别胡说！”“爸爸每天晚上就行，我为什么不行？！”孩子委屈的说。
2973。
妓女正向警察辩解自己没有卖淫，她说：“我只是卖给他100美元的避孕套，刚才我是在教他如何使用。”
2974。
职员：“听说你患了一种疾病，为什么老板还要付高薪请你来工作？”女秘书：“我患了不孕症。
2975。
某领导站起来举杯对席间的一位女士道：“你看我已经举起来很久了，你也响应一下，痛快地干吧！”
2976。
小利她看见妈妈的毛好多就问妈妈：那是啥？妈妈说：那是黑海棉你长大了就知道了，第二天，小利对妈妈说：妈妈，我知道黑海棉是啥了。妈妈说：你咋知道？小利说：今天早上我看见爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴！
2977。
两个老汉看裸体彩绘。甲说模特穿的是三点式，乙说是全裸。为此，两人争得不可开交。乙说：“如果穿三点式的话，那下面就不会有那么大的缝子？”甲说：“那，那是裂缝，是裤子的拉链开了。”
2978。
食堂中午菜单有红烧鸡，每份8毛。在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问：“中午有啥好菜？”答曰：“红烧鸡8毛。”
2979。
儿媳陪孙子睡觉孙子直闹不睡。儿媳曰：你再不好好睡觉，我就去和爷爷一起睡觉。老公公恰好听到，心中很高兴。便匆忙回屋铺床。等了好一阵，不见儿媳来。便到儿媳窗下曰：大人说话要算数。
2980。
丈夫准备出发，脸色红润的妻子抱着不放。丈夫不明白，问：“今天是怎么了？”妻子不好意思地说：“我怕你出去卖’余粮’，才想方设法地叫你多交点’公粮’。”
2981。
夏天某君刚买香蕉上公交，车上很挤，不巧香蕉顶着前面穿连衣裙的年轻女乘客的屁股，女乘客以为是那活儿，大声骂道：“流氓”！此君一脸委屈大声应道：“你这人真是的，冷的热的都分不清吗？”
2982。
一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
2983。
一村小老师口吃。某日上公开课，领学生读课文：“日……日……日本鬼子进了村”，学生照读：“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我咋个日，你们只准日一次”。
2984。
昨天，我对一个MM说：“昨天打电话给你老是不通。”“哦，我昨天在下载。”这时另一个MM凑过来说：“昨天我家的小狗也在下崽。”
2985。
一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”
2986。
大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
2987。
某日。一强盗闯入女生寝室，对俘虏高喊：“不许动，把手放在鸟上！”女生惊骇且愕然，遂言曰：“我们没有！？”强盗叫道：“我有！”
2988。
交通警察在公路上截住一名汽车司机：“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。”警察写传票时说。那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”
2989。
阿光有一回在发回作文本的时候候，忿忿不平的说：“为什给我作文打一个大叉???? 太不公平了，什么时代了!! 古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹???”
2990。
给日本商人打电话说：“我找太郎先生。”接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，又一次打电话想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”
2991。
妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
2992。
甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”乙：“我害怕！”甲：“怕什么？”乙：“知法犯法，罪加一等。”
2993。
少女卖桃裤裆破了露出关键部位，被看见那人不好意思直接说，便说露着了，那少女边说：“不露着别人怎么知道是毛桃”，那人又说：“露着毛了”，那少女边说：“毛桃毛桃不露毛怎么叫毛桃”，那人又说：“张开嘴了”，那少女边说：“张开嘴是熟透了”。
2994。
急性人到面馆吃拉面。左等右等不来问伙计：“我的面怎么还不上？”伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
2995。
一青年毛手毛脚替一家古董店干活。不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”
2996。
刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。””那我是在医院了？”病人说。医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
2997。
上校：你明明知道现在盛行偷窃之风，可怎么偏偏安排一个只有一条腿的残废士兵来守卫仓库大门呢？中尉：报告长官，他只有一条腿，在外面偷东西经常被人抓住，为了不给部队丢脸，我才故意安排他的。
2998。
“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰：“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
2999。
“昨天你骑马骑得怎样？”“不太坏。问题是我那匹马太客气了。”“太客气了？”“是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！”
3000。
老寡妇的女儿闹离婚，老寡妇说：“闹个啥闹，离了婚你怎么过？”女儿说：“怕什么？我有的是钱。”老寡妇说：“没有男人，钱管熊用！”
