别再责怪孩子了 医师:对他说好话才会出现奇迹

文/黄彦鈜(幸福儿科诊所院长)

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【新唐人北京时间2021年03月16日讯】有个母亲忧心忡忡的问我:“孩子最近似乎非常厌恶我。他很爱玩电脑,每天在家就看手机、玩电脑,完全没有把心思放在功课上。我把我的手机和平板电脑收起,他会去偷拿,有时候甚至还偷偷躲着玩不让我发现。我越说他,他越爱和我争辩,最近都不爱搭理我,我都拿他没办法了!”

别给孩子贴标签”!责怪、责骂,只是把孩子越推越远

以上的例子在我们的日常生活里太常见了。叛逆不再是青少年的专利,现在聪明的孩子可以在7岁开始顶嘴,8岁开始打游戏,9岁便让你束手无策了。

不难发现一般我们习惯且常用的教育方式便是:先讲道理、好声劝说;然后便是生气、责骂;再不行,就是负面惩罚,即拿走孩子想要的东西。在这个过程中,你会常听到家长说:“你可以不要再玩手机了吗?”“你要专心念书才对”,“你再玩手机,我便没收!”

更糟的有:“你这孩子,怎么都说不听?” “妈妈都快要被你气死了!”这些话在家长很生气时都容易溜出口。可是不管母亲怎么劝说,孩子不但没有改掉打游戏看电脑的习惯,反而非常厌恶这个每天唠叨他的妈妈。这样母子关系开始恶劣,更加无法和孩子好好的沟通了。

负面的语言不但会伤了孩子的自尊心,也会给孩子贴上标签,让他觉得,他在你心中反正就是个坏孩子,他更不需要努力去改别或证明什么了。

从今天起,只对孩子说好话

“你的意思是要我不要说他?任由他玩电脑?” 一些妈妈疑惑的问。是的,你说了,他嫌你唠叨,讨厌你,有用吗?。“那该怎么办?任由他不做功课,荒废学业吗?”妈妈担心说。

其实我一直强调,在教育孩子的过程中,孩子和教育者必须维持一个良好的关系,这样在教育过程中才会事半功倍。这个教育者可以是父母、老师、保姆或家里的爷爷奶奶。

这是为什么呢?如果孩子和你不熟不亲,不管你说什么他都不会相信你,更不会以你为榜样。所以一个只会唠叨他的母亲,他自然厌恶并躲避。妈妈和孩子的关系不好,自然得不到孩子的尊重,再说什么也是徒然。

所以妈妈首先要做的,便是开始与孩子重新建立一个良好互动的关系。

怎么建立呢?其实每一个人都希望得到别人的理解与认同,而心智未成熟的孩子,更需要你的认同与鼓励。要知道如果你想要孩子理解你的想法,你就必须先理解他。依以上的例子说,妈妈可以尝试在孩子玩电脑时也参与他,看看到底这个游戏为什么让孩子如此着迷呢?便和孩子开心的聊起这个让他爱不释手的游戏。慢慢的理解孩子的想法,并开始与他聊他最爱的事情。

“这怎么行?那孩子不用好好念书了?”母亲不以为然的说。这当然不是,当你和他已经成为“好朋友”,你之后所要做的便是开始对他说好话。

什么是好话呢?例如与其说“你可以不要再玩手机了吗?”不如改成“今天只玩30分钟电脑,有进步哦!”

把“你要专心念书才对”改成“今天你的作业有准时交哦!再加油,写的更好些!妈妈相信你能做到!”

把“你再玩手机,我便没收!”改成“妈让你选择吧,要先玩手机还是作功课?妈都尊重你。”

把“你这个孩子,怎么都说不听?”改成“妈知道你是个有分寸的好孩子”。

之后便开始培养孩子做你想他参与的健康活动。如妈妈陪你玩了电脑,你陪妈去外头打打球?画画?念本书?等等。再三给孩子鼓励的话,当他觉得在你身边及心里你都如此相信他,他一定会做得更好以得到你的肯定。

把孩子的注意力放在好的事情上,不是不停的阻止和骂他便可达成的,他需要你耐心的理解,陪伴及鼓励。从今天起,只对孩子说好话,你可能会有意想不到的收获。◇

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黄彦鈜(Grace Yen Hoong Ooi, MD),儿科医学博士,康奈尔下城医院及纽约大学信义会医院临床教授、儿科主治医师,纽约幸福儿科诊所院长。毕业于哈佛大学医学院、加拿大麦吉尔大学。幸福儿科诊所网站

(转自大纪元/责任编辑:张信燕)

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